Cică ursul mergea el agale prin pădure și deodată îl vede pe melc alergînd...să rupă pământul, nu glumă.
-Ce faci melcule, unde fugi așa tare?
-Ce să fac, răspunde melcul, vine DNA-ul, să mă aresteze.
-Păi de ce?
-Păi: EU-cu casă, TATA-cu casă, MAMA-cu casă, SOR-MEA-cu casă....deasta.
Stă ursul, se gîndește puțin și o rupe și el la fugă. Și fuge, și fuge....Se întîlnește cu cocostîrcul. Cocostîrcul îl întreabă !!!
-Ce faci ursule, de ce fugi așa tare?
-Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul.
-Păi de ce?
-Păi: EU-blană, TATA-blană, MAMA-blană, SOR-MEA-blană...de asta fug.
Stă cocostîrcul, se gîndește puțin și o rupe la fugă...Și fuge, și fuge, și fuge...Se întîlnește cu babuinul. Maimuța îl întreabă !!!
-Ce faci cocostîrcule? unde fugi așa tare?
-Ce să fac, răspunde cocostîrcul, fug, că s-ar putea să vină DNA-ul să mă cerceteze.
-Păi de ce?
-Păi: EU-pe picior mere, SOR-MEA-pe picior mare....
O rupe și babuinul la fugă. Și fuge, și fuge, și fuge....se oprește.
DA EU DE CE DRACU SĂ FUG? EU-CU CURUL GOL...TATA-CU CURUL GOL....SOR-MEA...CU CURUL GOL.....
Să ne descrțim frunțile...un banc bun, o gluma...vă aștept !!!
- Action Bar:
- Raspunsuri (48)
- Afisari (1028)
- Facebook Share
1041 raspunsuri
Postat de _mario_ la 09 martie 2011 - 22:53
Bula se lupta cu un samurai.Erau la fel de buni.Bula zice sa dea fiecare o lovitura shi a cui e mai puternica,ala invinge.
Samuraiul loveste primul.Dupa doua zile se trezeste Bula:Uau,cata fortza!Dar cum se numeste lovitura?
-Cheia Dragonului!
Dupa care loveste Bula.Bang!Dupa doua saptamani se trezeste samuraiul:Ai invins!Dar ce a fost asta?
-Cheia franceza! :):)
Samuraiul loveste primul.Dupa doua zile se trezeste Bula:Uau,cata fortza!Dar cum se numeste lovitura?
-Cheia Dragonului!
Dupa care loveste Bula.Bang!Dupa doua saptamani se trezeste samuraiul:Ai invins!Dar ce a fost asta?
-Cheia franceza! :):)
Postat de madona2008 la 09 martie 2011 - 22:59
Patru bărbați stau de vb la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performanțele sexuale. Rrimul: Eu fac sex ce nevastămea ....o dată pe lună. Al doilea: Eu fac de două ori pe lună. Al treilea: Eu o dată pe săptămînă. Primul către al patru-lea: Dar tu nici nu ai nevastă !!! Al patru-lea: Aaahhhh...păi nu despre a ta.....era vb???
Postat de madona2008 la 09 martie 2011 - 23:00
:A:A _mario_:}:}:}:}:}:}
Postat de _mario_ la 09 martie 2011 - 23:06
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii
monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
punem si botnita?:}:}
monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
punem si botnita?:}:}
Postat de madona2008 la 09 martie 2011 - 23:13
Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, cînd e oprit de un polițist.
-Actele la control vă rog și să-mi spuneți unde mergeți?
Bețivul se uită lung și răspunde: -Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcooluliu și despre riscul bețivilor de a deveni ratați. Polițistul se uita la el fix și întreabă : - La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții? -Nevastă-mea....dar mai multca sigur...și soacrămea!!!
-Actele la control vă rog și să-mi spuneți unde mergeți?
Bețivul se uită lung și răspunde: -Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcooluliu și despre riscul bețivilor de a deveni ratați. Polițistul se uita la el fix și întreabă : - La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții? -Nevastă-mea....dar mai multca sigur...și soacrămea!!!
Postat de _mario_ la 09 martie 2011 - 23:23
999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment dat dau
fata in fata cu unul. Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l (***)te de unde puteau! Elefantul iritat se scutura puternic si
toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git. Capetenia si
celelalte vazind asta striga in cor: Strange-l de git! Strange-l de git!!!
fata in fata cu unul. Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l (***)te de unde puteau! Elefantul iritat se scutura puternic si
toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git. Capetenia si
celelalte vazind asta striga in cor: Strange-l de git! Strange-l de git!!!
Postat de madona2008 la 09 martie 2011 - 23:30
Ionel și Mărioara, erau amîndoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe cînd se plimbau pe lîngă (***)cina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat pînă la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să îl salveze. A înotat și ea pînă la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din sp, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus : - Mărioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că, vei fi externată, din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că, fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că, Ionel s-a spînzurat cu cordonul :|
4023 raspunsuri
Postat de florin_bcn la 09 martie 2011 - 23:52
Vine Mos Craciun la Alinutza:
-Daca-mi dai un pupic itzi dau o papushica!
