BANCURI SI IAR BANCURI:))

Un evreu pe patul de moarte:
- Annah... esti aici langa mine ? Da-mi mana!
Annah ii da mana!
- Itic, esti aici, langa mine ?
- Da, tata!
- Si la magazin cine p***a matii sta ?

Crestinul:
- Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit; M-am rugat lui
D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal ! DUMNEZEU E MARE !
Musulmanul:
- Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m. in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri- ALAH E MARE !
Evreul:
- Era sambata..si ma plimbam pe strazile Ierusalimului; suntem foarte nevoiasi…La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari !…Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahve…Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! …..

Ii facuse D-zeu pe Adam si pe Eva. Si dupa ce ii termina vede ca Adam avea p**a da' nu avea gaura unde sa o bage. Se hotaraste el sa ii faca Evei o gaura si o cheama pe barza. Barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. De atunci femeile au gaura si barza ciocul rosu. Cand vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama maimuta care sterge sangele cu fundul. De atunci maimuta are fundul rosu si femeia par la p***a. In final incearca D-zeu sa ii cupleze si vede ca p**a nu intra in gaura. Cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. Si de aici dragii mei nu se mai stie ori p***a miroase a stiuca ori stiuca miroase a p***a :))

:-)))))))))))))))

La confesional, intr-o biserica intra un tip matol. Preotul il vede si se pregateste si el dincolo. Vede ca tipul nu zice nimic si tuseste usor, dandu-i de inteles ca poate incepe confesiunea. Nimic. Isi drege vocea, ceva mai puternic, ca sa fie sigur ca e auzit. Nimic. Preotul ciocane discret in peretele despartitor. Nici un semn. Preotul bate tare cu pumnul. – Bati degeaba bà, nici aici nu e hartie!

Stii ce profesie are una care lucreaza la PECO ?
Iti spun eu : E pecoaie :))

Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madam :))

Intr-o zi , trei tipi s-au hotarit sa adere la un cult . Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor 3 sa mearga acasa , sa faca un pacat mare si apoi sa se reintoarca la el .
A doua zi cei trei tipi se intorc la popa .
Popa il intreaba pe primul :
-Tu ce pacat ai comis ?
-Am omorit un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate
Il intreaba pe al doilea
-Tu ce pacat ai facut ?
-Am violat o vecina dupa care am omorit-o
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele iti vor fi iertate
Vine si rindul ultimului
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat in apa sfintita

I: De ce nu are gaina tate?
R: Pt ca nu are cocosul maini.

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- Face book!!!

Broccoli: Eu arăt ca un copăcel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbrelă. Mărul: Eu arăt ca o inimă! Banana: Hmm... Hai să schimbăm subiectul, vă rog...

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit! A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!:))

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??

Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Am 3 vesti proasta pentru voi: azi nu este vineri, maine nu este vineri si nici macar ziua de dupa maine nu este vineri.