ha ha ha !

:))

Buna scumpo..... iti spun eu... vecina de multe ori lasa usa deschisa intentionat.... si nu se stie....

Noul slogan Durex: “Mai bine să plăteşti 5 lei pentru o seară… decât 18 ani pensie alimentară!”

- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
- Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei!:))))))))))

Poate !! de aceia nu ma atrag vecinii :)))

Foarte buna:))))))

La multi barbati le este teama atunci cind fac sex pe teren minat

Petrom schimba denumirea carbutantilor in: Chanel No. 5 si Nina Ricci, ca macar sa-si justifice pretul la pompa. :))) true !!!!!!!!

Afiş pe zidul unui cimitir aflat într-o curbă periculoasă:
- “Nu va grăbiţi! Noi… vă aşteptăm!”
:)))))

:))) dilii !!! Credeam ca e relaxare nu adrenalina acuta :)))

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pina cind in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrina il intreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cistig?

Aooooleu cit de minat?nu este de altceva decit ca ramin fara oute:)))))

In copilarie visam sa ma fure un print frumos ...
Acum, am impresia, si sotul meu vrea sa fiu furata de un print frumos! :)))

Tare,pacat de fereastra:)))

:)))) tipic lor :))))))

Pe un cal alb:))

Cine stie ... :)))))

- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- Ok, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa? :))))))))

Deja ...sur :))))))))))

Sau un calut cabrat :))))

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
:))))

Sa faci sex cu vecuna de apartament in locuinta ei...... este ca si cum ai tine in mina o grenada ofensiva si nu stii cind sa o arunci

Castrat daaaaaa:))))

În Bucuresti, in fata unei vile aratoase opreste masina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara si se duce la usa sa anunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la usa si prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
-Cine e, intreaba femeia?
-Gunoierii, raspunde barbatul.
Usa se deschide si in prag apare o blonda superba, care fara sa mai zica nimic, se pune in genunchi si incepe sa-i faca un sex oral cum nu a avut parte in toata viata lui.
Dupa ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare si de incantare, omul se intoarce fericit la colegii sai si le spune ce i s-a intamplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand si suna la usa, spun ca au venit gunoierii si au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator si gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa si poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce si el la usa si suna. Povestea se repeta:
- Cine e?
- Soferul!
Femeia deschide usa si ii strecoara o bancnota de 10 lei in palma.
Soferului ii cade falca de uimire.
- Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie imi dai 10 lei?
Femeia, senina, ii raspunde:
-Sotul meu, cand a plecat la serviciu, mi-a zis: Daca vine masina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m*ie... :))))))))))))))

Eu daca o sa te-ntalnesc,mesb,o sa-te fur

SARACUTUL SEF:))))

:)) ai cal alb "???!!! Servus !!

-Dragul meu, se intampla ceva cu mine...Nu-mi pot gasi locul.
-Ai uitat unde se afla bucataria???=))))))

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

NU DAR A SARIT IN AER:)))

:)))))) cu tot cu EL !!

Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei! :))))))))))

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate sânul drept din decolteu şi întreabă:
- Auzi? E cumva sânul ăsta dezumflat?
El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea şi-l scoate şi pe cel stâng:
- E cumva sânul ăsta dezumflat?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine, atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele

Zau ca sunt draguta :))))))))

- Mă simt atât de singură... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
:)))))))))))

Servus,mesb,nu am,dar imprumut de la un prieten,ca,are herghelie de cai,o sa imprumut 2cai albi cu caleasca cu tot

:))) :*ms

Foarte draguta canalizare:)))))

- Sunt o femeie de 87 de ani. Ce să fac ca să-mi stea sânii drepţi?
- Staţi în patru labe.

=))))))))))

Sotul:
-Draga mea, vorbesti ca o idioata...
Ea:
-Vorbesc pe intelesul tau!:))))))))))

Sunt dispus si-n forma, sa-te plimb pe brate km

Lapusneanu :))))) na fain ..si caii la pascut !????

Într-o vară, compania la care lucra Bulă l-a transferat în alt oraş şi a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce:
- Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?
- Foarte bine, zice Bulă, am nevastă, trei copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai câteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni.
- Dar noaptea? întreabă doctorul.
- Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută

Cum este denumit organul în diferite ţări:
Anglia: lord, deoarece se ridică în faţa doamnelor.
Rusia: partizan, deoarece nu ştii din ce parte te loveşte.
Romania: folclor, deoarece umblă din gură în gură.

:)))))))))tipic noua

Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?

Maria se iubesc si ei o noapte,dupa o perioada de timp se intalnesc intamplator pe drum,ion;ce faci marai,eu ioane sunt tare suparata,de ce marie,pai am fost la doctor si mi-a spus ca am o boala care incepe cu;scu,,,,scl,ion speriat merge la medicul sau si ai spune de boala mariei,medicul ai da medicamentati necesara,dupa un timp se reantalnesc,marai;ce faci ioane,apai marie,rau,ma lasat nevasta,nu mai am servici,prieteni mei nu ma vb cu mine,dorm sub un pod,si toate din caza ta,stai iane ca mi-am adus amite ce boala am,sufar se screloza in placi

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.