-Dar daca-tzi sug p--a imi dai tot sacu' ?:G
-Daca-mi dai un pupic itzi dau o papushica!
-Dar daca-tzi sug p--a imi dai tot sacu' ?:G
521 raspunsuri
Postat de Marieta la 10 martie 2011 - 00:13
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul:}:}:}
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul:}:}:}
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 00:15
:A:A:A:A:*:*
Postat de Marieta la 10 martie 2011 - 00:20
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt.a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei si o juma de rachiu.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
:}:}:}
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
:}:}:}
976 raspunsuri
Postat de VIDI20 la 10 martie 2011 - 01:10
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste în fata unui panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti (***) am vazut, dar beti pepsi niciodata.
- La viata mea, beti crita am vazut, beti (***) am vazut, dar beti pepsi niciodata.
Postat de VIDI20 la 10 martie 2011 - 01:11
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca…
Dimineata sudorii au plecat la munca…
Postat de Marieta la 10 martie 2011 - 01:11
:}:}:}:}:}
Postat de VIDI20 la 10 martie 2011 - 01:14
Reuniune europeana a vamesilor. Intr-o pauza, la o cafea, incep sa discute. se pune intrebarea in cat timp se poate cumpara un Mercedes.
- pai intr-un an, raspunde vamesul neamt
- la noi salariile sunt ceva mai mici…cam in 18 luni, raspunde austriacul dupa un scurt calcul
Romanul scoate calculatorul, se uita pe net, mormaie ceva si intr-un final raspunde:
- la noi…cam in 6 ani!!
- cam mult!! raspund in cor ceilalti vamesi
- ce vreti, fratilor? Mercedesul e o companie al naibii de mare!!!!
- pai intr-un an, raspunde vamesul neamt
- la noi salariile sunt ceva mai mici…cam in 18 luni, raspunde austriacul dupa un scurt calcul
Romanul scoate calculatorul, se uita pe net, mormaie ceva si intr-un final raspunde:
- la noi…cam in 6 ani!!
- cam mult!! raspund in cor ceilalti vamesi
- ce vreti, fratilor? Mercedesul e o companie al naibii de mare!!!!
Postat de _mario_ la 10 martie 2011 - 01:19
Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara:Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii,
ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!
ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 01:21
:}:}:A:A
Postat de _mario_ la 10 martie 2011 - 01:23
Un catel se tot linge pe putuIica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai
frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 01:25
:}:}
Postat de _mario_ la 10 martie 2011 - 01:28
Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci
betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic..
daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.:}:}
betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic..
daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.:}:}
Postat de Marieta la 10 martie 2011 - 01:32
Un angajat intră în biroul șefului. Îi smulge telefonul din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua în cap și dă să-l și pocnească, dar îl opresc colegii lui.
-Ghițăăă, potoleștete ! Am glumit, n-ai câștigat la loto...
:}:}:}:}:}
-Ghițăăă, potoleștete ! Am glumit, n-ai câștigat la loto...
:}:}:}:}:}
Postat de _mario_ la 10 martie 2011 - 01:33
Doua p...e intra intr-un bar, scuipa pe toti in stanga si-n dreapta si se pun la bar. La
un moment dat intra un vibrator ,la care o p..a catre cealalta -Baaa, sase , Robocop!
un moment dat intra un vibrator ,la care o p..a catre cealalta -Baaa, sase , Robocop!
Postat de Marieta la 10 martie 2011 - 01:34
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna..
:}:}:}:}:}
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna..
:}:}:}:}:}
Postat de Marieta la 10 martie 2011 - 01:43
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o c*rva.
Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:
- Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u..
Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si iese, isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt gatu! >)>)>):}:}:}:}:}:}
Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:
- Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt cu*u..
Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si iese, isi aprinde o tigare si zice:
- I-am rupt gatu! >)>)>):}:}:}:}:}:}
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 01:44
:}:}:A
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 09:17
Um iluzionist pe un vapor.....De fiecare data spectatorii erau alții, așa că, își permitea să facă mereu aceleași scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. Și la un moment dat, s-a apucat, să dezvăluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentații: -Aaaaa, uitați, nu e aceeași pălărie !!! - Aaaaa, uitați, florile sunt ascunse sub masă !!! - Aaaaa, uitați, are ascunse niște cărți în mînecă !!!.......și așa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat vine o furtună iar vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Cîteva zile plutind fiecare pe cîte o scîndură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată un cuvînt. Pînă la urmă, papagalul zice: - OK !!! Mă dau bătut. Unde p....a mea e vaporul??????
