Bancuri si... matrimoniale

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion!

Mi-se pare prea animat asa ca ma abtin :)

:)))
https://www.facebook.com/dracusoru.vesel/photos/a.139495236240523.1073741828.139493739574006/483392785184098/?type=3&theater

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune: - Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva... Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”...

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si
fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la
care zice Ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei
intro tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra
lui, la care Ardeleanul zice:
- No asee ma!

Un elev la examen,trage un bilet...nu stie.Mai trage unul,nimic.Incearca vreo cinci bilete,pana il opreste profesorul si ii da un 5.Toti elevii revoltati:
- De ce i-ati dat 5?
-Cum pentru ce? Ceva stie daca tot cauta.

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca.

Trenul intra poi intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma.

Ungurul se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

:))
https://www.facebook.com/PapagaliVorbitori/photos/a.147363892021805.32382.120991581325703/995875800503939/?type=3&theater

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
- O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
- Achită-i te rog!

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:

- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.

Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:

- Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!

Doi tineri:
- Ba,mi-am tras gagica!
-Bravo ma,cati ani are?
-40
-Ba,putea fi mă-ta.
-Putea,ma,dar e mă-ta.

Pentru Doamne

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la ora 5, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Care e deosebirea dintre sex si "de-a v-ati ascunselea"?
Cand ma joc "de-a v-ati ascunselea" reusesc sa termin de numarat pana la 10 inainte de a striga "Sunt gata!"

Pentru Domni

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cunosti ...
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

Cum poti sa faci o blonda sa piarda toata ziua?
Pe o foaie de hartie, scrie pe ambele parti: “Citeste pe verso”

:)))cam asa ceva:P
https://www.facebook.com/RadioSimpluRoma/photos/a.497476570289839.101253.310978135606351/1020243424679815/?type=3&theater

CE INSEAMNA CAND BARBATII DE PE FACEBOOK AU STATUS "SINGLE":
Băiat, 18 ani. Status: Single
Yooo, yooo!
Daka eşti megatinerică, pînă în douăj’ d ani, gen,şi arăţi de înţepeneşte maimuţa când te vede, arată poza ta de la mare şi da-mi ad la frie’.
Băiatu’ te-a vzt, te-a plakut şi gata, ne-am supermegacuplat.
Daka eşti babă de douashcinci, ai lovele şi eşti bună, te iau şi pe tine, gen.
Da’ numa’ daka ai bani, gen. Îţi fak o vizită de trei ori pe zi. (Ai prins gluma cu fak?)
Băiat, 20 ani. Status: Single
M-am certat cu nebuna aia, boss.
Babardesc ca un nesătul tot ce prind.
Săriţi cu megapoze în bikini, de la mare, boobsi, selfie în patru labe. Zilele astea fac preselecţie de păpuşele! Încă mai ţin la ea, că a fost pe sentiment, boss!
Ne putem întâlni oricând, în afară de marţi.
Marţea am o gagică de 30 ani şi bărba-su lucrează de noapte.
Înţelegi, pisi?
Bărbat, 25 ani. Status: Single
Deci, nu pot să cred, dilia aia vroia să se însoare ?! Deci mă f**ea la cap mă-să de trei ori pe zi!
Uite de al dracu’ scriu: I’m single.
Caut fete care să ţină cu Steaua, să le placă berea şi care nu au în loc de creier o rochie de mireasă.
Bărbat 30 ani, fără copii. Status : Single
Caut fată de 20-25 de ani, foarte foarte f**tacioasa. Eu am şedinţe la corporaţie dimineaţa la 6, seara la 19 şi, uneori, noaptea.
Trebuie să se trezească la ora 4 si să fie dispusă să vină uneori şi pe la birou la mine pentru partide scurte. Si pe la birou, şi pe sub.
Sunt relativ fidel şi gata să încerc noi experienţe sexuale. Poate şi în grup, de ce nu?
Posibil relaţie serioasă.
Bărbat 30 ani, cu copii. Status: Single
Caut fată de 18-20 de ani, exclus relaţie serioasă în următorii 10 ani.
Vreau sex, sex, sex, aşa cum nu am avut de 3 ani de când a născut fosta.
Am ceva bani, putem pleca şi la munte, dacă nu vrei să o facem în oraş la noi.
Plătesc eu camera.
Bărbat 40 ani, divorţat . Status : Single
F*t orice, oricând, oricum, în orice condiţii, pe oricine are sub 35 de ani, în afară de sâmbăta şi duminica, o dată la două săptămâni.
Mi-au rămas ceva bani după divorţ, îmi permit să te scot şi la o cafea. Asta dacă eşti foarte bună, să mă vadă şi pe mine prietenii mei cu tine.
Dacă nu eşti aşa bună, te chem la mine, o facem pe întuneric şi nu ieşim în oraş ziua.
Bărbat 40 ani, însurat . Status: Single
Georgescu Marius, ce nume tare mi-am tras. Parcă nu m-aş da la asta de 18, da’ uite ce bunăciune e asta de 22! Băi, nene, pozele astea cu ea din spate la mare sunt puse în ciuda p**ii. Asta e ta-su? Cred că mi-a fost coleg în generală.
Cât să zic că am? Dacă mă vopsesc, par de 38.
Bărbat 60 ani, văduv. Status: Single
Am o pensie bunicică, 18 milioane cu tot cu sporurile de toxicitate.
Dacă ai pensia în jur de 15 milioane nu ezita să îmi dai un mesaj aici.
Sau, mai bine, sună-mă pe fix, eu nu ştiu să intru singur pe feisbuci asta.
Dacă nici tu nu reusesti să intri pe feisbuci, hai la mine, jos la scara blocului. Ies eu din când în când pe geam.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: 
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... 
Din clasa se aude o voce: 
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
-Mississipi.
-Bravo mai Bula.Cu cat e mai lung?
-Cu sapte litere.

