Bancuri:))

La semafor, doi smecheri intr'o masina striga dupa o blonda:-Pisi...pisi...ce mananci ca esti asa faina?-Blonda...banii, de la fraieri ca voi!:))

O blonada la doctor:-D-soara, va recomand niste ultraviolete.Blonda raspunde:-Abia astept domn dr!Am fost odata ultravioleta, mi'a placut la nebunie!:P

Merge bula pe strada si aude despre p..a ,pi..a si coa..e , se reintoarce acasa si isi intreaba parintii ce inseamna aceste cuvinte , mama de rusine ... pai sa vezi bulisor ..astea sunt cuvinte populare care inseamna p....a de la pumn la cot , pi..a este o batista si coa ..ele sunt dintii din gura . A doua zi pe strada bula vede o batranica carui i a cazut batista .Bula ..tanti,tanti va cazut pi ..a, batranica se intoarce si il ia de urechi ; de unde bula ...tanti cand iti dau un dos de p.. a iti pica coa..ele ce ti a mai ramas in gura :D:D

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

Apropiindu-se ziua sefului de vama, subalternii s-au gandit sa-i faca un cadou.Unul zice:
- Propun sa-i luam 50 de DVD-uri!
Ceilalti au respins idee pe motiv ca e prea putin.Alt vames zice:
- Sa-i dam un kg de aur!
Ceilalti au zis ca seful are deja vreo 5 kg.Altul spune repede:
- Sa-i luam un BMW ultimul tip!
Ceilalti, spun ca la ce Jeep are seful nu se cade.Unul din vamesi zice:
- Bai fratilor, propun ca de ziua lui, sa-l lasam singur pe tura!
La care ceilalti in cor:
- Nu ba, ca asta e prea mult!

Tareeeee:)):)):)):))

:) :):)

La poarta Raiului asteapta trei barbati.
Sf. Petru ii ia la intrebari: - Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice: - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea: - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea: - Sf Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Mars, ma' de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai, ba', aici iertam pacatele, nu prostia

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL:
Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ... care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !".... cablurile erau deja montate!

:)):))=d>

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Sergiule?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Costele?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

Supeeer ...unii directori la ziare ... si altele ..=d>=d>=d>=d>=d>=d>=d>

Sfantul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori
pentru a estima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba:
- De ce?
Rusul a raspuns:
- 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a
intrebat:
- De ce?
Italianul raspunde:
- 2000 pentru materiale si 8000
manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a
intrebat:
- Dar de ce asa mult?
Romanul a raspuns:
- 10000 pentru tine,10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

:)):)) romanul se descurca

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

Foarte tari bancurile tale..

DIN EMAILUL UNUI MANELIST PTR PRIETENA LUI:Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.

S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari:
Cand pleci ?
Cu cine te duci ?
Unde te duci ?
Cat stai ?
Cine mai e acolo ?
Da pe mine de ce nu ma iei ?
Cate femei are echipajul tau ?
Dar ele de ce vin ?
Alegi sa faci asta si sa nu stai cu mine ?
Ce gasesti tu acolo ce nu ai deja aici ?
Ce iti trebuie tie sa descoperi ?

- Care este cel mai popular băiat într-o tabără de nudişti?
- Cel care poate să care pe sculă cele mai multe gogoşi.

- Care este cea mai populară fată într-o tabără de nudişti?
- Cea care poate să mănânce ultima gogoaşă.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles…
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate... Nu exista niciun covoras la intrare.

Seara, în Cluj, Janos și Piști ies de la bar, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog frumos, puteți să-mi spuneți unde e gara?
Janos:
– Noi nu știe.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Piști:
– Măi Janos, de ce nu ai spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasă la el în plata Domnului, spune că e aici de 2000 de ani și nu știe unde gara.

Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul..-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu ???!!!

:))

Bula Tata mergi cu mine la piscina? da ba bula merg.. ajunsara ei la piscina cum facu bula doi pasi pac aluneca pe gresie era ud pe jos si se prinsa de pu.a lu taso Ce faci ba bula? vezi daca erai cu mata iti spargeai capu...

