Sa ne relaxam putin

Banc

Moare un politician si dumenzu ii arata iadu unde erau petrecere femei bautura tot ce ii placea politicianului il duce in rai pesaje frumos liniste muzica usoara se gandeste sa aleaga iadul zis si facut dupa ce ajunge acolo se transforma tot haos numa nasoale si il intreaba pe dneumezu dar nu era asa ce s-a intamplat la care ii rapsunde pai eram in campanie electorala

Incep eu ...ca rad singura :)))
Cura de slabire cu peste:
- Dimineata - crap de foame
- La pranz - stiuca n-am
- Seara - somn usor !

Buna mai ales acuma pe criza

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, unul pica intr-un canal. Se uita el in sus si incepe sa rada zicand: -daca avea capac canalul, cum mai ieseam eu de aici? :))

Bula era la scoala si zice doamna profesoara cn crede ca e prost sa se ridice in picioare se ridica bula si doamna il intreaba dc te-ai ridicat bula esti prost ?> Raspuns nu doamna mi-a fost jena sa va las sa stati singura in picioare

Romanii la olimpiada. In prima zi, au luat o medalie. A doua zi, au mai luat una. A trei-a zi i-au prins.

Pentru obezitatea dvs e nevoie doar de o usoara gimnastica!
- Va referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient sa dati negativ din cap cand vi se aduce de mancare

Satul de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Asta seamana putin cu "Salut vecine, pregatesc o orgie diseara, vrei sa vi si tu? Sigur ca da. Cati o sa fim? Trei, daca vi cu nevasta-ta"

Doua individe stau de vorba. -Auzi, draga, tu cand bei ai probleme cu picioarele? -Da, draga, daca beau mi se inmoaie. -Ti se inmoaie? Mie mi se desfac!

Raspunde la intrebare
unu se duce la doctor ,domn doctor ma doare piciorul.- doctorul -ai sictir ca ai limbrici nu domn doctor ma doare tare -doctorul :ai sictir ca ai limbrici ,nu domn doctor nu ma doare burta -doctorul;ai sictir ca ai limbrici ,nu domn doctor am cazut din pom si mi-am rupt piciorul- doctorul -ti-am zis eu ca ai limbrici te-a mincat in cur si te-ai urcat in pom...

Da..intr-o zi vulpea statea la panda...cand,ce sa vezi...iepurasul alerga...vulpea sari in fata lui...gata al meu esti...cina mea..Dar iepurasul,spune vulpii: cumatra "iarta-ma" si am sa te invat ce inseamna happy life,vulpea credula o hali,si incepura sa alerge impreuna...lupul fomist si nefutut,care pandea dupa un copac,cand ii zari zise in gandul sau dupa o scurta meditatie: pe vulpe o fut si pe asta il mananc...Bang sare in fata lor...gata cumatra te-am prins...fraierica pe tine te mananc dupa ce o fut pe vulpe...iepurasul acuma,spune lupului...hai ba nebunule...alearga cu noi ca este sanatate curata ca o futi dupa p-asta si pe mine poti sa ma mananci dupa;zis si facut toti trei alergau de zor...ursu pervers cand ii zari incepu sa rada de mama focului....Acum lipil nedumerit se opri,si il intreba pe urs(in tot acest timt iepurasul disparu): Ce familia mati razi ma naspetule? Da ursu..: Ba da fraieri sunteti ma,de cand ia iepurasul extassy parca ati innebunit de tot!!

Un pictor prin muntii Apuseni intalneste un cioban.
-Bade pot sa-ti pictez oile?
-Nu domnule draga lasa-le, asa albe cum sunt.

Lupul*

Iti curge rimelul. De ce plangi draga mea?
- In ochii mei au murit milioane de oameni!
- Imi pare rau, nu am vrut sa-ti nimereasca sperma in ochi!

Pe o banca o mamica alapta. Langa ea un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:
- Ma lasi si pe mine sa iau o gura?
- Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?
- Iti dau 200 de euro daca ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce suge asta bine, fata se incinge si intreaba cu subinteles:
- Auzi, altceva nu vrei?
- Ba da, niste paine nu ai ?

Un taran catre un cioban. -Ba, tu nu vezi ca pasti oile pe pasunea me'? Ie-le repede de-aici, ca altfel iti fut doua de nu te vezi bine! La care ciobanu': -apoi bade, fute-le pe toate , ca io numa' le pasc!

O blonda consultata la gincolog. Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Eh!... Cinci- sase sute de euro...

Ursul si iepurasul s-au apucat sa faca laba o scoate iepurasul si incepe ;floricele de porumb,floricele de porumb il vede ursul si il ia im ris ,ia sa vezi tu acum iepurasule ce laba fac eu o scoate si incepe ,barca pe valuri pluteste usor....

Ce e un negru cu o mana alba? R: Ginecologul din Copsa MIca

Ai dreptate dar se scoate cu gingia....

