Diferentza

:G:G:G:S:S:S:S ma mai gandesc ca e grea intrebarea asta a ta

:}:}:}gandeste gandeste

Poi ala mic a stat sub banca la scoala si nu prea stie multe :}:}:}:}:}:} ma rog de el acum sa-mi zica care e diferenta da mi-a zis ca-i place la intuneric :}:}:}:}:}:}

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa
prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate
pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o,... asa ca ai putea
sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea
de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua
mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
...
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada.
Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o.. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
:}:}:}:}:}

Buey intunericul e o certitudine penisul tare nu prea :}:}:}:}:}:}:}:} sau alta (insa nu-mi apartine) intunericul e toata noaptea insa penisul e tare o mica parte din noapte :}:}:}:}:}:}
si acu banc .... ;) dak tot da voie benuna :X:*:*:*
Prietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo :D
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.” Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."
>)>)>);):D:D:D:}

:}:}:}pune dracu si tu pauza intre ele:}:}:}:}:}

Hai feh ca ai carte :}:}:} stii unde se termina fiecare din ele ;):P:}:}:}

Poi ce syn penisu se trezeste numai noaptea ???:S:S:S

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p..... mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu"
Mama, stupefiata, merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea lim...baj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul...
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele 2 ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a masii pe aia din bucatarie.

Era diferenta intre .... girardo, nu cand trebaluieste :}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:}

Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, dar ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
...- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Dar totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa.
La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot.

Vine un tip la doctor: - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosma...r... - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. - Va rog... amputati-mi bratele.
:}:}:}

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin? vinzatorul ii zice>
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
... -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urate.
-Nici o problema....il cumpar si il educ eu acasa.
Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! Se supara femeia pe el.
Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire:
- BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.
Papagalul super fericit: - SALUT FLORINEEEEEEE !!!CE MAI FACI??????

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

‎- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decit carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!!!!!!:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Tare:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic: - Sigur nu sunt crocodili aici? - Nu, ca le e frica de rechini:}

Sper ca nu ne pui la plata daca ne spui bancuri:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}syn


girardo nu te pun la `plata

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare
incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful

...ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,

folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart si fierea!!:}:}:}:}:}

Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă: - Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct? Însă el îi răspunde mirat: - Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CU.RCUDUŞ:}:}:}:}:}:}

Mosneagul catre baba:
- auzi, hai fa-mi o m-uie.
- ! Ai inebunit la batranete?
- hai baba, macar un pic sa ne amintim de tinerete...
- eeiii... daca pui pe ea niste miere cu smantana si mai presori un pic de nuca... imediat ti-o sug!
...- eheee, baba, asa p.la si eu as suge!
ce scarbos e:}:}:}:}:}:}

Ia sa va compun unul cu personaje noi cei din shtropicul asta :D >)>)>)

Curcudus:}:}:}:}:}


Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
...Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Un cowboy striga in fata bufetului:
-Care mi-a dezlegat calul?
Daca in doua minute nu apare , fac ceva ce n-am mai facut.
-Ce?
- Ma duc pe jos acasa!!!



Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”.
- Ce-i asta? am intrebat.
- ...Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp…
- Nu,n-am avut parte de asa ceva! i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa. Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
- Mamaaaaa,mai esti inca treaza?
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Girardo si monita in noaptea nuntii :D
monito da jos rochia!
n-o dau girardo ca mi-i rusine!
hai mai monita ai incredere, eu stiu tot!
si da monita jos rochia
monito da jos sutienul!
nu-l dau girardo ca mi-i rusine!
hai mai monita ai incredere, eu stiu tot!
si da monita jos sutienul
monito da jos chilotii!
nu-i dau girardo ca mi-i rusine!
hai mai monita ai incredere, eu stiu tot!
si da monita jos chilotii!
girardo: ... ASAAAA ...... SI DUPA CUM SPUNEA SYNTHAAR AICI TREBUIE SA FIE O GAURA!!
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}>)>):}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}ce tampit esti:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am doua intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru
...deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare.
CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi
pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
Va multumim pentru joc, va asteptam si
in viitor, la revedere!
La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o
intrebare.
-Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Se-ntalneste Synthar cu monita la un suc , dupa o ora de discutii i-si incearca si synthaar norocu sii propune lu moni sa o conduca el acasa , moni accepta dar cand ajunge la usa ai zice lu syn ca nu poate sa-l invite inauntru ca e girardo acasa :}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}bah ia gata...ce sunt eu aici:N:N:N

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:} feh hai la un suc, pe urma prin boscheti :}:}:}:}:}:}:}:}

:O:O:O:O scuze nu te-am vazut ca era intuneric :}:}:}:}:}:}

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!:}:}:}:}:}

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa c...ateva luni, moare Maria.
Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce:
"E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."
:}:}:}:}:}:}:}

Mai , .... bine ca nu ai zis ca, .... nu m-ai vazut ca stateai in dosul ei :}:}:}:} stii u aia care e tare de la tema shtropicului :}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:} oooo maria :}:}:}

Nu despre tine ere vb syn ,pe moni nu o mai vazuseram cred ca era in boscheti cu tine:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Ce zgarcita a fost maria aia :}:}:}:}:}:}:}:}:}

Murise un stomatolog si colectivul, in loc de cruce, i-a pus un dinte mare, din marmora. La intrarea cu sicriul in cimitir, bocetul de jale era acoperit de rasul venerologului. Lumea indignata:
- ce e de ras ma? Ne-a murit neamul si colegul!
- pai, m-am gandit, cand oi muri eu, ce-o sa-mi puneti?
:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:} in ingroapa pe jumate sus il dau cu var si i-au facut direct statuie :}:}:}:}:}

Pe o vijelie, o pereche statea la intalnire. Inghetata bocna, ea la un moment dat zambind:
- iubitule, spune-mi vorbe calde...
-arzate-ar focu
:}:}:}:}:}

El: Stinge lumina!Ea stinge lumina…El: Dezbraca-te!Ea se dezbraca…El: Ia-o in gura!Ea: Asta nu!El: Alta n-am!
penal de tare:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:} misto, il stiam insa chiar penal rau :}:}:}:}:}

Vine politia la unu acasa. Asta apropiindu-se de usa:
- cine-i acolo?
- politia!
- da ce vreti?
- sa discutam!
...- da cati sunteti?
- doi
- pai, luati si discutati!

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:} m-ati omorat :}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Poi cum dracu??tu chiar ai citit toate bancurile??:}:}:}:}:}

Pune-l sa plateasca moni :}:}:}:}:}:}

:N:N:N nup ca imi stranga banii sa ma duc la cineva......:G:G:G:D