Vreau sa ma" tavalesc":))))))))

:))

;)

Natlia ne tavalim amndoi

De ras!?:))))

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!!

Fiudemafiot idd de mess daca vrei sa vb nataly :)

Uni oameni sunt ridicoli...

:))

Rasu ingrasa

Iooi natalia hai sa ne tavalim pe mess junevasile pwp

Voi chair credeti ce zice natali...:))

Netavalitilor, mai usor, cu pasi marunti spre ..marea tavaleala:)))))

BANC CU BLONDE: O blonda se duce la spital: - Care e problema, domnisoara? intreaba doctorul. - Doctore, se intampla ceva ingrozitor! Tot timpul gasesc in vaginul meu timbre postale din Ecuador... Dupa ce arunca o privire, doctorul spuse, chicotind: - Nu sunt timbre, draga mea. Sunt doar simple autocolante de pe banane...

Asteapta-ma dezbracat,ca acu' vin:)))))))))

Alexia bine ai venit

:)))

Sa alegem un loc sa ne tavalim

Buna..cum stai cu scenariile..la tavaleala te pricepi?:D

Sa avem cu cine sa ne tavalim

May,mayyyyyyy:))))))))

Ca sa fii fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Ca sa fii fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi.

Si mai ales sa nu i pui intrebari:))))

Poti sa cucersti o femeie in mijlocul de transport sa se termine cu o tavaleala

Un tigan este amendat pentru ca si-a batut nevasta peste gura. Politistul ii spune tiganului: - De ce ai batut-o asa de rau peste gura? Tiganul: - Pai daca ii rea de gura. Politistul: - Dar puteai s-o bati peste fund. Tiganul: - De fund ii buna, de gura ii rea.

:p

Tare tare rau :)))))))))))))))

:)))))))))))

Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea: -De ce nu ţi-ai pus verigheta? -Verighetă? Pe căldura asta?!

:)))))))))

Doi prieteni stau de vorba: - Ce-ai ma, de ce esti suparat ? - A murit soacra-mea... - Din ce cauza? - Otravita... - Cuuuum ? - Da ma, si-a muscat limba !

Ultimul racnet in tehnologie:)))))))

Si iPhone 6...direct la stand:)))

=))

:))

Falci :))

Daca-i criza,aia e!:)))))))))

. Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

N infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Tare bancul

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

Gabi,rugamintea mea e sa-ti controlezi putin limbajul.Ti-o spun cu maxima educatie,pentru ca nu vreau sa-mi fie sters topicul.Multumesc!

Tar de tot

Vne Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Si mai tare

:))))))))))))))))

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

:))

Care sunt cele trei cuvinte garantate sa umileasca barbatii de peste tot? Tine-mi poseta.

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Foarte tare