Cica murise un politician, si ajungand la poarta raiului este intrebat unde vrea sa mearga: in rai sau in iad. Sta el, se gandeste, si intr-un final ajunge la concluzia ca ar vrea sa vada mai intai cum este in fiecare loc. Merge prima dat in iad. Acolo a gasit o lume care ii placea: bautura cat cuprinde, toata ziua la gratare, mancare multa, masini de lux la dispozitia lui, femei dornice de sex, cluburi si discoteci cu muzica pe gustul lui. Dupa ce vede cum e in iad merge si in rai sa vada cum e. In rai gaseste o lume frumoasa a carei imagine era spectaculoasa: munti la poalele carora era plaja si marea/oceanul, o lume cu paduri, verdeata, rauri cu apa cristalina, animale dragute, ingerasi ce cantau la harpa etc...totul era eco si era ok, nu-i lipsea nimic, insa nu era distractie si politicianul se cam plictisea, asa ca alege sa mearga in iad. Zis si facut, ii este adus un contract pe care il semneaza dupa care cineva il conduce catre iad. Odata ajunsi se deschid portile iadului si de dupa acestea se arata infernul: haos total, galagie insuportabila, case si masini incendiate, oameni chinuiti etc. la care politicianul speriat:
-CE ESTE ASTA? MAI DEVREME NU ERA DELOC ASA?
-Da, asa e. Cand ai venit mai devreme eram in campanie...
Alegeri...(banc)
- Action Bar:
- Raspunsuri (109)
- Afisari (1466)
- Facebook Share
Postat de gabriel90 la 13 mai 2012 - 22:03
gabriella_
I : De ce au barbatii penis?R : Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!
5548 raspunsuri
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:05
I : Ce Este un Barbat Tanar,Frumos ,Iteligent si cu Bani?
R: Un Zvon
R: Un Zvon
13412 raspunsuri
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:06
Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului ...
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit ?
- Inghetata, raspunde cealalta.
- Ah, oribil! Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata ?
- Ei, cum sa fie ?! La inceput, tremuri din tot corpul. Apoi, degetele incep sa te doara. Dupa un timp, devii calma. Este cam ca si cum ai adormi ... Dar tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare. L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul. Dar, nu era nimeni. Am urcat apoi la etaj. Dar, nici acolo n-am gasit nimic. In final, am vrut sa caut si in pod. Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac ...
- Nenorocire si durere, proasta ce esti! Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, tu cum ai murit ?
- Inghetata, raspunde cealalta.
- Ah, oribil! Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata ?
- Ei, cum sa fie ?! La inceput, tremuri din tot corpul. Apoi, degetele incep sa te doara. Dupa un timp, devii calma. Este cam ca si cum ai adormi ... Dar tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare. L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul. Dar, nu era nimeni. Am urcat apoi la etaj. Dar, nici acolo n-am gasit nimic. In final, am vrut sa caut si in pod. Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac ...
- Nenorocire si durere, proasta ce esti! Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:09
Cineva suna la usa. Barbatul deschide.
Moartea se afla in fata lui si ii spune:
- Am venit dupa viata ta !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea ! Pe tine te cauta !
Moartea se afla in fata lui si ii spune:
- Am venit dupa viata ta !
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea ! Pe tine te cauta !
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:11
Intr-o zi ursul,lupul si un iepure merg acasa la vulpe ca sa .... . Ursul intra primul si iese peste jumatate de ora si spune:
-I-am tras niste bete peste spinare.
Apoi intra lupul iese peste jumatate de ora si zice la fel ca ursul.
Intra in sfarsit si iepurele . Iese peste o ora si spune:
-Ba, eu nu am gasit nici un bat am dat cu scaunul.
-I-am tras niste bete peste spinare.
Apoi intra lupul iese peste jumatate de ora si zice la fel ca ursul.
Intra in sfarsit si iepurele . Iese peste o ora si spune:
-Ba, eu nu am gasit nici un bat am dat cu scaunul.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:13
Se duce Maria cu Ion pe cimp si incep sa se f**a. La un moment dat Maria:
- Ioaneeee...
- Zi-i, fa!
- Ioaanneee...
- Da!
- Ioane, vezi ma ca-mi vine orgasmu-...
- Cit timp te f*t io nu vine nimeni!
- Ioaneeee...
- Zi-i, fa!
- Ioaanneee...
- Da!
- Ioane, vezi ma ca-mi vine orgasmu-...
- Cit timp te f*t io nu vine nimeni!
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:14
gabriella_
Se duce Maria cu Ion pe cimp si incep sa se f**a. La un moment dat Maria:- Ioaneeee...
- Zi-i, fa!
- Ioaanneee...
- Da!
- Ioane, vezi ma ca-mi vine orgasmu-...
- Cit timp te f*t io nu vine nimeni!
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:16
Cum s-a terminat cearta cu iubita?
- Pai, ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- "In momentu acesta, sa iesi de sub pat lasule" ...
- Pai, ea a venit dupa mine in genunchi.