:)))
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=226325444395267&set=gm.1003409026411919&type=3&theater

Imi place sa fac cadouri ..iubito,ti-am luat tel nou !

Mesaj trimis prin sms :)

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură. 

Psihiatrul : 

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă? 

Bărbatul se târâie până în coltul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte. 

- Un căţeluş? 

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă: 

- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă? 

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice : 

- Auzi? Mă laşi şi pe mine să îţi trag internetul sau nu?!?!?!?!?

E gresit horoscopul tau !

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşete:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

-Spune-mi,de ce te dai cu asa ceva pe fata?
-Ca sa ma fac frumoasa !
-Si de ce nu te faci?

:))))
https://www.facebook.com/eduard.CRBL/posts/1357565087602299

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
-Se fura patru oua...

:)))
https://www.facebook.com/PapagaliVorbitori/photos/a.147363892021805.32382.120991581325703/995874603837392/?type=3&theater

– Cum poti rani un barbat doar din cuvinte?
– Ii dai cu dictionarul in cap.

:))))asta a fost tare:P

Is de pe net ca nu le tin minte
În urma unui studiu, s-a constatat că 49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
- “Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51% după ce se rostesc cuvintele:
- “Mă c*aie, nu aşa, îţi arăt eu cum se face!”

:)))
https://www.facebook.com/dracusoru.vesel/photos/a.139495236240523.1073741828.139493739574006/483406225182754/?type=3&theater

:))
https://www.facebook.com/PapagaliVorbitori/photos/a.147363892021805.32382.120991581325703/995876333837219/?type=3&theater

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat...

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pt. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! "DA VREAU! DA VREAU!"..... 
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: "DA VREAU! DA VREAU!"
...si discul:"Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?...

La o inmormantare,o coroana da sa cada in groapa peste sicriu,dar o bunicuta agera ,o prinde.Un tanar de colo:
-Ce faci mamaie,prinzi buchetul?

:)))
https://www.facebook.com/dracusoru.vesel/photos/a.139495236240523.1073741828.139493739574006/483081615215215/?type=3&theater

:)))
https://www.facebook.com/madalin.ionescu.5/posts/1046684982072881

Merge Bula la nunta la sor'sa,se emotioneaza si plange,iar o matusa il prinde de obrajori pana-i inroseste, si-i spune:
-Lasa Bulisor,ca tu urmezi.
Merge la nunta la frate'su,si il apuca iar plansul,iar aceeasi matusa il prinde de obraji si-i spune din nou:
-Lasa Bulisor,ca tu urmezi.
Moare o bunica a lui Bula si o vede pe matusa plangand.Se apropie de ea,o apuca de obrajori si-i spune:
-Lasa tusa,ca tu urmezi.

:)))
https://www.facebook.com/RadioSimpluRoma/photos/a.497476570289839.101253.310978135606351/1022730437764447/?type=3&theater

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:

-Ce ramură alegeți?

Tânărul african, extrem de surprins, răspunde:

-Dar nu pot să am și eu o bancă normală, ca toți ceilalți?

:)))
https://www.facebook.com/cervatiuc.alin/posts/10206187254023299

:))))
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1044634562263024&set=gm.865340310256063&type=3&theater