Bancuri pentru rusinosi ;)

:))))

:)))))))

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p... nu era din satul nostru.

Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!

:)):)):)):))=d>=d>=d>

Super:)))))))))

Intr-un autobuz un barbat se uita cu jind la o calugarita. Cand cobora din autobuz, soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita. Calugarita vine si incepe sa se inchine. Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt Dumnezeu, si vreu sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa i-o faca. Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic ... Nici eu nu-s calugarita .. is soferu autobuzului.

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

:))))))))))

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.
Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisu ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

:))))

Gheorghe si Maria erau la semanat de cartofi,cand lui Gheo ii vine a fute la Maria.
-Fa, Marie eu te-as fute dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
-Leaga-l ba, de un picior.
In timp ce se futeau cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga:
- BA, GHEORGHE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII!

:))))))
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon……… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling!Am terminat mai repede si am luat un avion mai devreme! Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?… E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine…” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Super tare:)))

Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei poza unui alt bãrbat. Începe sã îsi facã griji.
- Este sotul tãu? întreabã el nervos.
- Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un rãspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând.
- Pãi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragã,.... înainte de operatie...

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

:)))

Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!

Super :)))))))

:))))

Esti mortala!!! :)))

Noapte buna va doresc si spor la bancuri care mai de care mai traznite:)))



Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.

Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

Noapte buna si somn usor,Anca

...daaaaa...mai ceva ca cianura!!!!!!!!!....d-aia fug toti de mine!:)))

Noapte buna Anca :)

...noapte buna draga mea!:)...:*

Cianura zici,ha? :))

Noapte buna si distractie placuta sa aveti :))

Intrebare: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
Raspuns: F** si dispar !

...noapte buna EMIL!:)

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

:)) ... noapte buna

:))

:)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):)):))

Bula la ora de bussines:
Prof:care e cea mai valoroasa moneda?
Elev 1 Lira sterlina
Bula din fundul clasei nuuuuuu
Elev 2 Euro
Bula nuuuuuu
Elev 3 Dolarul doamna profesoara si profesoara inclina sa-i dea dreptate si iar se aude un nuuuuu
Profesoara iritata il intreba pe bula sa dea explicatiile negatiilor
Cat costa d-na un mertam?
Prof-20000 lire sau 25000 euro 30000 $
Bula:Poi vedeti,soru-mea a zis ca daca mai face rost de un libanez,pe langa mertam ia si o vila cu piscina deci am dreptate ca Libanezul e sau nu?

:)

Profesorul de matematica Grigore, la o ora de matematica,
dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe Bula la el, il pupa pe frunte si
zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap.

...am sosit, boss!:)

:))

...:)

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

:)

:))

:))

:))
O femeie între douã vîrste telefoneazã la receptia hotelului:

- Ajutor! Un tînãr doreste sã intre în camera mea!
- E groaznic, doamnã! rãspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degrabã chemati pompierii, cã-i prea scurtã scara!

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta lui, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, a venit mamicaaaaaa, si pentru ca am o singura tzatza, veti suge pe rand...

Intr-o zi aude Bula o bubuitura in usa.Merge sa vada ce este.Deschide usa....nimik.Se intoarce la birou,dar inainte sa ajunga sa se puna pe scaun...aude iar o bubuitura.Merge grabit la usa o deschide....nu vede pe nimeni si incepe sa injure.Dintr-o data ceva il loveste in picior.Se uita jos si vede Moartea,dar intr-o postura mai mica....aratand ca un hamster....cu o coasa mica in mana si gluga neagra peste cap.Cand vede Bula,se grabeste la birou,da tot jos de pe masa,ia un caiet si un creion si scrie TESTAMENT.Dupa ce termina de scris,se intoarce la Moarte si se se pune in genunchi cu capul aplecat,la care ii zice Moarte:
-Ce te agiti asa bai fraiere?
-Stai linistit.....nu am venit dupa tine....am venit dupa hamster!