- Si ce ti-a spus?
- "In momentu acesta, sa iesi de sub pat lasule" ...
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:17
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului :
- Mi se pare ca arat groaznic ! Asa de grasa si plina de riduri ... Am nevoie de un compliment ...
- Ai o vedere extraordinar de buna !
- Mi se pare ca arat groaznic ! Asa de grasa si plina de riduri ... Am nevoie de un compliment ...
- Ai o vedere extraordinar de buna !
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:21
Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De f...tut mai pot, de platit nu mai pot....
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!.....
-De f...tut mai pot, de platit nu mai pot....
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:21
Cât de multe calorii se ard in timpul unei partide de sex :
1. Cand te dezbraci – 8 calorii
2. Preludiu -27 calorii
3. Sex oral -50 calorii
4. Sex normal -100 calorii
5. Cand te imbraci -7 calorii
6.Cand te imbraci in timp ce tatal ei intra in casa -1000 calorii
1. Cand te dezbraci – 8 calorii
2. Preludiu -27 calorii
3. Sex oral -50 calorii
4. Sex normal -100 calorii
5. Cand te imbraci -7 calorii
6.Cand te imbraci in timp ce tatal ei intra in casa -1000 calorii
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:23
Astazi mi-a scris nevasta-mea pe Facebook: " Cristi, mama a suferit un infarct. Nu am credit pe telefon..."
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de "like"
Atunci am inteles cu adevarat pentru ce e butonul de "like"
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:31
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:32
Dupa finalizarea unei felatii, el ramane foarte satisfacut; ea cu gura plina. El:
-Inghite-o draga mea!
Ea:
-Mmmm.....
El:
-Te rog iubire inghite-o!
Ea:
-Mmmm....
El:
-Daca ma iubesti un pic atunci o inghiti!
Ea:
-Mmmm....
El:
-Ce sa-ti cumpar de ziua ta?
Urmeaza o inghitire rapida si:
-O blana vreau.
-Inghite-o draga mea!
Ea:
-Mmmm.....
El:
-Te rog iubire inghite-o!
Ea:
-Mmmm....
El:
-Daca ma iubesti un pic atunci o inghiti!
Ea:
-Mmmm....
El:
-Ce sa-ti cumpar de ziua ta?
Urmeaza o inghitire rapida si:
-O blana vreau.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:34
- Se poate face dragoste în fugă?
- Niciodată, pentru că o femeie cu fustele în cap aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii pe vine.
- Niciodată, pentru că o femeie cu fustele în cap aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii pe vine.
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:37
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa
impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:39
Doar noi doi postam?:))
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:39
Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:39
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu’ badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa fac pipi !!!
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa fac pipi !!!
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:40
gabriella_
Doar noi doi postam?:))
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:41
Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai
multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
Ciobanul:
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in oua !
multe femei care discutau despre dureri.
Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
Ciobanul:
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in oua !
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:42
Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor… Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor “sans frontieres” se adresează unui ţăran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, “penis” ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, “binevoitor”, îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
“Mă Vasile, hai no’, spune-mi şi mie cei aia penis…”
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român…) răspunde:
“Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de p**ă de-a noastră, numa’ că-i mult mai mică!”.
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?
T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, “penis” ?
Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, “binevoitor”, îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:
“Mă Vasile, hai no’, spune-mi şi mie cei aia penis…”
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român…) răspunde:
“Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de p**ă de-a noastră, numa’ că-i mult mai mică!”.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:43
O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri.. 69 si cartofi prajiti !:P
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:44
Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să f**i ceva !
La care badea :
- Păi o să f*t oricum, da’ te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să f**i ceva !
La care badea :
- Păi o să f*t oricum, da’ te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:45
El: "Iubire, maine dimineata vrei micul de jun la pat"?
Ea: "Da, multumesc iubitule".
El: "Atunci, culcate in bucatarie"
Ea: "Da, multumesc iubitule".
El: "Atunci, culcate in bucatarie"
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:45
- Care e diferenţa dintre o femeie şi o muscă?
- Musca te sâcâie numai vara…
- Musca te sâcâie numai vara…
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:49
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ….si cu cine seamana?
- … Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ….si cu cine seamana?
- … Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:50
George si Ionut la un pahar de vorba.
George:
-“Sunt suparat tare bai Ionut, a bagat nevasta-mea actele de divort”
Ionut:
-“Ba esti nebun, de ce a facut treaba asta??”
George:
-“Pai stai sa-ti spun, faceam un 69, eu eram deasupra, ea dedesubt. La un moment dat nu am mai putut sa ma ţin….am vrut să-i spun, dar era prea târziu. Mi-am dat drumu’ pe faţa ei.”
Ionut:
-“Pai si numai dintr-atat mah??”
George:
-“Da mah, nu-mi vine sa cred ca am ramas singur din cauza la o blestemata de diaree…”
George:
-“Sunt suparat tare bai Ionut, a bagat nevasta-mea actele de divort”
Ionut:
-“Ba esti nebun, de ce a facut treaba asta??”