2573 raspunsuri
Postat de 4lovegirls la 10 martie 2011 - 11:35
Un american , un francez si un roman: au ramas inchisi intr-o pestera fara hrana , se hotarasc ei ca in fiecare zi sa scrifice fiecare cate o parte din corp si sa o manance impreuna;
prima zi , americanu: isi taie o bucata de pulpa , o ureche si le pune la masa;
a2-a zi, neamtzu:isi taie o bucata din buca si o juma de nas si le pune la masa ;
a3-3 zi romanashu: scoate ,,carnacioru,, afara din pantaloni...la care astia :ooooo!! in sera asta avem carnacior!!...romanashu : aveti pe naiba , ca va dau un ceai cald si la culcare cu voi !>)
prima zi , americanu: isi taie o bucata de pulpa , o ureche si le pune la masa;
a2-a zi, neamtzu:isi taie o bucata din buca si o juma de nas si le pune la masa ;
a3-3 zi romanashu: scoate ,,carnacioru,, afara din pantaloni...la care astia :ooooo!! in sera asta avem carnacior!!...romanashu : aveti pe naiba , ca va dau un ceai cald si la culcare cu voi !>)
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 12:27
:}:}:}:A:A
8107 raspunsuri
Postat de BuBu_PisoiashuL la 10 martie 2011 - 13:16
:G fr
84 raspunsuri
Postat de kroko la 10 martie 2011 - 20:37
Ion catre maria : mi-ar place sa intru in pantalonii tai!!
maria : nesimtitule.....cum poti sa zici asa ceva !?!?!? de ce ai face asta ???
ion: pentru ca m-am rahatit in ai mei
:}
maria : nesimtitule.....cum poti sa zici asa ceva !?!?!? de ce ai face asta ???
ion: pentru ca m-am rahatit in ai mei
:}
134 raspunsuri
Postat de relu1990 la 10 martie 2011 - 23:34
Banc sec .............: 2 veverițe stau pe o creanga ..la un moment dat una zice către cealaltă :vezi ca te împing........și a împins-o
Postat de _mario_ la 10 martie 2011 - 23:41
Doi scheleti se plimbau prin desert ,la un moment dat se opreste unu si zice :
daca mai merg mult fac febra musculara....!!
daca mai merg mult fac febra musculara....!!
Postat de madona2008 la 10 martie 2011 - 23:45
:A:A
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 14:42
Într-o farmacie intră un tînăr, plin de el, care arată farmacistei mîna dreaptă ridicată în sus cu degetele răsfirate. - Cinci, spune el. -Cinci ce, zise farmacista? - Cinci viagra, că...în seara asta vine o rusoaică la mine, și vreau să fiu în formă. Ziua următoare apare tînărul în ușă, ceva mai mohorît, și ridică ambele mîini în sus. La care farmacista...10 viagra!!! ???...Tînărul...Nu, o cremă de mîini, că nu a venit rusoaica !!!:}:}
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 21:12
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus...-Crucea rosie si salvamontul sunt aici !!! Alpinistul din prapastie...NU DONEZ NIMIC !!!.....
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 21:19
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea, dar la anul !!! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile, raspunse tinarul scotian indragostit.
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 21:27
Savantii au descoperit un fel de mancare care, diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90 la %. Se numeste tort de nunta.
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 21:40
Daca iti latra cainele la usa din spate, iar nevasta tipa la usa din fatza, cui dai drumul prima data ? Cainelui, normal, el o sa taca dupa ce intra.....
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 22:10
Leul cheama toate animalrl si spune ...cei frumosi in stanga, cei destepti -in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimutza ramane pe loc. -Da tu ce faci, intreaba leul? Ce vrei....sa ma rup in doua?
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 22:14
- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca...de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 22:18
Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapini si miauna: -Oh iubitica mea, as muri ptr tine. Pisicuta isi arunca o privire incitanta si intreaba: Bine...dar de cate ori???
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 22:45
Se da lege in Ungaria, sa se predea limba româna in scoli. La ora de româna profesoara. ii spune lui Pshti sa compuna o propozitie in româna..... Pshti..duminica me duc la pedure. Profesoara...mai Pshti dar nu e bine.....Pshti...atunci, nu me duc...
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 22:53
Doua vecine se intilnesc dimineatza. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi mimineata doctorul iesind din apartamentul tau. -Si ce? de la tine au iesit trei soldati Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul????
Postat de madona2008 la 11 martie 2011 - 22:59
Doctorul il intreaba pe Bula. -Spune-mi, te rog, cum te protejezi cind faci sex? -D-l doctor sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !!! -Si partenera? - Care partenera ? !!!
Postat de Marieta la 14 martie 2011 - 11:43
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
:}:}:}
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
:}:}:}
Postat de Marieta la 14 martie 2011 - 11:45
Asigurarea femeii să nu rămînă gravidă: CASC-O
>)>)>):}:}:}
>)>)>):}:}:}
Postat de madona2008 la 14 martie 2011 - 15:33
Marieta gresit...l.a.b.a...nu avea partenera :}:}
Postat de madona2008 la 12 iunie 2011 - 22:28
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:-Sunt multumit de raspunsurile voastre. dar acum o intrebare ptr nota 10.-Cum s'ar numi faptul daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita d'voastra? -Hartuire sexuala...veni raspunsul.-Foarte bine, dar daca d'voastra ati baga mana in pantaloni la mine? -Profanare de morminte s'ar numi.
Vei putea accesa forumul in momentul in care pozele tale sunt aprobate, momentan sunt in asteptare
Click aici pentru a adauga o poza.