Daca nu te-ai plictisit inca...intra aici

Buna idee :D sa inceapa asl-ul la fete acum..pana nu ma fura de tot plictiseala

O blonda opreste cu masina la o benzinarie si intreaba politicos:

- Buna ziua, spuneti-mi va rog ce fel de combustibil aveti aici?

La care tipul ii insira toate tipurile de benzina..de 95, de 96, motorina, etc etc

-Blonda stupefiata, sare in sus si zice:

-Pai atat de veche? de 2012 nu aveti?

:)))

Topicu are lipici la Roxane vad :)

Depinde cu cine votezi :P

Bine ca nu a plecat cu furtunul de la pompa dupa ea

Ce faci fiule?!
- Ahm .. din greseala am varsat sarea...
- Bine bine ... dar in doua linii? ":))

Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retina pana dimineata, te superi?
- Dragul meu, desigur, du-te, doar nu te tin de coarne.:))))))))

Atentie sa fie paralele

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

:D cine fuge ? ... eu plec incetisor :P

SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

Intrebare pentru microbisti:
De ce nu se poate juca un meci de fotbal intre Jamaica si Columbia?
Jamaicanii ar fuma toata iarba de pe teren si columbienii ar priza toate liniile.

-Cine a fost Mesterul Manole?
-Omul care a pus femeia la locul ei.
-In ce domeniu lucra el?
-Body building.

Doi indragostiti la munte, pe marginea unei prapastii...
La un moment dat ei i se facu cald, iar el, gentelman, i-a facut vant...

Un cowboy striga in fata bufetului:
- Care mi-a dezlegat calul? Daca in doua minute nu apare, fac ceva ce n-am mai facut.
- Ce?
- Ma duc pe jos acasa!

- John, pune te rog un ziar pe scaun cand te urci pe el!
- Nu are niciun sens, Sir… oricum ajung!

Fain bancul cu John:))

O tanara locuia la etajul 3...sub ia locuia o batranica. aceasta nu putea dormi noapte de zgomotele de deasupra.
intr.o dimineata se intalneste cu tanara pe scara si o intreaba:
_draga ce faci tu noaptea de se aud asa zgomote la tine?
la care tanara raspunde:
_Ma Mut
a doua seara la fel.....iar se intalnesc iar acelas raspuns...Ma Mut
dupa alte trei zile se intalnesc la scara..fata tocmai iesea de pe scara blocului..
batranica intreaba:
_unde te duci draga....nu te mai muti?
la care tanara raspunde
_ma duc la Marmacie acum...de Mutat.....Ma Mut diseara....acum plec la Marmacie

Http://www.youtube.com/watch?v=jfqzMFc6I0Y&feature=related

Http://www.youtube.com/watch?v=jfqzMFc6I0Y&feature=related




cn stie mell

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding. mai departe

Umor rusesc:
- Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
- Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
- Cand vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
- Oficierea casatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
- Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.
- Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef si muncesti saisprezece ore.
- Banii pentru salariile si pensiile mari ajung intodeauna. Nu ajung banii pentru salariile si pensiile mici.
- In viata, e loc si pentru eroism. Totul e sa te tii departe de el.
- Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodata caine in casa.
- Avem un singur fel de a ne naste si milioane de feluri de a muri.
- Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa intarzie.
- Cei mai buni zece ani din viata unei femei sunt intre 28 si 30.
- Computerele rezolva toate problemele pe care nu le-am avea daca n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul sa traiasca atat cat poate.
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare stiintifica.
- Toti ne nastem uzi, goi si flamanzi. Si acesta e doar inceputul.
- Copilaria grea nu se termina niciodata.
- Un prieten adevarat nu poate fi cumparat, dar poate fi vandut.
- Cumpara deodata trei sticle de votca si n-o sa te trimita nimeni dupa a doua.
- Daca n-ar pune intrebari, copiii n-ar afla niciodata cat de putin stiu parintii.
- O tigara scurteaza viata cu o ora, o sticla de votca o scurteaza cu trei, iar o zi de munca o scurteaza cu opt.
- Viata se compune din zilele pe care le tii minte, nu din zilele care au trecut.
- De orice fel ti-ar fi sanatatea, ea iti ajun ge pana la sfarsitul vietii.
- Daca vrei sa ai o nevasta des teapta, frumoasa si bogata trebuie sa te insori de trei ori.
- Posibilitatile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitatile pacientilor.
- Femeia poate sa-l faca repede milionar pe orice miliardar.
- Intre primul si al doilea pahar, e destul timp ca sa mai bei vreo sase.
- Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
- Ignoranta e de trei feluri: cand nu stii nimic, cand stii numai prostii si cand stii ce nu trebuie.