Pe aici nimeni nu... trece!

Daca, intimplator, un barbat gol pusca nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor incerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara.
Daca, insa, o femeie goala pusca nimereste, in mod intimplator, in vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, inca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor!

In rai ajung un neamt, un italian si un roman. Il intreaba Dumnezeu pe neamt primul ce a patit, el raspunde ca si-a luat un Porsche Carrera intr-o curba s-a rasturnat si a murit pe loc. Bine intra. Il ia si pe italian la ors, asta raspunde ca si-a luat un ferrari si a intrat cu el in stalp cu 280 la ora. Bine fie, intra si tu. Vine randul romanului. Tu ce ai patit romane? - Pai ce sa patesc Doamne, mi-am luat si eu un BMW X5. - Asa, si?
- Si am murit de foame.

Doctorul către pacient :
- Regimul dumitale alimentar e simplu : cum îţi place o mâncare, cum trebuie să renunţi la ea !

"Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da nika?
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta?
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune, Ion iar adoarme... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA? nimic! Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce? Ai ceva de baut?"

Vizionare... placuta. :))

Un tânăr, încercând să facă o impresie bună gazdei care îi închiriază o cameră, o asigură că atunci când a părăsit vechea locuinţă propietăreasa a plâns.
- La mine asta n-o să se întâmple, spune femeia. Mie-mi plătiţi înainte.

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."

Dumnezeu si adam

Dumnezeu l-a creat pe adam si femeia, adam se duce la Dumnezeu si zice:
Adam: Doamne!
D-zeu: Da, adame.
Adam: de ce ai creat femeia asa de frumoasa?
D-zeu: Ca sa o iubesti adame.
Adam: Dar, Doamne de ce ai facut-o asa de proasta?
D-zeu: Ca sa te iubeasca adame.

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă ! Spune-mi, e băiat ?
- Da, cel din mijloc.

DACA ma dezbrac IO imi vor da bani sa ma imbrac cat mai repede ....

Nu am bani, te mai... imbraci? :))

EURO ??????

Bv georgiana, nici eu nu am bani, sa vedem se mai imbraca?:)):)):)):))

Nici drac nu am, pff, card vroiam sa... zic. :))

Io-te aci... dezbracata !! :))

Faine mai super, e clar tre sa ma ingras:))

:)))))

Am fost la o iesire cu niste prieteni care au copii...tatal catre copil : ,,Alex, da-ti doua palme, ca ti le dau eu mai tarziu!" :)))

Anunt

Amu-i princeless, no mai, e... promotie!! :))

Sunt cult:))))))

Corect, barbati mereu sint mai buni la suflet ca femeile

DAAAAAAAAAAAAA, sufletul din pantaloni ii doare CEL MAI TAREEEEEEE ....

:))nu doare! daca durea nu mai eram asa buni cu femeile

Lui Bula i se fura bicicleta.La politie este intrebat daca banuie pe cineva de furt.
-Bineinteles,raspunde Bula,pe tata!Azi dimineata devreme l-am auzit soptindu-i mamei:"Urca-te pe ea pana nu se scoala baiatul"

Anunturi :D

:))

Barbatul vine acasa la sotia sa chiuind de bucurie:
- Nevasta, fa-ti bagajul, am castigat la loto!
- OOO, da? Unde mergem, la Paris? la Londra?
- Ce ma intrebi pe mine? Eu unu ma mut in Florida. Tu faci ce vrei...

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
- În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
- Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
- Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
- Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
- Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
- Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
- Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
- Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
- Eşti angajată!

Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită…
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…:))))

Asa mai merge!

Libertatea:"O clinica din Timisoara ofera barbatilor circa 40 de euro pentru o donatie de sperma ".
Ma doare inima cand ma gandesc cati bani mi-au scapat printre degete ......:)))

:)))

Pe peronul din Galați, un bărbat își însoțea consoarta care pleca la munte cu niște colege de servici.
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ține duoă tren și zice: "Să nu mă înșeli"
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz și cade.
- Du-te XXXXXXXXXXXXXXX și fă ce vrei!!!!!
- Am auzit! Am auzit!!

Eu cred ca seful ii foloseste ambele locuri ;)))

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in… buzunarul tau.
# Cel care reuseste primul lucru se numeste… PROFESOR !
# Cel care reuseste al doilea se numeste… BUSINESSMAN !
# Cel care le reuseste pe amandoua se numeste… SOTIE !
# Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste… SOT !:))

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o probelma...
- De cate ori sa iti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
- Ei, draga mea intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
- Bina mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
:)))))

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

:)))

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- …???!!
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Nu mai cititi semnele rutiere, ca patiti exact ca el :P

Seful de post al politiei il trimite pe subalternul lui zi de zi sa-i cumpere ziarul. Acesta satul se gandestesa cumpere 7 ziare si sa-i dea unul zilnic.
- Ba Barbule, spune seful de post, ba da prost e asta, e a saptea oara cand face accident si tot pe acolo trece...

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că
înceţoşează privirea pentru o oră.

:)))))))))

Sotia: Dragul meu, dar de ce ma inseli in continuare cu altele?
Sotul: Dar draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca tu esti cea mai buna?

:)))

Copilul de 10 ani, il intreaba pe tatal sau:
-Tata, costa mult sa te insori?
-Dragul meu, ce pot sa-ti spun este ca dupa 11 ani de casatorie, inca platesc!

Cu dedicatie pentu brad... :))))

Ea: Iubitule, ma uit in oglinda si vad o femeie grasa si ridata, am urgent nevoie de un compliment...
El: Ai o vedere excelenta!

El,sobru, imbracat elegant catre ea:
- Am 40 de ani, de 10 ani parlamentar, foarte onest.
Ea, bruneta, supla, eleganta:
- Am 30 de ani, de 15 ani ma prostituez, sunt fata mare.