bancuri



Docentul il intreaba pe primul candidat:



"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment



dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"



Zice cel de la Banca Comerciala: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso,



mie imi tre sa merg sa ma pis'."



"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. de la



Banca Nationala ce ziceti?"



"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la



mine acum e cazul."



"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea. Dar



Dvs. de la renumita Banca Elvetiana, cum procedati?"



"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun: 'Stimata domnisoara,



va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi pentru citeva momente



incaperea pentru a da mina cu un foarte bun prieten de-al meu, pe care vi-l



voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'."



 



Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii



de pahar in



apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un



gong.



- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii,



clatinindu-se.



- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.- Serioooos? un



ceas vorbitor?- Ca sa va conving, priviti, spune tipul



si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.



Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:



- E 3 dimineata, in p....a matii!



 



Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam



trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... "Mai



Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te



descurci cu amorul?" "Da' ce e aia facut amor?"



Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:



"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."



"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de



barbatie pe o scorbura in copac????"



Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde



trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia



avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata



stele verzi... "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane



incovrigata de durere "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"



In sat soseste o învătătoare nouă si tânără. In întâmpinarea ei este trimis



un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută, si se asează în



fată, lângă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se



împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund



marcată, si-l întreabă pe tânăr:



- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, când este momentul potrivit?



- După mirosul vacii...



Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcând acelasi lucru.



- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasa femeie.



- Tot după miros, la fel si câinii, si oile.



Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul îsi



ia



rămas bun:



- Toate cele bune!



- Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a



desfundat nasul...



>> Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice



>> acestuia:



>> - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.



>> Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate.



>> Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un



>> ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia,



>> iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se



> descurca



>> dupa o luna.



>> Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e



> tot



>> mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.



>> Contrariat, intreaba:



>> - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?



>> Dracul sef raspunde furios :



>> - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!



>> Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri



>> cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de



>> butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in



>> miniatura pe una din laturi.



>> Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la



>> mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul



>> observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la



>> caruciorul de butelii.



>> Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent



>> "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era



>> legat de lesa, motanul era legat de testicule.



>> La care pompierul ii spune copilului:



>> - Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede



>> daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu



cainele....



>> - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea



>sirena...



 



Magazinul de soti >



>La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile pot alege



dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe



fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. >



>Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era



ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel



etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.



Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. > >



La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si



iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc: > >- E mai bine



decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt



cei de mai sus ? >



>Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti



barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine". >



>- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? > >Asa ca urca la al



treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe



bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in



gospodarie". > >- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai



sus sunt si mai buni. >



>La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe



foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti,



arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". > >-



"Extraordinar!", spun ele si urca la etajul cinci. >



>Aici era urmatorul afis: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra



ca femeile sunt imposibil de satisfacut!"



INTREBARE LA RADIO EREVAN:



> NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA RAMAN GRAVIDA?



> RASPUNS:



> DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O P**A ASTA IARNA



> --------------------------------------------------------------------------



--------



> -Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?



> -In anul 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.



> -Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?



> -Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai



> multi amanti;



> -Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?



> -Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.



> --------------------------------------------------------------------------



----------



> intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?



> raspuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p... in fund!



> --------------------------------------------------------------------------



----------



> La radio Erevan se intreaba:



> - Cine este amantul doamnei Brejnev?



> Radio Erevan raspunde: nu nie bagam in viata particulara a tovarasului



> Kosighin...



> A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:



> - Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!



> --------------------------------------------------------------------------



-------



> La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:



> - De ce femeile mimeaza orgasmul?



> Iar noi raspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.



> --------------------------------------------------------------------------



-----



> Intrebare :



> - Toate ciupercile sunt comestibile?



> Raspuns :



> - Da, dar unele o singure data !



> --------------------------------------------------------------------------



-----



> Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum



> s-a sinucis poetul rus Maiakovski.



> Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu



> trageti, tovarasi" .



> --------------------------------------------------------------------------



-----



> Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul



> nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem



> ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...



> --------------------------------------------------------------------------



------



>



> Intrebare:



> -Cu cine se invecineaza URSS?



> Raspuns:



> -Cu cine vrea ea!



> -------------------------------------------------------------------------



> LA RADIO EREVAN: SA TE INSORI CU O FEMEIE FRUMOASA, SAU CU UNA URATA?



> RASPUNS:PREFERI SA MANANCI O FELIE DE TORT CU TOATA LUMEA, SAU UN



> RAHAT SINGUR?



> --------------------------------------------------------------------------



-



> Intrebare:



> - De ce origine este stepul?



> Raspuns:



> - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea



> in stepa. Avea 13 copii si o singura buda...!



> --------------------------------------------------------------------------



---



> Intrebarea la radio Erevan:



> - Care este cel mai frumos oras din lume?



> Raspuns:



> - Cel mai frumos oras din lume este Erevan.



> Acelasi ascultator intreaba:



> - Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos



> oras din lume?



> Radio Erevan raspunde:



> - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.



> --------------------------------------------------------------------------



-----



> Q: Ce faceti in caz de atac atomic?



> A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.



> Q: De ce tiptil-tiptil?



> A: Sa nu creem panica.



> --------------------------------------------------------------------------



-------



> O FEMEIE IN VIRSTA INTREABA LA RADIO EREVAN :



> * CE POT SA FAC SA-MI STEA SINII DREPTI?



> * RASPUNS : STATI IN 4 LABE



> --------------------------------------------------------------------------



-------



> Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?



> Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.



> --------------------------------------------------------------------------



-----



> Cum gaseste un cioban o oaie in munti?



> Acceptabila.



 



Un tip, la farmacie:



> - Un pachet de



> prezervative, va rog!



> - Ce marime?, intreaba farmacistul.



> - Habar n-am!, zice barbatul.



> - Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a



> afla, va rog!



> Dupa zece minute, tipul se intoarce:



> - M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa



> sablonul...



Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga



pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i



cinsteasca.



Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da



fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.



Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea



la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii



multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.



Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul



cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe



gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut



"donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate



permite acum o cheltuiala mai mare.



Vasile ii zice lui Gheorghe:



- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la  facultate



pe banii nostrii...



Adaugat de perhald_floryn la data : 2008-04-18 22:37
Categoria: Afisari: 3670   Comentarii: 0
LLG
  Postat de LLG la 25 aprilie 2008 - 23:49  
super super
jquery-ui-1.8.8.custom.min