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Dom' parinte, am f**** "pisica".
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e...
La care moldoveanul uimit ii replica:
- Dom' parinte, da' io n-am zis ca am f**** mâţa, ci pi Sica, cumnata-mea!

O blonda catre copiii ei: -stiti voi cat mi-am tras de la gura ca sa va am pe voi?

(e vechi, stiu)

Anunt la matrimoniale:

"Tanar, caut nevasta"

editia urmatoare, mii de anunturi:

"Ia-o pe a mea"

La poarta raiului doi barbati. Primul e întrebat :
- Ai păcătuit cu femei?
- Da!
- Ai minţit?
- Da!
- Ai înjurat?
- Da!
- Atunci treci înăuntru, mergi în rai.
- Tu ai păcătuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai minţit?
- Nu.
- Ai înjurat?
- Nu.
- Atunci mergi în iad.
- Ia stai puţin, prea-sfinte: ăla a băut, a preacurvit, a minţit şi merge în rai şi eu care m-am păzit de toate relele merg în iad?
- Da, pentru că păcatele se iartă iar prostia se plăteşte !

Doi limbrici i-si dau intilnire intrun wc la ora 5 fix ,unul ajunge la intilnire la ora stabilita celalalt intarzie dar totusi soseste ,ala care a sosit primul enervat zice ,cum se face ca ai intarziat celalalt raspunde -am pierdut cacatul de 5 si am venit cu basina de ocazie.....

...sau "Pierdut sotie. Cine-o gaseste s-o tie" :)

Sau pierdut amanta,cine o gaseste sa mi-o inapoieze,ofer ca recompensa sotia

Itic,strul si bula concurs :care ajunge cu caldarea de mortar pe pula la etajul 10 .itic ia caldarea o pune pe cosor la etajul 5 se inmoaie cosorul si mscapa caldarea .strul la fel pe la etajul 7 ii moare cosorul si se lasa pagubas ,acum o ia bula pe pula si incordeaza madularul si hai intre etajul 9 si 10 se aude hodoronc tronc scapa bula caldarea comisia il intreaba cum asa bula mai aveai cateva trepte si ti-a murit pula .bula raspunde -e sa rupt toarta la caldere si ma lovit pula in frunte si deaia am cazut pe spate...

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!

O blonda in avion langa un om de afaceri. Barbatul respectiv, stiind ca blondele sunt proaste, ii zice:
-Iti pun o intrebare. Daca sti, iti dau 10 dolari. Daca nu, imi dai tu mie si apoi invers. Vrei?
-Da! Zi-mi intrebarea!
-Ce sunt eu de profesie?
Sta blonda, se gandeste, scoate 10 dolari si ii da.
-Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne, etc.
Sta omul, se gandeste, cauta pe internet, suna importanti oameni de afaceri, dar nu gaseste nici un raspuns. Ii da blondei 1000000 de dolari, felicitand-o pentru intrebarea ei. Dupa un timp o intreaba:
-Ce era ciudatenia aceea despre care m-ai intrebat?
Blonda scoate 10 dolari si-i da omului de afaceri.

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3
femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..!
unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
- Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
- Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care deja in culmea fericirii, il asculta si o intreaba:
- Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il sugi atunci cand vine la noi nenea Costica din vecini ?

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
– Fiule, balena aveti?
– Nu, parinte.
– Casalot aveti?
– Nu, parinte.
– Rechin aveti?
– Nu, parinte.
– Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

La reanimare.
Pacientul ( trezit din comă):
- Unde mă aflu? În paradis?
Soţia sa:
- Nu, scumpete.Sunt încă alături de tine.

Bula si Strula dezlegau integrame:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Pai atunci e gura!

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.:)))))))

Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
- Strula, tu de ce ai murit?
- De bucurie! Da' tu?
- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'?
- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
- Ba', prostule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!..

Un tigam infometat intra intr-un restaurantsi si se aseaza la o masa. vine ospatarul si zice vrei ceva de mancare .tiganul :daca vrei dumneata ,vine ospatarul cu parjoale ,friptura vin si toate alea ,bea tiganul se satura se ridica si pleaca ,adoua zi la fel ,il intreaba ospatarul vrei aia,aia ;daca vrei dumneata ,se satura si pleaca .vine seful de sala si zice bai ospatar cum tiganul nu a platit nici azi ,nu sefu lasa ca maine il servesc eu pe tigan .vine tiganul a treia zi se aseaza la masa ,seful de sala zice :ceva de mancare .tiganul :daca vrei dumneata .aduce un pui fript si il aseaza in fata tiganului si zice vezi puiul asta findca nu ai platit datile alealalte de unde incepi puiul de acolo incep si eu din tine .rupi o aripa rup si eu o mana de ata ;rupi un copan rup si eu un picior deal tau .sta tiganul se gandeste :ma asta i-mi rupe o mana un pigior am puso cum sa fac cu puiul ,suceste tiganul tava baga destul in curul puiului si harst sil trage prin gura si zice "hai sefu acum poti sa incepi"

Altu......

Piz da nui banc dar e buna