Sa mai si radem ....

Dimineaţa se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soţiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i soţului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f........ pe ăia care nu au poftă de mâncare :))

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!:))))))))))

Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!:))))))))))))

...bine v-am gasit!:*

..........

Intrun oare tren calatoresc in acelas compartiment un preot, o calugarita, un tigan si un ofiter de politie. la un moment dat; in urma unui consum prea mare de lichide; tiganul a inceput sa tot iasa la toaleta dar fiind mai needucat in loc de pardon tot zicea
- "hha nu va suparati, datam voe sa ies la buda ca tare`m traba sa ma pis". si tot asa pana cand odata dupa ce iesise tiganul preotul il cheama de-o parte pe politist si ii spune
- "domnule ofiter nu va suparati, dar e inacceptabil cum vorbeste tiganu acesta de fata cu maicuta, ea saracuta a crescut la manastire si pana acum nu a bai iesit in lume deci nu a mai auzit asemenea cuvinte, asa ca va rog sa ii atrageti atenti dar doar asa finut "
- "bazativa pe mine voi fi finut, chiar foarte finut" zise ofiterul
cand intra tiganul in compartiment politaiul se ridica in picioare si incepe :
- "auzi bay p.la da ce crezi cum iti permiti sa vorbesti asa, da ce crezi ce suntem noi parintele un cacat cu ochi, eu o p*la de cal, maicuta o c**va proasta? "
auzind toate astea maicuta lesina iar politistul vazand asta se intoarce catre tigan si zice - nhoa acum vezi ce ai facut? poti o fute
:)

=:))

....

:D

;))

Si care e partea cu amuzamentul?

Tare ........ ia sa vad ce gasesc si eu

Arzo focu beutura
cand o bei peste masura
=:))

=))) e dezamagit omul poate..nu e de ras... si pe topicul meu a postat acelasi lucru ;))

Ultima :)) o zi faina Adriane_m

...cred ca ai gresit topicul!!!...si care e problema ta???...poate avea cont unde vrea, pe orice site, de orice gen...in banca,in contabilitate...sa tina sau nu cont de ceea ce scriu altii!!!...cine esti tu sa judeci???...ceea ce ai facut acum te califica!!!!!!!!!!!......

Trist rau omu....... poate ca astai amuzamentu... prostia....... apropo am alergie la minciuna , hotie si prostie si cu toate riscurile greu ma pot abtine...... asta ca sa stii si u muiere draga ca nu tiam zis asta

ia sa mai bag si eu ceva ca vb multa.........

Multumesc asemeni :)

:)))))

Sera buna d-na

E cam vechi dar na...

Ii tare soada faza

Vezi tu barbate ce bine ca a coborat din cer nava aceea spatiala din care am coborat noi femeile :))))

Ma intelegi?? nu ma intelegi? sa vedem ce intelegi :))))

Adriane da ce-ti veni cu bancul asta?

Chefu de gluma

Adica??? e un banc numit A tapintatos ormester adica ofiterul cel finut si am considerat ca v-ar amuza asa ca l-am scris

Ia ascultati ce am postat mai sus ... ' Bancuri din ardeal'

...sara buna!!! Xatrax, Adriane...si tuturor de pe topic!:)


Bula observa in metrou o tipa foarte frumoasa care strangea la piept un pisioi. Incercand sa o agate, se duce la tipa si ii zice, uitandu-se la pisoi:
- Ce n-as da sa fiu in locul lui...
La care tipa:
- Nu cred! Il duc la veterinar sa il castrez.

..la un restaurant poti gasi chiar tot ce iti doresti....:)):)):)):)):))

Seara buna valmon

...este restaurantul tau??:)))

Nuuuuuuu mey.....:)):)):))

=:)

Apropo de ardeleni uita un banc: intro seara stau seara Ion, Gheorghe si Vasile stau pe banca in fata surii, stau ei ce stau si dintr-odata zice Ion : - apo` cred ca a ploa ..... mai stau ei ce stau si cam peste o jumatate de ora zice Vasile: - ba io cred ca n-a ploua, .... mai stau ei asa cam inca o jumatate de ora la care se ridica Gheo indignat si zice: - nho d`apo daca aveti chef de cearta eu ma duc.
un banc la care mie imi place sa ii zic Cearta intre ardeleni :P

Buna seara Val :)

Tare muiere draga... in concluzie ardelenii se mai si simmt din cand in cand

Apo barbate trebuie sa radem si de noi si ai nostrii nu numa de altii si de a altora ca altfel suntem cam incorecti :) nu e asa?

Dara ca da

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

=))... ghini di tat
faina

Va-am adaugat acest clipulet si mna inseamna cat de cat o chestie .... :))))

No uite inca una...

Mai taiem din ele ca de nu avem ce face :))) :))

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

=:))

:)))) tare

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?
Motociclistul:
− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s‘a intamplat?
Motociclistul:
− No, eu... Mobra..50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta.. M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana.. iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Asta da :))))

Brb....=:))