Concurs de bancuri!(castigatorul castiga :D )

O sa incep eu.
Un politist mergea pe strada si la un momentdat vede ceva maro pe jos,se apleca baga degetul si gusta:
-Mmm rahat de caine,bine ca nu am calcat in el.":))

Trei violatori in fata judecatorului. Judecatorul il intreaba pe primul ce a facut:
- Am violat-o
- 10 ani de puscarie
Urmatorul: - Am violat-o
Judecatorul: 10 ani de puscarie
Vine al treilea, urmeaza aceeasi intrebare:
- Eu am intors-o, am aplecat-o si dupa am violat-o...
Judecatorul: 5 ani de puscarie
Ceilalti doi, mirati, cer explicatii, la care judecatorul le raspunde:
- El macar ia dat posibilitatea sa fuga!!!

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.Fiul
sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.Robotul se intreapta spre el
si ii trage o palma .
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine
sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10
porunci.Paf! robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata
parintii!Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Un papagal, care nu avea şi el pe cine "iubi", se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

:))))))

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si
prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa
cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si
si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua .
. . si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Mor trei barbati
Un betiv,un gay si un hot.Ajunsi in rai il roaga pe D-ZEU sa le mai acorde o a doua sansa si cum D-ZEU este bun le mai acorda cate o sansa dar cu conditia sa se skimbe.
Ajunsi inapoi pe pamant betivul cum vede un bar nu rezista tentatiei si da sa intre dar nici nu apuca sa-i treaca pragul si un fulger in loveste in plin.
Vazand cele intamplate Gay-ul si Hotul merg mai departe,si cum mergeau ei asa Hotul vede un portofel pe jos si da sa se aplece sa-l ia la care Gay-ul zice:
-Nu te apleca,ca ne trazneste pe amandoi!!!!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
- De ce?
- Findca eu dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramine numai toarta.
- Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!

Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane mangaie-ma saruta-ma asa, saruta-ma acolo unde fac pipi!
Dupa un minut de asteptare Maria:
-Nu oala de noapte tampitule…

Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.

La o conferintsa Basescu intreaba rusii:
- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?
- Stai linistit, o sa o trimitem cat de curand.

De ce nu se poate face o femeie măcelar? Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!

O baba la doctor:
- Domnule doctor, nu stiu ce sa mai fac! Am o mare problema: de la un timp gazele mele nu mai au miros si nici sunet, spre exemplu, de cand am intrat la dumneata in cabinet am tras vreo 5-6 dar parca sunt invizibile.
- Ia pastilele astea si vino poimaine la mine sa vedem ce efect au.
[Dupa 2 zile]
- Domn doctor, am luat pastilele acelea, culmea e ca acum basinile mele put ingrozitor dar de auzit tot nu se aud...
- Bunn...acum ca am rezolvat-o cu mirosul, sa vedem ce avem si pentru urechi!

Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

… femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…

Doi prieteni se intalnesc pe strada.
Unul il vede pe celalalt ca e cam abatut si-l intreaba:
De ce esti asa suparat?
Uite ma eu brunet,nevasta-mea bruneta,copilul roscat.
Pai de cate ori faceti dragoste pe saptamana?
Niciodata.
Pe luna?
Da din cap negativ...
Pe an?
Iar da din cap negativ...
Pai vezi......rugina !!

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari
si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup :
- Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
- Eu? De unde si pana unde?!?
- Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
- Aiurea, faci misto de mine…
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea…
- Felicitari, ursule, felicitari!
- Pentru ce?
- Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
- Eu? De cand?!?
- Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui… asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
- Buna ziua, dati-mi si mie o bere Danut!

Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

1. "Unu’ isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme: – Ce observi? – O scula bleaga, zicea ea oftand – Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat. La care ea: – Mai bine iti luai o palarie noua… …"
2. "Un politist intr-un tren , in fata lui pe canapea un tip bine care citea o carte , politistul sa se bage in seama intreaba: -Ce citesti dumneata acolo? -O carte despre logica.-Pai si cum e treaba cu logica asta? -Pai hai ca iti explic.-Ai acvariu acasa? -Da am .Deci logic iti plac pestii nu?--Da imi plac pestii.-Daca iti plac pestii logic iti place sa mergi si la pescuit ? Da imi place.-Daca mergi la pescuit iti iei si o bere una alta ? Da imi iau! -Deci logic iti place berea? Da imi place!-Daca iti place berea iti place sa mergi si la bar , la dicoteca unde sunt si femei nu? Da imi place ! -Deci logic iti plac femeile? Da imi plac! -Deci nu esti gAy? -Nu nu sunt. Ok . Ajunge politistul la destinatie si se intalneste cu un coleg.-Ce faci colega te-ai intors? Cum a fost drumul?-Pai cum sa fie ma-am intalnit pe tren cu un tip care m-ia explicat cu e treaba cu logica!! -Pai si cum e treaba cu logica?-Stai ca iti explic!!-Ai acvariu acasa ? -NU !! DECI LOGIC ESTI GAY!!!"
3. "Un francez,un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.La un moment dat dupa cateva cocktailuri francezul si italianul au inceput sa se laude.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea,spuse francezul.Dimineata cand m-am trezit ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
-Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta ,spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
-Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta?,intreba dispretuitor italianul.
-O singura data,raspunse scotianul.
-Si ce-a zis sotia ta dimineata,ranji francezul?
-Nu te opri"
4. "Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani …
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!"
5. "Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !"
6. "Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamana trecuta,m-am culcat cu draga mea Lucia,a fost grozav.Am unso toata cu ulei de masline,am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut peste 5 minute.
Francezul:
-Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie,a fost grozav.Am intins frisca peste tot trupul ei,am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul
-Ei bine,saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea.Am dato prin untura,am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri.
Uimiti,italianul si francezul il intreba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie."
7. "Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba."
8. "Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele?!"
9.
"Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii…
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca…. Tot ce stim este ca, la autopsie, s-a zbatut mult.

Pana nu devine obligatorie...

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi? asta nu te-a liniştit?
- Nu… pentru că vorbea cu chirurgul!!!

Bula la scoala:
− Bula , mama a nascut un baietel, ce timp este “a nascut” ? intreaba profesorul
− Prezervativ imperfect !

De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!

La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera
asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul
alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se
serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa
superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Marinescu!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iep..asi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta..
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3
prezervative!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară – când îşi pierde fecioria;
- a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară – când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!