Bancul zilei... :))

Control ginecologic...:D
O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat. Ea isi spune problema:
– Domnule doctor, ma ustura intre picioare.
– Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex, insa va pot ajuta.
Binefacatorul isi scoate halatul si o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. E trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat o ajuta. Dupa ce trece si pe la al treilea, acesta ii spune:
– Doamna, nu stim ce sa facem mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
– Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
– Pai, cei de la parter au spus ca e prea putin.
– Doamna, nu va bazati pe ce spun zugravii nostri.
:)))))

Caldur� mare ...
Caravana trece �ncet printre dune .
�ntr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicat� .
Din autoturism iese o blond� superb� care se adreseaz� primului beduin :
- Domnul meu, ajut�-m�! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu m� pricep... Dar e la coad� caravanei unul, Ali, care a f�cut studiile �n Rom�nia si poate ...
- Cheam�-l �ncoace! spune blonda abia auzit.
Din gur� �n gur�, se transmite mesajul si Ali vine �n fat� :
- Ce s-a �nt�mplat ?
- Domnul meu, �mi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sut� de neveste au r�mas acas�... si noi... de trei s�pt�m�ni �n desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, s� insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu v� repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: v� pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah c� nu le scoateti.
Nu vreau s� r�m�n grea sau s� iau SIDA. Eu sunt femeie serioas�, casatorit� .
Afacerea se �ncheie. Ali repar� masina si, dup� un timp, pleac� fiecare �n treaba lui.
Dup� trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravan� .
Treizeci de beduini, verzi la fat�, cu burtile umflate.
La un moment dat, �n coada caravanei, Ali ridic� ochii c�tre cer :
- Fie ce-o fi... R�m�ne, nu r�m�ne grea, eu tot �l scot c� trebuie s� fac pipi!

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

O baba merge la farmacie:dati-mi va rog un Acid

O intrebare, ce anume vrei tu sa faci cu aceste bancuri?

:))) buna intrebare,manule. ai cautat mult pana i puso?!....as face o zeama,merge? :))))

O baba merge la farmacie:dati-mi va rog un acid acetilsalcilic...vreti o aspirina nu?..asa ii zice maica?...ca tot ii uit numele.....

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!
Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!
- Marie, dar nebuna mai esti! Nu mai prindem targul daca continui cu prostiile!.
- Hai repede Ioane, acu’, acu’, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie, ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!

Saraca , babutza! :)))

Socrul se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socrul: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua!
:)))))

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...

I era frica lui Ion, sa nu i inmoaie castravetii! :))))

Apropo d blonde... :D
O blondă, răvăsită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înteleg, mă asteptam să vă văd proaspătă si odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… si când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila! :))))

O pereche de tineri însurătei.
Sotul se apucă să instaleze o polită pe perete.
- Este suficient un sigur surub pentru a monta această polită, a doua gaură este complet inutilă.
Sotia:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosesti pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de culcare, am să-ti aduc aminte cuvintele astea.

Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire:
* Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?
* Nu fi proastă, tu eşti singură femeie de pe Pământ, îi răspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Îţi număr coastele.

:))))

O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat. Acesta ii spune ca daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna. Blonda urmeaza sfatul medicului si, fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit. La sfarsitul conversatiei, il intreaba:
"Si acum cum pot sa ajung acasa? 800 de km este o distanta destul de mare.

:))) tare asta!!!! :)))

:))))
Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
- Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:
- doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud...
La care tipul raspunse sec:
- Unu!...

Doua prietene:
-Ce pasare preferi?
-Paunu, ca e foarte coool...da' tu?
-Si eu la fel, cand pa unu', cand pa altu'...!

:))))

Mai Ioane, de ce te-ai insurat ?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e ?
- Acum imi place !

Iubirea învinge totul…în afară de sărăcie şi durere de dinţi

La facerea lumii, Dumnezeu ajunge la Romania. Sf Petru inteaba: Ce faci, Doamne? La care Dumnezeu raspunde:
-La astia le dau munti, mare si cimpii bogate.
-Da ce le dai asa de multe bogatii Doamne?
- STAI SA VEZI CE POPOR LE DAU!!!!!!

Ai dreptatepe jumate cu saracia nu s deacord daca ai iubirea esti un om bogat ! :))

Unu tare di tat... :)))
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit.
Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Cafeaua de criza: Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa!...

Asta asa i il folosesc si io... :)))

În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
- Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul şi îl băgăm la închisoare.
Zis şi făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolăneşte în pat mulţumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire şi mulţumită de prima ei experienţă intimă, îl anunţă suav:
- Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
- Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul şi, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacţie îi zice iar:
- Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-şi ultimele puteri, bărbatul se ridică şi trece iar la fapte. După ce termină, nu-şi mai doreşte decât sa aibă parte de un somn bun. Mireasa, îl bate încetişor pe umăr şi îi spune:
- Iubituleee… iar a scăpat..
- Draga mea, ştii ceva?! Asta nu e sentinţă pe viaţă!

"Daca nu esti Mohamed si vezi ca muntele vine spre tine, FUUUUGI! Este doar alunecare de teren".

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos…!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!
Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!
- Marie, dar nebuna mai esti! Nu mai prindem targul daca continui cu prostiile!.
- Hai repede Ioane, acu’, acu’, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
- Auzi, fa Marie, ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Acesta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da' nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!! :)))))

– Pai si un' ti-e parasuta?!?!
– E sus, o bate barba'su...

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

Se mărită Nuro :)

Ca aimee isi sterge profilul de pe cuplari

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

Seful:
-Cine ti-a zis tie ca,daca te-am pupat in noaptea de revelion,poti sa intarzii la munca in fiecare zi?
Secretara:
-Avocatul meu!

Geneza capitolul 2
Dumnezeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Astazi am fost in hipermarket si mi-am luat o teapa de zile mari. Va zic doar ca sa nu faceti ca mine - unde vedeti pe o usa scris "femei" nu intrati degeaba; inauntru nu am gasit decat... mobilier de baie! :))

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie… Întrebare:
- De ce se taie poliţistul?
- Să ştie unde a rămas…

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

M-ai cerut de nevasta si nu eram de fatza??

Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. Dupa ce a terminat examinarea, medicul îl întreaba pe batrân:
- Sunteti într-o forma foarte buna. Aveti întrebari în legatura cu sanatatea dumneavoastra?
- Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste… Când fac dragoste cu sotia mea prima data, îmi este cald si transpir… Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig si tremur.
- Hmmm, foarte interesant… O sa caut în bibliografia mea. Pâna atunci, spuneti-i sotiei sa intre ca s-o examinez.
Batrâna intra în cabinet, iar batrânul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
- Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceti dragoste prima data si îi este frig când o faceţi a doua oara…
Batrâna se gândeste putin si zice:
- Dar este tâmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

Plagiat

O căruţă cu lemne se răstoarnă într-o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :
-Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
Se mai adună câţiva şoferi , vreo trei vatmani, …
- Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Poliţia Rutierp:
- Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
- Bă, da el ştie că i s-o răsturnat căruţa?
- D-apoi cum nu, că el doar e colea sub căruţă…

Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?