George:
-“Pai stai sa-ti spun, faceam un 69, eu eram deasupra, ea dedesubt. La un moment dat nu am mai putut sa ma ţin….am vrut să-i spun, dar era prea târziu. Mi-am dat drumu’ pe faţa ei.”
Ionut:
-“Pai si numai dintr-atat mah??”
George:
-“Da mah, nu-mi vine sa cred ca am ramas singur din cauza la o blestemata de diaree…”
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:51
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:52
Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da' ce e aia facut amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
- De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere...
- Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!
Postat de gabriel90 la 13 mai 2012 - 22:54
Petru10
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu’ badea Ion-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa fac pipi !!!
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 22:54
Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca… stii tu… când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? intreaba din nou curioasa invatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca… stii tu… când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? intreaba din nou curioasa invatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:57
- Care e avantajul de a face dragoste în grup?
- Dacă ai treabă, poţi să pleci.
- Dacă ai treabă, poţi să pleci.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 22:58
O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:
- Bună!
La care blonda, nervoasă îi răspunde:
- Bună-i măta! Eu sunt sexy.
- Bună!
La care blonda, nervoasă îi răspunde:
- Bună-i măta! Eu sunt sexy.
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 23:01
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Postat de Petru10 la 13 mai 2012 - 23:11
Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:22
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau
- Din cauza ta am .... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau
- Din cauza ta am .... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:23
Ion şi cu Gheorghe discută:
- Ioane, ce sunt cu vânătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit la cârciumă?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Păi, dacă m-a apucat tusea în şifonier…
- Ioane, ce sunt cu vânătăile astea pe faţa ta? Iar te-ai caftit la cârciumă?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Păi, dacă m-a apucat tusea în şifonier…
6113 raspunsuri
Postat de strong la 13 mai 2012 - 23:31
Continuati ca sunt tari
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:32
strong
Continuati ca sunt tari
Postat de strong la 13 mai 2012 - 23:33
gabriella_
strong
Continuati ca sunt tari
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:35
- Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie ?
- Unu fara ceva…..
- Unu fara ceva…..
Postat de strong la 13 mai 2012 - 23:37
Buna dimineata, ma numesc Petrica...mi-e rusine sa zic dar as vrea o prostituata ca m-a parasit nevasta...
-Nici o problema, o avem pe Linda. E romanca, blonda, apetisanta, inainte a fost animatoare in club. Pretul ei este 600 $.
-E prea scump...
-Nicio problema. O avem pe Natalia. E din Rusia iar inainte a fost croitoreasa. Pretul ei este de 200 $.
-Imi pare rau...nu am atatia bani...
-Stati linistit. Steff e din Thailanda si costa doar 50 $. Inainte a fost electrician.
-Nici o problema, o avem pe Linda. E romanca, blonda, apetisanta, inainte a fost animatoare in club. Pretul ei este 600 $.
-E prea scump...
-Nicio problema. O avem pe Natalia. E din Rusia iar inainte a fost croitoreasa. Pretul ei este de 200 $.
-Imi pare rau...nu am atatia bani...
-Stati linistit. Steff e din Thailanda si costa doar 50 $. Inainte a fost electrician.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:40
O mamica ii tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cand mama ii tine lectia respectiva fetita ii raspunde:
-Nu mai zboara, mama, stai lnistita! Ia batut Ionel un cui.
-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp cand mama ii tine lectia respectiva fetita ii raspunde:
-Nu mai zboara, mama, stai lnistita! Ia batut Ionel un cui.
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:40
Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu f*** capra!!!
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu f*** capra!!!
Postat de strong la 13 mai 2012 - 23:41
-Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Decat pentru elefanti!
-Off! Atunci dati-mi doua, ca oi vedea eu cum le innod!
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Decat pentru elefanti!
-Off! Atunci dati-mi doua, ca oi vedea eu cum le innod!
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:41
Un grec agata o blonda pe bulevard,o duce la hotel si incepe sa o dezbrace.Ii da jos haina,bluza,se mira cit e de apetisanta,se mira de picioarele ei,de tate.Cind ii scoate slipul,se uita jos mirat si intreaba:
-Unde e peru?
-Uite la el,raspunde blonda deranjata,pentru 100 lei vrea sa stiu si geografie.
-Unde e peru?
-Uite la el,raspunde blonda deranjata,pentru 100 lei vrea sa stiu si geografie.
Postat de strong la 13 mai 2012 - 23:43
Ea:
-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!" El:
-"Nu-ti dau fa' nici o umbrela!!"
-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!" El:
-"Nu-ti dau fa' nici o umbrela!!"
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:43
Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?
Postat de gabriella_ la 13 mai 2012 - 23:45
Continuam alta data:))///Seara, înainte de culcare, soţul îşi etalează muşchii:
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!
- Uite dragă, 100 kg de dinamită!
- Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!
Vei putea accesa forumul in momentul in care pozele tale sunt aprobate, momentan sunt in asteptare
Click aici pentru a adauga o poza.