Alegeri...(banc)

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise

Ion isi cumpara binoclu..si zice catre Gheorghe
-Mai Gheo mi-am cumparat binoclu si atat de bun este ca nu mai trebuie sa ma deplasez dupa oile mele,doar ma uit de sub copac dupa ele si cand vreau sa le strang ma duc la sigur si le iau..Aseara nu prea aveam ce face si ma uitai la tine pe fereastra, si te-am vazut cum faceai dragoste cu muierea ta..
-Mai Ione,bag sama ca binoclul tau nu este bun..eu aseara nu am fost acasa..

̿ Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia auzi, vine si liftul...:))

In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, sotia isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
-petru10:.. Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!




.:)).:)).:))tare....

:)))mda

Gheorge ii spune lui Vasile
-Ma Vasile, vino de ajuta-ma si pe mine sa sparg lemnele astea, te rog!
-Ma...nu pot ca-s bolnav.
A doua il roaga din nou insa primeste acelasi raspuns. a treia zi la fel, a patra la fel...A cincea zi iar il roaga, si primind acelasi raspuns pune o intrebare fireasca:
-Da'ce boala ai u ma Vasile?
-Oleooo...am o boala venerica ma Gheorghe.
-Da ce boala ai ma?
-Ma Gheorghe, is bolnav mah...ma doare-n p**a de lemnele tale.

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.

Http://www.google.ro/url?url=http://www.youtube.com/watch?v=CUM6F04HBf4&rct=j&sa=X&ei=duavT67uOfTV4QTF0qCqCQ&ved=0CFgQuAIwBQ&q=bancuri noaptea la veverite&usg=AFQjCNH6hZnRDGZBvMcNeyJZJgIRCwz76w

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - O, futu-i! A inceput ...

Intrbare: Ce au facut oltenii cand au avut prima franzela?
Raspuns: Au mancat-o cu paine!...

Intrebare: Ce fac oltenii atunci cand vad pentru prima data un vapor?
Raspuns: Isi baga capul sub apa, ca sa incerce sa-i vada rotile!...

De-aici si vorba: "Ia cu paine!" :))

O prietena isi face curaj si ii spune celeilalte:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Politia rutiera, la locul unui foarte tragic accident, explica curiosilor adunati importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la ceea ce a mai ramas din acest om care nu a purtat centura: cap rupt, intestine pe parbriz, ochi pe jos, miini lipsa... In schimb, ia uitati-va la cel care a purtat centura... Parca-i viu!

Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii.
Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...
A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii.....
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!!!

Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.

Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
- Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
-Deschideti, politia!

Trei tipe stau de vorba.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Vine ion acasa si isi gaseste nevasta goala prin casa
-de ce umbli femeie goala?
-pai nu am haine ioane!
-cum nu? (si deschizand usa dulapului) uite: rochie, fusta, bluza, servus gheorghe...

:)))

Ea: – E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!
El: – Dar, duduie, pretenţiile mele nu se urcă atât de sus… :))

Gabriel90:Vine ion acasa si isi gaseste nevasta goala prin casa
-de ce umbli femeie goala?
-pai nu am haine ioane!
-cum nu? (si deschizand usa dulapului) uite: rochie, fusta, bluza, servus gheorghe...




serus ghiorghe ce faci in dulap:))):))):)))tare frate...

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'!
=))

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea ...

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu ...

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA.

Dupa asta, BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic.

Soţia îl întreabă pe soţ:
- Dragule, câte femei ai avut tu în viaţa ta ?
Soţul:
-Una, două, trei, patru, cinci, şase, şapte, tu, nouă, zece. :))))

:))

O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Mesb:



tuuu ??????????????

Doi amici, intr-o vara torida, in barca, la pescuit, beau bere, cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand, deodata, unul din ei zice, din senin:
- Auzi, ma? Cred ca divortez de nevasta-mea! Nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Ba, io zic sa te mai gandesti. Femeie buna ca asta e mai greu de gasit ...

Cand m-am nascut aveam doua variante: sa fiu baiat sau fetita. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

Nu vreti sa schimbam subiectul...

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi ?
-M-a lovit nevasta !
-De ce?
-I-am zis TU ...
-Doamne, iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie de te-a lovit pentru asta ?
-Stai sa vezi... Aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!", iar eu i-am raspuns: "Poate TU!"!

Ha ha ha! misoginilor!

=))))))0

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase ?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au ?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca ?
- Foarte repede!

Interesanta enumerarea si numararea :))

Legile lui Murphy despre sex

- Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase.
- Virginitatea se poate vindeca.
- Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani.
- Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul.
- Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi.
- Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica.
- Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa.
- Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef.
- Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec.
- Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste.
- Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte.
- Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc.
- Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta.

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative , va rog!

ECUATII GENERALE SI STATISTICI
O femeie se ancheteaza de viitorul ei pana cand isi gaseste un barbat.
Un barbat nu se sinchiseste niciodata de viitorul lui pana nu se insoara.

Un barbat care a reusit in viata, este un om care a reusit sa castige mai multi bani decat are nevoie sotia lui sa cheltuiasca.
O femeie care a reusit in viata, este o femeie care a reusit sa gaseasca un astfel de barbat.

FERICIRE
Pentru a fi fericita cu un barbat, o femeie trebuie sa-l inteleaga mult si sa-l iubeasca putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un barbat trebuie s-o iubeasca mult si sa n-o inteleaga deloc.

LONGEVITATE
Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o dorinta mai mare de a muri.

TENDINTA PENTRU SCHIMBARE
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca-l va schimba, dar el nu se va schimba.
Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, dar cu siguranta ea se va schimba.

:)):)):)):)):)):))

:)):)):)):)):))

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pt haine.
Ajunge acasa cu duplapul si se gindeste sa-i faca o surpriza la barbat si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat si monteaza singura dulapul. Dupa ce termina se uita cu mindrie la dulapul montat. In acel moment trece tamvaiul in fata geamului. De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi - monteaza dulapul. Pe cind ii iarasi gata - trece din nou un tramvai Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste .
Suparata merge inapoi la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza si el dulapul. La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - se prabuseste. La care meseriasul:
- Stiiti ce doamna - mai montez o data dulapul - ma bag dupa aceea in dulap si poate vad asa
mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul cind trece tamvaiul.
Zis si facut - intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine barbatul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge direct la dulap si deschide usa.
Cind il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap ? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ...

- Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
- Si ce?! Dupa tine, acest lucru nu se intampla suficient de des ?

Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual.
Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia :
"A fost oare bine ? Oare l-am satisfacut ? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
- Auzi, Pisi ?
- Hmmm ?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie. Precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei ? Sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine ? Imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
"Oare ce nu i-a placut ? Poate oja asta maro ... Data viitoare ma dau cu rosu purpuriu. Am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu ... cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste !"

Ce gandeste barbatul :
"Cum p... ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora ? Ca nu-mi dau seama !"

I : De ce au barbatii penis?
R : Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!

Doua blonde merg pe strada si una din ele spune:
-fata ce miros de p*** mi-a venit
cealalta zice:
-stai linistita fata ca am garait eu..