Bancul zilei... :))

Are vreo importanta?Bancuri sa fie!:)

O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
- Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva!
La care papagalii popei:
- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!

=))))))))))))

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Şi stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. În cele din urmă un moldovean vine cu ideea salvatoare:
- Hai să-i zâcim pi “buni” că am auzât că italienii au o fabrică “pi reli” şi li mergi tari bini!

- Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.
- Păi am.
- Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge?
- Păi...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.
- Păi mai am.
- Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge?!!
- Păi, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.
- Păi, mai am.
- Trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajung ???
- Păi...nu.
- Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!
- Păi, de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă. Că barbatu-meu zice că sunt curvă.

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
- Dumneata de ce eşti internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.

Se duce Bulă într-o zi la un hotel şi cere o cameră. După ce se uită în registru, recepţionerul îşi cere scuze şi spune că nu mai au nici-o cameră liberă.
Iese Bulă afară şi după cinci minute se ăntoarce. Aceeaşi discuţie. Iar iese afară, după cinci minute revine, discuţia se repetă. După zece minute Bulă intră val-vârtej supărat în hotel şi îl întreabă pe recepţioner:
- Domnule, dacă venea Băsescu la dumneavoastră, aveaţi o cameră libera pentru el?
- Păi, sigur că da.
- Ei, atunci daţi-mi mie camera lui că el sigur nu vine.

Maria spala haine in apa rece a piriului. Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):
- Futu-i...inca o masina de spalat distrusa de calcar.

Hillary merge la Ginecolog şi primeşte vestea minunată că e însărcinată. Apucă telefonul şi îl sună pe Bill:
- Porcule! Eu sunt gravidă şi tu te duci cu altele!
La care Bill:
- Te rog să te linişteşti, spune-mi numai cum te numeşti şi eu preiau toate costurile!..

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Ziua buna ladies and gentlemen... faine bancuri am citit azi... :)))
O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini !
- Si acum ?
- Acum mi-a venit puterea !

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro..
:)))

Culmea ghinionului la cocalari: sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.

Într-un bar de aci din Madrid, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
:))))

D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

O tânără blondă povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână…

:))))
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Soţul şi soţia seara în pat.
Soţia:
- Dragul meu, ştii, hai să facem dragoste, aşa ca în internet, ştii site-ul ăla...
Soţul bucuros, nici nu o lasă să mai zică ceva, o ia, o face, o întoarce, iar şi iar şi cu finalizare şi cu tot tacâmul...
Soţia, şocată:
- Dragul meu, se pare că ne uităm la site-uri diferite...
:))))

Cica statea un tigan cu consoarta lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu 'U'.
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu 'H' ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

Tare asta... :)))
O doamna in restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.

Barbatul vine acasa la sotia sa chiuind de bucurie:
- Nevasta, fa-ti bagajul, am castigat la loto!
- OOO, da? Unde mergem, la Paris? la Londra?
- Ce ma intrebi pe mine? Eu unu ma mut in Florida. Tu faci ce vrei...

Care este culmea sensibilitatii?
Sa plangi la un film de comedie.

Apropo Alina.
care i culmea ghinionului?!

Sau ce este impotenta? :))))

Impotenta este atunci cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.:)

:))) foarte corect ,domnita. ziua buna ! :)

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!:)

Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbraca, se uita dar nu vede nimic.Îsi trage niste manusi si începe sa-l palpeze:
- Pe aici va doare?
- Nu, mai înauntru.
... Doctorul îsi baga un deget:
- Pe aici va doare?
- Nu.Cred ca mai înauntru.
Doctorul îsi baga toata mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
- Asta era problema! Aveati un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
- E pentru tine, frumosule!

Oleee...asa i. ;))))

Tatal ii spune feciorului:
-A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
-Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
-In cazinou...
:))))

"La sugestia Guvernului, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

- Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
- Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicule". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testiculele?..."
Ofiterul : "In Irak !!!!..."
:))

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?"

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
;)

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsitintra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara
ca “hihihi sihahaha” se mareste intre 5 si 8 ori.

;))))

- Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp!
- Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici!
- Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e chiar tatal nostru!

Doi moldoveni la pescuit:
– Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
– Nu.
– Ghici?...
– Ce, bă?
– Ghici undiţa-m vazut nevasta azi-noapti?...

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.

Am fost aseară la un restaurant vegetarian şi înainte să plec, mă întreabă chelnerul:
- Cum a fost masa, domnule?
- Minunată,…i-am răspuns. Complimentele mele grădinarului.

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

:)))))))))))))))))

Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune:
- Ioane, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf!
- Dar pui pariu că nici nu te caut?

EA: Dragule, ce să port pe plajă ca să întoarcă toţi capul după mine?
EL: Schiuri!
:))))

In peregrinarile sale prin satele patriei,Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Isus rastignit.
Sigur pe dragostea pe care i-o poarta poporul,o intreaba pe baba:
-Mamaie,de nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
La care batrana:
-Tare-as mai face-o maica,daca l-as vedea si pe el rastignit!

Tare as face o si io... :))

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
:)))
P.S. la tine nu i cazu, domnita Maria! ;)

Oamenii de stiinta englezi au ajuns la concluzia ca britanicii se trag din Moldoveni. Au argumentat rezultatul cercetarilor cu cateva cuvinte care se pronunta la fel si in engleza si in moldoveneste. Printre cuvintele respective se gasesc "ice, tea, foot". Bineinteles ca in prezent nu mai au acelasi inteles in ambele limbi.

Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters, care a concertat de curand in Bucuresti. Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.

Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD: "De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?". Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.

Doua blonde se uita la roata masinii:
- Ce are?
- E dezumflata!
- De tot?
- Nu, doar partea de jos.