Care este cel mai tare banc pe care l-ati auzit pana acum?

Doi mosnegi beti se duc la un bordel. matroana vazandui asa afumati o cheama pe femeia de serviciu sii spune: dute si pregateste primele 2 camere dar in loc de femei le pui 2 papusi gonflabile ca la cat de beti sant n-o sa-si dea seama. zis si facut! se duc mosnegi, i-si fac treaba si pleaca. pe drum unul zice: a mea parca era moarta!!! nu misca nu gemea... la care celalaltzice: a ta ca a ta dar a mea cred ca era vrajitoare!!! cum asa zice primul? la care celalalt i-i raspunde: pai in timp ce ma oboseam cu ea, am muscato de cur si a dracului, a zburat pe geam cu tot cu proteza mea dentara!!!:)):)):)):)):)):))

Sper sa va placa bancul meu!!!

Wtf..............:)))))))))))))))))))))....e cel mai tare banc :)))))))))))))

Gracias!!!;)

Stãteau odatã Leul si Boul într-un bar.
La un moment datã sunã telefonul Leului:
- ...Da iubito, da, draga mea, bineînteleeees puisor, nicio problemã, imeeediaaat. Ok. Se rezolvã.
Inchide telefonul.
Boul:
... - Auzi mã, Leule, cum adicã, tu, esti Regele tuturor animalelor si te comporti asa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar si cuprinzãtor.
Leul:
- Auzi mã Boule, sotia ta e Vacã, a mea e Leoaicã!

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?
R: Toti angajatii sunt rude!


I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.


O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!


Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.


I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!


- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?


Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire.


Criza este mai nasoala decat divortul.

Pierzi jumatate din bani, si iti mai ramane si sotia pe cap.


Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!


Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.


Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata


Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie. Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!


I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.


Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?
- Mesterul Manole