Concurs "Cel mai bun copy/paste" :)

Maria, fatã de la tarã, merge la oras si se angajeazã ca menajerã într-o casã de oameni bogati. Fãcând curat prin dormitorul stãpânilor, gãseste un prezervativ folosit... Este surprinsã de stãpânã studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabã:
"Cum, Marie? La voi la tarã nu se face dragoste?"
Maria rãspunde încurcatã:
"Ba da stãpânã... dar nu pânã cade pielea de pe p**a...!"

Deci,asta e cel mai "periculos" banc de pe ziua de azi :D ... incepuse sa-i placa si lui,ha? :D

Cu cine se culca femeile?


Pana la 5 ani cu papusile, de la 5 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...

La o manastire, maica stareta le strange pe maicute si le spune:
- Una dintre voi a comis pacatul!... Am gasit un prezervativ în camera preotului!...
Toate maicutele 'vai-vai', numai una 'hi-hi'.
Maica stareta:
- Aceea dintre voi care a facut asta, va fi aspru pedepsita!...
Toate maicutele 'vai-vai', numai una 'hi-hi'.
Maica stareta:
- Vestea proasta este ca prezervativul era gaurit!...
Toate 'hi-hi', numai una 'vai-vai!'...

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national:
“Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte".

A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!...si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ...70 si il lasa si pe el "treaba".

Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...

Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30...70..... 90...Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

........Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului

- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…

Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:

- Ai vazut ? Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul ?!?

...va spun: noapte buna!:)....dimineata merg la serviciu, unii mai trebuie sa si munceasca!

Daca a mancat-o in fund.. :D

...da, da, da!!!:)))

Somn usor

Il stiu de mult p-asta dar acelasi efect are :D

Copy paste :)

Bula era pe moarte. Si moartea mai vroia o data.

:))))

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde:
“- Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Diferenta intre a face sex si masturbare: sex se poate si cu limba, degetele, mana etc., insa pentru masturbare trebuie...

Ion si Gheorghe trebuie sa innopteze la oras, pentru ca dis-de-dimineata au treburi ramase de rezolvat. La hotel, se trezesc ca nu mai gasesc camere decat cu pat amtrimonial. Neavand ce face, iau o camera de-asta...
La un moment dat, in miez de noapte, Ion se trezeste si il intreaba mirat pe Gheorghe:
- Ma, Gheo, tu-ti faci amu o laba?!?
- Da, ma Ioane!
- Si, simti ceva?
- Pai, nu!
- Pai, atunci fa-ti-o tie, ma!...

Inainte de a pleca la Marea Cruciada, Cavalerul Negru il cheama pe lacatusul
castelului si-i porunceste sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce lacatusul isi face treaba, vine la cavaler si il intreaba:
- Stapane, ii punem si botnita?...

:))))