Bancuri pentru rusinosi ;)

Astept competitori :)

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’

:)):)):))

=)) prea tare

Merge asa autor sa nu mai stau sa scriu?

Reminiscente :)) ... merge abeus,merge :)

Una se duce sa aruce gunoiul
cand deodata vede o hartie de un milion in tomberon
se apleaca si ramane acolo intepenita
unul o vede asa io trage
dupa care o scoate de acolo si zice
pe tine cine te aruncat la gunoi ca zau inca esti buna

Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?

:)):))

:)))

Nenorocit lacatusul ala :))))

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt:)))))

:))

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!

Un oltean trece pe langa un stand unde un taran vindea oglinzi. Luand una in mana, olteanul intreaba: - Ce este asta? - Pai este o oglinda. Se uita olteanul in ea si isi zice: "Mama ce seamana asta cu mine!" - Cat costa? - 1 leu. - Aaaa.. e ieftina. O cumpar. Pe tot drumul spre casa, olteanul s-a privit in oglinda. Cand a ajuns acasa a bagat repede oglinda in buzunar. Nevasta-sa intreaba: - Ce ascunzi acolo, draga? - Aaa... nimic... e doar o oglinda. Dupa ce se schimba, nevasta se duce pe furis, ia oglinda, se uita in ea si zice: "Aha! Deci asta e ***** cu care ma inseala barbatu-meu!". Nervoasa, se hotaraste sa se duca la maica-sa sa ii arate. - Uite, mama, asta e ***** din cauza careia iau eu bataie de la barbatu-meu! Se uita si ma-sa in oglinda si zice: - Eeee... las-o mama, ca si-asa e batrana!

Deci,postati orice. show sa fie :))

Iepurasul se insoara cu girafa
il vede ursul dupa ceva vreme slab vai steaua lui
ce ai patit mai iepuras intreaba ursul
ce sa patesc cumetre mam insurat cu girafa
si cand la gura sa pup , cand la ..... sa f...

dupa alte 6 luni iepurasul era gras bine facut
intreaba ursul cf mai iepuras ai divortat de esti asa gras?
nu cumetre dar mam decis
unde f... acolo pup

Un tip agaţă o gagică într-un bar şi merg la ea acasă. După încă câteva beri şi discuţii trec ambii la treabă. După câtva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
- Ce găseşti de râs?
- Orga ta. Este cam mică!...
La care el:
- Da orga mea nu e făcută să cânte în catedrale...

4. O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

:)))))))))

:)):)):)):)):)):))

:)))) de coma||!! :)))

:))))

Un popa avea o femeie(sluga)care ii ingrijea animalele si care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata si ii spune preotului:
- parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata. Popa, fiind foarte calm, raspunde:
- Ei si? Asta e treaba ei!
Preoteasa:
- Da, dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana !
Popa:
- Ei, asta-i treaba mea!

:)):))

Un om care n prea avea bani se hotărăşte să meargă şi el la bordel. Cere cea mai ieftină fată dar aceasta costă 100 000 şi omul nostru nu avea decât 25 000 aşa că pentru banii ăştia este condus într-o cameră unde pe pat îl aştepta o scândură cu o gaură în mijloc. Ce mai putea să facă, luă scândura şi o regulă bine de tot. Văzând că îi place veni şi a doua zi şi a trei până când deveni client fidel al bordelului şi al scândurii. Dar într-o zi fu condus în cameră şi acolo găsi o scândură fără nici o gaură. Când ceru a explicaţie i se răspunse:
- Pentru că dumneavoastră, care v-aţi dovedit a fi un client fidel, am hotărât să vă dăm o virgină!

Catedrale,ai? )))

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de "buna" il cunoaste , asa ca o intreaba:
-Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda ?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

:))) beton!

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!

...MAI...LASA CA-L PRIMIM LA MANASTIRE!:)

:)):)):))

Bula: Mai Marie, spune drept, m-ai inselat tu vreodata? Maria: Sa-ti spun drept, o data nu !

Lumea din sat ii spune preotului ca preoteasa il inseala cu ion
sambata in loc sa duca la slujba preotul se ascunde in spatele case
vine ion la preoteasa si incep mangaierile
ion zice preoteasa sa fie spicul de grau cat flo... tai de mare
preoteasa zice ioane sa fie prumbul cat stulete tau de mare
la care popa din spatele casei zice
sa de dumnezeu o grindina ca coa.... mele de mari sa se aleaga prful de recolta voastra

:)))))

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asaaa…unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la b*ci…

La bal, un tânăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreab-o şi dacă te fu*i, să nu faci două drumuri.

:)

:))) bancul 1 pana acum :))) si celelalte sunt foarte bune dar asta... :))

Corectez, ...bancul numaru' 1 :)

Carte este premiul?

Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de prostioare.
El: - stinge lumina.
Ea: - stinge lumina.
El: - dezbraca-te.
Ea: - se dezbraca.
El: - vino-aici.
Ea: - vine.
El: - ia-o în gura.
Ea: - asta nu.
El: - alta n-am.

Foarte naravas omu' :)))

:))))

:)) bai,nene. esti mortal! :))))

O tipa intra intrun sex shop se invarte roata se uita si la un moment dat zice:
as dori sa cumpar dildo asta albastru si pe cel rosu,
vanzatorul amabil ai spune:
pe cel albastru vil impachetez imediat doamna, dar in legatura cu instinctorul trebuie sal intreb pe sefu)))

Unu' nu avea p**ã. Asa se nãscuse el de la muma lui. Se duce la doctor ...
- Dom' doctor, vedeti, cã eu ... etc. etc.
Îi pune medicul o trompã de elefant ca sã fie tesut viu si-l trimite acasã, chemându-l la control .
Dupã câteva zile, iar vine ãsta :
- Dom' doctor, e excelent, nevasta extaziatã dar am o problemã ...
- Ce, mã ?
- Îmi bagã paie-n cur !
:))))))

:))))))))))))

Ms autor de aia au murit fete si sunt singur