BANCURI SI IAR BANCURI:))

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.:)))))))))))))))))

Toti romanii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo că nu prea sunt români

Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...”.

Ma plictisesc !!!!!!!!!!

O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic; acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu. :))))

Mama ei de colega:)))puteam sa fiu eu in locul ei:))))))))))

Bancuri Tari
Ștefan cel Mare stătea și se uita la TV. Vine slujitorul său Vasile și-i spune:
− Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
− Cât sunt de mari?
− Apăi sunt mici! Se văd în zare cam de 10 cm!
− Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine iarăși:
− Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
− Cât sunt de mari?
− Au crescut copăcel, Măria Ta!
− Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp însă vine țipând:
− Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
− Cât sunt de mari?
− Cât mine, cât Măria Ta!
− Atunci ia bazooka și-i împușcă!
− Nu pot Măria Ta, că-i știu de când erau mici!

Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:
*Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode!”
*Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numeşte Ţepeş Mode!”
*Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!”
*Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată”
*Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!”
*Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!”
*Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!”
*Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.”
*Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!”
*EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.”
*Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia - jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!”
*Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum...
Sursa: audvoci.ro

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta? :))))

Ce bine de marinar: gagica il asteapta intotdeauna in port.
Ce bine de soferul de tir: gagica il asteapta intotdeauna in parcare.
Ce bine de aviator: gagica il asteapta intotdeauna in aeroport.
Si numai gagica e obosita rau: ba in port, ba in parcare, ba la aeroport!

- Alo, salvarea?!
- Da, ce s-a întâmplat?
- Soţia mea are halucinaţii!
- Cum aţi sesizat asta?
- Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!

Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj. :)))))

Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !

Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati

:)))))))))))))))))))))

Yarina sincer.esti belea:))

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! :)))

La un congres internațional pe teme de sex ia cuvântul un profesor doctor:
-S-a descoperit că există 468 poziții în care se poate face sex.
Se ridică o doamnă din sală și strigă:
-469
-Nu se poate doamnă s-a dovedit științific că sunt 468, răspunse profesorul
Doamna din nou:
-Domnule, sunt sigură că sunt 469
-Bine doamnă, hai să le numărăm, spuse profesorul. Prima poziție, femeia stă pe spate și bărbatul pe burtă deasupra.
-Atunci sunt 470, că pe asta n-o știam, răspunse doamna

-Tata, pot sa-ti pun o intrebare?
-Da, fiule, desigur. Spune.
-Ce intalnim cel mai des in celule?
-Tigani. De ce?
-Vezi, acum vei intelege de ce am picat bacul la biologie.

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. in acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem? :))))

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... A murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a
alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe
casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la
etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada
s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012...

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus In brate. La un moment dat, femeia scoate un sin sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Maninca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sin sa-l alapteze
pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
- Maninca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Maninca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea linga femeie pe
bancheta izbucneste:
- Dar hotariti-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!! :))))

Yarina ce recompensa oferi daca il gasesc ??? :))))

EL SI EA:
Sotia urca pe cântar. Sotul se uita si zice:
-E bine, dar ca trebui sa mai cre?ti pu?in în înal?ime pentru a ajunge la raportul perfect?
-si ce înaltime ar trebui sa am?
-Cinci metri si jumatate.

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

De Paste,doi impatimiti de warcraft:
-Hristos a inviat!
-Si la ce level a ajuns?

- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"

Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele

- Dragule ce sa-mi cumpar ca atunci când voi aparea pe plaja sa întoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi mai eşti şi vinovat!

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase...
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

Sotul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva.
- Ce, draga?
- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit. :)))

CARNEA DE CAL:
În cele din urma o veche zicala englezeasca a devenit realitate:
' I'am starving, I could eat a horse... '

Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician:
- Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu.
- Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu.
- Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri.
- Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?
Barbatul rusinat raspunse:
- Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna.
- Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctoral. E rugina!

2 români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei sifonierul si vad un soricel.
- Ba tu stii cum se zice la soricel în engleza ca sa dam telefon la receptie sa le spunem ca am gasit unul?
- Nu ba.
- Bine lasa ca dau telefon si ma înteleg eu cu ei cu putina engleza care o stiu.
- Hello reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes of course… - Jerry is here!

De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
- Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.

Ai Facebook?
- Da.
- Ai MSN?
- Da.
- Ai Skype?
- Da.
- Ai Youtube?
- Da.
- Ai viaţă?
- Da, dar nu intru prea des!

Un politist opreste în trafic o masina care mergea în zig-zag si-l întreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal :
- Ce-ati baut?
- Trece acolo 7-8 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon blanc" ...

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

Anul 2025, guvernul italian face un sondaj printre cetăţeni, punând întrebarea:
- Imigranţii din România reprezintă o problemă?
35% au răspuns: Si, un grande problema!
65% au răspuns: Absoluto nicio problemo, mânca-ţi-aş!

Mama îi scrie fiului, în închisoare:
”Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu ma ajuta în gospodarie – gradina nu e sapata, cartofii nu i-am plantat, nu stiu ce sa mai fac!”
Fiul îi raspunde:
”Mama, gradina în nici un caz sa nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, daca le gaseste cineva o sa-mi dai adauge vre-o 10 de închisoare.”
Mama iarasi scrie:
”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte multi politisti, au sapat toata gradina, nu au gasit nimic si au plecat furiosi. ”
Fiul raspunde:
”Cu ce am putut te-am ajutat mama, acum cartofii trebuie singura sa-i plantezi”.

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele foarte suspicios,accepta invitatia.Pe masa,diferite salate preparate din carne de pui,porc,,cartofi vreo 3feluri,desert,bere rece,vin,...La un moment dat soacra iese la bucatarie.Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.Asta dupa 2,3crampe cade inerta sub masa.Nervos tare,apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.La care pisica de sub masa: yeessss

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Doua curve merg pe plaja. In timp ce se dezbraca una dintre ele, cealalta ii vine un miros de p**a si intreaba:
- Ce-i cu mirosul asta de p**a?
- Stai fara nici o grija am garait eu:))