Este week-end...sa mai si zambim :)

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu nu!
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
... Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma c*c!
- Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
- No, cum o fost pana amu?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca. Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura. Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi...

”Dragă soţule,
îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

Soţul răspunde:

“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!

Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă
pentru tine.

:)))

Tatal vine la oras in vizita la fiul sau, student. Soseste seara, tarziu, afara e intuneric deja si nu se vede nicio miscare, nimeni pe care sa-l intrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu, unde sta?
Se aude o voce plictisita de la geamul unei camere:
- Sprijina-l de usa, ca venim noi sa-l luam mai tarziu!”

- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele vânător Bulă sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste Bulă:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Bulă tavalindu-se de durere pe jos….
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l incolo de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Ruleta africana
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala...

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

:)))


2 prieteni se intalnesc:
– Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
– Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
– Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
– Pe dracu, imparteam mobila!

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o de soţie.

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: – Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. – Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? – Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Sotul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza, sotul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepe circul

Î: De ce nu au bărbaţii încredere în femei ?
R: Cum poţi avea încredere în cineva care după ce sângerează o săptămână nu e mort încă

:D

:)

Sotul pe patul de moarte catre sotie :
- Al 4-lea fiu al nostru arata diferit , are un alt tata fata de ceilalti 3 ?
Sotia plangand :
- Da !
- Pe cine ?
- Pe tine

Doi politisti pe un aeroport.
-Mai,eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul,care e asa de mare.
-Mai desteptule,nu-l deturneaza cand e la sol,ci cand e in aer,sus,cand se face mic de tot...

O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.
- Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scăunel, lângă ai mei!

- Care este cea mai tare valută? întreabă învăţătoarea.
- Euro, dolarul, lira sterlina! strigă elevii în cor.
- Ciocanul libanez! sare Bulă.
- Ce?! Nici nu există aşa ceva, de unde ai auzit de valuta asta? Întreabă învăţătoarea.
- Păi a zis soră-mea că dacă libanezul îi mai dă două ciocane îşi ia apartament!

Emeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.

Aseară, deși mă durea capul, am făcut sex.
Ați auzit fetelor? N-a murit nimeni!

Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce, iarăşi, sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

Lectie de gramatica, profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel (spune profesoara) da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune:
- Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune:
Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
- Adanc, mai adanc, ioi!

Izitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd prin încăpere vreo 20 de ţînci.
- Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile!

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:
– Fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masina , vrea sa te duca pe camp….
Dar el defapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca… A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
– Deci,cum a mers?
Fata:
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp…sub un anumit copac…`
Tatal:
- Sii ????
Fata:
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TA-SU .

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.Se baga toti in grajd la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul.Trece jumatate de ora, iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.

Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
- Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
- Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
- Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

- Mami, acum că am împlinit 18 ani mă laşi să mă fardez?
- Nu!
- Nu mă laşi nici să port fustă mini?
- Nici vorbă!
- Dar pot să am un iubit?
- Mihai, ţi-am spus că nu!

Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.
- ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.
- Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…

In tren un ardelean si un moldovean. Opriti intr-o statie ardeleanul se ridica si priveste pe geam.
Ardeleanul: – Mmmm, statia Oituz.
Moldoveanul: – Maresesti!
A: – Dar e Oituz!
M: – Marasesti!
A: – Domnule, va spun ca e Oituz!
M: – Inchidi uai jeamu ca ma rasesti!

Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

Auch :)))

Un ardelean era vânzător ambulant într-un tren şi striga, trecând din vagon în vagon:
- Praf de pureci! Praf de pureci!
- Aş dori şi eu, devine interesat un călător.
Îi dă ardeleanul o punguţă, la care clientul îl intreaba cum se foloseşte.
- Apoi no, fii atent, zice ardeleanu, prinzi puricele, îi caşti gura, îi bagi praf de ăsta pe gât şi mintenaş puricele moare!
Stă omul nostru şi se gândeşte, apoi îl întreabă, mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, să-l strivesc între unghii?
- No bine, mere şi-aşa, mere şi-aşa…

O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?

De ce stau femeile picior peste picior ???
Fiindca nu au nimic intre ele :)))

Doua blonde stau de vorba ..auzi fato, aseara una a fost violata in Berceni

Si noi stam ca proastele in Titan :))))

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

Mie imi plac mult bancurile cu Alinuta. Acum, sa ma scuze colega de forum, dar nu am nicio vina si nu fac nicio trimitere :P:)

Învăţătoarea cere clasei să scrie un eseu despre un eveniment neobişnuit întâmplat săptămâna trecută. Bula povesteşte: “Săptaâna trecută tata a căzut în puţ”.
- Dumnezeule!, spuse învăţătoarea. Şi acum e bine?
- Trebuie sa fie, răspunse Alinuţa, ieri a încetat să mai strige după ajutor.

Nu e de pe privaturile de pe aici :P

Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96! :))))

Si u scuza-ma pe mn,fara nici o aluzie la colegul de forum. :D

Cum fac dragoste ochelaristii?
Isi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii.

Nu ai de ce sa iti ceri scuze. asta e reala, nu banc :))))

Pana nu ma conving,nu cred nik.:)))))

Pentru amatorii de vanatoare si pescuit :)

Soţul se întoarce de la vânătoare de CAPRIOARE:
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

Ma asteptam la "provocarea asta". acu sa nu zici ca tii ochelarii pe noptiera :)))

La ora de engleza:
Profa: in engleza nu se zice to make sex, ci to have sex.
Bula: nu, doamna profesoara. se zice we all have sex (male, female, whatever), da tu, domnisoara batrana, don't make sex

Pe dracu,noptiera-i ocupata!:))))

Aha. cu tocul de la ochelari si laptopul. am inteles :)))))

Dar cafeaua va place?

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?" :))

Care este asemanarea intre Mihai Viteazul si un indragostit??
Ambii si-au pierdut capul !!