Bancuri:))

Doua vecine stau de vorba:
-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?
-Pisoiul s-a intors acum o ora…

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
-Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

:))

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :
—– You’ve got mail !!!!

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?...

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

:))) super tari toate :))))))))))

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.

Blondaaaaaaa :))))))ahhahhahah


O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa...
Blonda:
-Multumesc!

Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Când cad pe spate, amândouă încep să dea din picioare...

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!

De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop.

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Bulă şi Strulă mergeau pe stradă. La un moment dat văd un bordel.

- Intru şi eu să văd cum este! zice Bulă, mai curios din fire.

Iese după un sfert de oră şi zice:

- E nasol, băi. Tot mai bună e nevastă-mea!

Intră şi Strulă şi iese şi el după un sfert de oră:

- Bă, să ştii că ai dreptate! Tot mai bună e nevastă-ta!

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:

- Adica vreti sa spuneti ca barza e pasarea aia mare, cu pene albe si negre?

- Da Bula.

- Cu picioare lungi si cioc rosu ?

- Da Bula.

- Du-te doamna ca nu f**e tata asa ceva!

:))))))))))))))))))))))))

Un pitic intra intr-un bar si striga :
-vreau si eu un suc!
Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc!
Se enerveaza si se duce dupa tejghea.
Acolo vede alt pitic sarind si strigand:
-cola sau fanta, cola sau fanta?

Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănâncă ei?
- Mărul lui Adam...

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

Niste copii abia intrati in adolescenta se laudau:
- Tatal meu este episcop si toata lumea ii spune Sfintia Voastra!
- Al meu este ambasador si toata lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra!
- Ehee, voi sunteti mici copii, spune Bula. Tatal meu are 200 Kg si toata lumea cand il vede spune:
O, Doamne!

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

O blonda în bibliotecă:
- Vă rog, un hamburger, cartofi si o Coca-Cola.
- Domnisoara, esti in biblioteca!
Blonda: (în şoaptă)
- Cer scuze. Aş dori un hamburger, cartofi si o Coca-Cola.

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim...
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum ...
-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
...-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Ghita, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

O doamna blonda foarte revoltata discuta cu avocatul ei:
-vreau sa divortez
-ok doamna, imi spuneti va rog frumos motivul?
-imi este infidel
-si cum ati dedus asta
-am descoperit ca, copilul nu este al lui

:)) bun rau asta

Un tip se plange unui prieten:
“Am avut totul… bani, o casă frumoasă, o maşină faină, dragostea unei femei superbe… Apoi, dintr-o dată totul a dispărut în neant…”
“Păi, cum aşa…?” întreabă mirat prietenul.
“A aflat nevastă-mea…”

:))))))))))))))

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că,
în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...

=))=)) foarte tari

Dumnezeu la crearea lumii...

Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.
Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.
Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.
In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant. Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.
Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze.

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Din bancuri baaaaaaaaaa Vasile baaaaaa:)))))))))))) hahahhahahahah

super tari toate !!!!

Bula la scoala : o colega face ghemotoc o foaie de hartie si i-o arunca in cap zicand HEAD SHOT

..bula suparat ia o carte si i-o arunca in fata zicand FACEBOOK

:p

Asta e cel mai tare sa mor dak nu

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

:)):)):)):))

- Se spune că nu toate blondelesunt proaste, pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

Ha ha ha

:)), asta'i de ala hard core xyz cai iepe, porci gaste :)):))

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...

- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Alex, pustiul de 13 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine. Alex a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”,… mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Alex s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul…

:))

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maini,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?