Concurs de bancuri!(castigatorul castiga :D )

Ntr-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Zicale moderne româneşti
1. Ca românul nu-i nici unul. Unde-s mulţi putea fi unul.
2. Fie pâinea cât de rea, tot ţi-o fură cineva.
3. Cine ne vizitează ne face onoare, cine nu, plăcere.
4. Ne naştem goi, uzi şi flămânzi De abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.
5. În viaţă sunt două cuvinte care deschid multe uşi: trage şi împinge.
6. Omul înţelept îşi face vara sanie şi iarna o pune pe foc.
7. Cine fură azi un ou şi se lasă prins? E bou!
8. Proverb marinăresc: “Iubeşte-ţi copilul ca şi cum ar fi al tău”.
9. Nicio faptă bună nu scapă nepedepsită!
10. Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău.
11. Ai carte, ai cu ce să te ştergi.
12. Dacă totul a ieşit bine, înseamnă că ai greşit undeva.
13. Mama proştilor e mereu gravidă.

Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...

- Ce e un alergător pentru un canibal?
- Fast food!!

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

O blondă supărată către un tip:
- Voi scrie deasupra patului meu că eşti un prost! Să ştie tot oraşul!

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

Într-o noapte, la spital, o asistentă blonda îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
-Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei:
− Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul.
Mama întreabă:
− Şi, cum era?
− Ca o alună.
Mama, râzând, continuă:
− Aşa de mică?
− Nu, aşa de sărată.
:)))))

:))

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

- Ajutor! Ajutor! striga cineva în pădure. Pădurarul, care tocmai trecea pe acolo, s-a dus înspre copacul de unde se auzeau strigătele. O fata era legata de copac, cu pantalonii lăsaţi în vine.
- Ce s-a întâmplat? întreabă pădurarul.
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat.
Pădurarul se descheie la şliţ şi zice îngândurat:
- Azi nu e ziua ta norocoasă!

- Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

Petre, cioban de meserie, e în armată. El trimite soţiei un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele măti!”

- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...

Un şofer gonea cu 180 km/h .Vede o maşină de poliţie în oglindă şi accelerează . După o vreme, renunţă şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci!
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi

Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.

Cn castiga pana la urma ?:D

Inca nu se stie:))

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul în uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
− Haideţi d-le, nu mai ştiţi de gluma?! A murit la naştere.

- În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

Cred ca e ok pana acum asa ca "manuvali" ne declaram castigatori nu...?:)

Da:)

"Tainele casatoriei fericite...
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie...
... Ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate.
Eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot.
Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi...

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult".
I-am sugerat bucataria...
5. Ne tinem de mana mereu.
Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sant prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina.
Mi-a raspuns: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata...

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi?
Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor".
Eu am raspuns: "praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor."

Pana la urma cine-i castigatoru?

Bula la scoala:)

Bula la scoala trebuia sa recite,,catelus cu paru cret',avea pe el
un purice pe care nu putea sa-l prinda,il cheama profa la
tabla incepe si recita:,,catelus cu paru cret,fura rata din
cotet,si se jura ca nu fura,AH TE-AM PRINS F****E IN
GURA'!!!!!:))..=:)))

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar!! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti vila aia in care locuiesc, am Porche si Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW? De unde salariu.... daca eu sunt bancher? :)):)):))