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.
Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum
mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca
o sa ne descurcam. La un momentdat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce
alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat ?

O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!

In Grecia antică Socrate (469-399 DC) era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- "Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai ?"
- "Stai o clipa' , ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test.
Se numeste 'Testul celor Trei.'
- "Trei ?"
- "Asa este" , a continuat Socrate.
"Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al *Adevarului*.
Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat ?"
- "Nu" , spuse omul. De fapt doar am auzit despre el".
- "E-n regula" , zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.
Acum sa incercam testul al doilea, *testul Binelui*.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine ?"
- "Nu, dimpotriva....."
- "Deci" , a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat ?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba *testul Folosintei*.
- Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos ?"
- "Nu, nu chiar..."
- "Ei bine" , a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui ?"
Omul era invins si s-a rusinat.
Şi astfel Socrate nu a aflat niciodată că nevastă-sa îl inşela cu studentul respectiv !!!

Cel mai mare mafiot al angliei face un anunt...care fura mai mult intr-o ora ai lasa averea lui...vin nemtii,francezii si binenteles romanii...intra francezii in casa ies peste o ora abia se cunostea ca au furat ceva....intra nemtii la fel...intra romanii la 5 minute bre nea ioane luam si prizele?:))

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:-Parinte, am pacatuit...-Cu cine fiule?..-Sti parinte, nu pot sa'ti spun...imi este greu...-Cu femeia primarului?-Nu....-Cu femeia veterinarului?...-Nu parinte.,,,-Dar cu cine?-Parinte, nu cred ca sunt pregatit sa ma spovedesc...voi veni in alta zi...iesind de la spovedanie, omul se'ntalneste cu un prieten, care'l intreaba mirat:-Ce'ai facut la spovedanie?-Am luat niste adrese utile!?....:))

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Daca...
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

Asta e compozitie propie ?

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

Tipic romanesc f tari bancurile la cat mai multe !

Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpi­tan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâma­tă. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în c.r
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum do­reşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Bă­sescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!

-Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

Ultimul interviu ......... e clar !!!!! :)))))))))))))

Bulă era în armată şi nu mai venise acasă de câteva luni. Într-o zi, maică-sa primeşte un pachet, în care erau o grenadă şi un bilet. “Mamă, dacă scoţi cuiul ăsta, vin acasă şi stau o săptămână.”

Bancuri:barbati scaun se uite revista dupa care cat durata masina de spalat 20 ore se uite timul spalat,barbati a facut nervi a pus s-a deschide masina de spalat stop 15 ore a dat gata,barbati a plecat nervi,cauza durata spalat,:)):)):)):))

Cel mai tare banc nu am inteles nimic:))

:)) cine o fi autorul...sa il felicit pentru limba romana:)

Este baiatul care este surdo-mut si trebuie sa il intelegem ;)

Doi vecini...unul tanar....altul mai in varsta..se duceau in fiecare zi la pescuit.Dar,pe cand tanarul,cu scule sofisticate se cobora inspre rau,cel in varsta,doar cu o bata in mana,deja urca dinspre rau......si intotdeauna avea un ditamai pestele pe umar...
Tanarul statea ore intregi si nu prindea nimic...... si intr-o zi il intreaba cum de reuseste doar cu o bata zilnic sa vina cu pestele acasa....
Batranul ii explica:
"-Pai,in primul rand,eu ma scol,in zori....intru in apa dezbracat....pestele vede "rama".... se apropie si cand da sa muste.....poc!Ii dau cu bata-n cap!".
Zis si facut,a doua zi vine si tanarul in zori se dezbraca.....intra-n apa....pestele musca rama ....batranul ii striga:
-Da-i in cap!!!
Tanarul: -Mai lasa-l,un pic...

:)))))))

:)) super tare bancul nico

:))))))) asta asa ca sa uitati de cel de mai sus :)))

Nico mergem la pescuit:)):D

Anunt in padure: "Luni 18 Decembrie se deschide cofetarie in padure." Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Il prinde ursul si il bate. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul:
- Sa mor io daca mai deschid azi cofetaria!!!

Ai curaj sa dai la peste ?? :)))))))))

Dap..normal ca dau:)))