Diferentza

Vine acasa copilul tiganului si zice:
-Teteo??
-Da ma,de ce urli asa???
-Azi nea pus profa o intrebare si numai eu am stiut sa raspund la ea.
-Ce intrebare ma????
...-Cine so basit!!! :)):}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Pentru ca intuneric e toata noaptea?

Da asta e diferentza...intuneric e toata noaptea

Mamico, ce
faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta!
- Te obosesti de
pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-oumfla la
...loc!
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}nu mai pot de ras

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!"


Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
...- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!


‎21 octombrie 2009: El avea un bilet in mana pe care scria: "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
21 octombrie 2010: El are un bilet in mana pe care scrie: "Ceapa, zahar, paine".


‎- Cum iti mai merge casnicia?, il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas...

Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte...
:}:}:}:}:}

Doi betivi, facuti varza, zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia te uita, vine cel mai bun prieten al omului! zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!


Bunicul il intreaba pe nepotel:- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?- Alzheimer, bunicule!


Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
− Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-ami...ază pe la două că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
− Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
− A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
− Ți-a dat 100€?
− Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază…
:}:}:}:}:}

Gizas, ce-am ginit-o :}

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul ,cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja,se ingroapa tot in nisip,cu exceptia zonei albe.Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta din nisip.Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau,la 30 imi placeau,la 40 umblam dupa ele,la 50 plateam,la 60 ma rugam,la 70 m-am resemnat in sfarsit ,fara.....
Acum am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca:}:}:}

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: – Te rog, tine-ma!
Barbatul: – Te f**i?
Blonda: – Nu!
Barbatul: – Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: – Tine-ma, te rog!
Barbatul: – Iei mu*e?
Blonda: – Nu!
Barbatul: – Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: – Ma f*t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: – Du-te dracu`, de curva!

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
- Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice…
- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
- Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate (***)toalele si zice…
- Care fluiera il impusc!:}:}:}

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari
ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Ionica, sspuse profesorul!
- Ionica nu locuieste aici, spune persoana. (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi
numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Ionica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Ionica nu locuuieste aica, spuse aceeasi
persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara
acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Ionica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Ionica aici!!!!!!!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia
telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Ionica, m-a cautat cineva?....
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Din ce roman ai scris atatea bancuri!!!!raspunsul la intrebare ee:::la intuneric nu o vezi cum arata si te incita ca nu vezi cand intara si te face sa astepti cu nerabdare

:|raspuns gresit:|

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa te mai intelegi, sa mai negociezi…


Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una
despre alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar
fi
hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am
...decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul
stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a
fost
stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in
plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar
ca
berea contine hormoni feminini.
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}


Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...


De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
R: Sa aiba 12 clase si o limba straina.

Ce se întâmplă atunci când un bărbat
este castrat?

Automat, funcţia gândirii va fi
transferată creierului.
:}:}:}:}:}:}

EA : " Ai vazut , tu care te lamentai mereu de cat vorbesc la tel !!! a durat doar 10 min.... " EL: " Bine ! si cine era ? " EA: " mah... unu care gresise nr..."
:}:}:}:}

Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la
valiza ascuns bine; dragut fara
problem control aerobort,
...fiindca mai gasit un bagaj pierdut
pe drum.
Pastrat dolar american
blestemat, pentru construit aigea
bomba noua; dat jumadate la
daxi, jumatate furat tigan din
buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron
magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan
bomba, consumat egler
proaspat, intoxicat zalmonel, noi
ajuns spital, doctor roman durut
la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu
putut facut la Romania, deci
ingergat plan bomba cu bum-
bum !
Mutat apartament frate Ahmed,
adus mult frumos aminde tara
mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion
azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu
gluma !
Trebuie recrutati, jefu'!
Bomba cu azotat mare efect
aveam !
Inderesat pilotat avion pentru
lovit gladire la roman; vazut
delevizor aparat zbor MIG
prabusit singur in ogorul
taranului, plus roman stricat
singur gladire, adormit beat,
tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei ...
Draga jefu', gineva furat la mine
gas pastrat bentru bus la bomba,
iar azeara, gand iesit cumparat
baglava, exblodat budelie la
parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, (***) pe
mine de frica! Jefu, ma indorg
agaza!
Asta romani nu are nevoie de
terorism, face singur treaba
noastra !!!

prea tare:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}
:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}
:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A:A
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}
feah vrei sa ma omori de ras. deci asta e cea mai cea ;) de locul I :}

Intrebare: - Ce canta un palestinian, intr-un autobuz plin de israelieni?
Raspuns: - Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine!!!
:}:}:}:}

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.− Si ceasul acela care nu se misca?− E de la maica Tereza.− Dar ceasul lui Boc unde este?− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
:}:}:}:}:}

eu am ras cu lacrimi cand am citit aia

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe mata mai intai!


Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok... începe să se palpeze:
-Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
-Da cine a cerut ieri fetite?


O tinerica
muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei,
pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel
au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica ti...nerei
trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta
spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii,
am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si
bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta
raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug.
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

O tipa merge la doctor sa-si mareasca sanii:
- As vrea sa am sanii mai mari dar nu vreau operatii, silicoane...
- Am un tratament de medicamente cu hormoni dar poate produce efecte secundare, zice doctorul.
- E ok, il facem.
- Bine, suna-ma in vreo 3-4 luni sa vedem cum merge.
...Dupa un timp suna telefonul doctorului. Raspunde acesta si o voce groasa de la celalalt capat zice:
- Buna ziua, sunt domnisoara cu tratamentul de hormoni...au aparut efectele secundare...
- Mda...care ar fi? intreaba doctorul.
- Mi-i s-a ingrosat vocea...
- Aud...nasol...altceva?
- Mi-a crescut par pe piept...
- Aoleo! pana unde?
- Pana la p_u_l_a...

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: ...Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.
Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţ...a sa...r într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau...". Ca să fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?... Bineînţeles, aleg "sau". După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru...
La care doctorul: - Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?...

6 febroare2mii7
draga sofronik

io sasti ca daka num-i raspunzi nici la o scrisuare am TERMENA-TO cu alde tinesi o eau de nevasta pe lenutza lu nea smil ca doar nu sa gatat femeile in sat ca asa mea zis si mamaie ca cika ceam gasit taman la tine ca doar Nu esti vo zina ca cica daca semeni lu mata meam gasit beleaoua asa ca mai bine o eau pe lenutza lu nea smit
Tu ceai de zis?

A.R f urgent!!
Mely

Jurnalul unui taliban
Luni : Ma bligdizezg!!!!
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg!
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
- La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita :
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine rumanejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur!!!!!
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Un arab in Romania deschide o afacere mare si intalneste o tipa iar dupa cateva intalniri o cere in casatorie.
Tipa:- Auzi, pai daca vrei sa ne casatorim trebuie sa o cunosti pe mama!
Arabu:- Forte bine, Ahmed iubeste la tine.
Se duc ei la masa si acolo.... mama:- Mai Ahmed, pai fata mea are nevoie de masina scumpa sa stea cu tine!
Ahmed:- Nu problem, Ahmed iubeste, Ahmed plateste!
Dupa o saptamana, Ahmed:- Uitati aici factura, i-am luat Touareg, BMW, Ferrari, Lamborghini.
Mama:- Mai Ahmed, pai cu masinile astea ii trebuie si o vila!
Ahmed:- Nu problem, Ahmed iubeste, Ahmed plateste.
Dupa o saptamana, Ahmed:- Am luat vila la Roma Spania si Romania.
Mama, suparata:- Pai mai Ahmed, la toate astea ficei mele ii trebuie un barbat cu penisul de 30cm!
Ahmed:- Nu problem, Ahmed iubeste, Ahmed MAI TAIE!!!
:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:}:}:}:}:}:}asta cu TAIE mi lo spus ala de mo dezvirginat inainte sa incepem...apoi am inteles:}:}:}:}:}:}:}

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
;)

Perverso :}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:D>)>)>)>)>)

Eu am fost elevu ala da la universitate ma lasat pe vara:}:}:}:}:}:}:}:}

Girardo eu am cazut testul de la ''ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei''!!! :}:}:}:}:} ce sa mai ajung la universitate. :}:}:}:}:} syn stai jos 4 repetentule :}:}:}:}:}:}

Da syn da eu am raspuns asa ca sa ajung la universitate ca acolo e foame mare :}:}:}:}:} da m-am lasat ca nu mai faceam fata :}:}:}:}:}:}:}:}

50 de motive pentru care e bine sa fii barbat
Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem (***)a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se (***)a mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce (***) mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
:D

:G:G:G:G:G:O:O:O:O ma bag la somn ca trebuie sa-mi duc nepoata la scoala. :G as fi vrut sa fiu femeie ca nu mai duceam grija zilei de maine :}:}:}:}:}:}:}:}

Rolul femeii in societate 1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si (***)ica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul
il vede pe soferul ranit usor ca il f*tea in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...
:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

:O:O:O:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Of ..... da=te jos din copac si hai sa ne uitam la astia ranitii :}:}:}:}:}:}:}:}:}:}
app .... buna faza cu bocetul femeii :A:A:A:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Nu-i asa ?:D

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul....:}:}:}:}:}:}:}:}:}

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice (***)ton
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget:}

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde: Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot
:}:}:}:}:}:}:}:}

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
:}:}:}:}:}

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!
:}:}:}:}:}

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

:}:}:}:}:}

La tara, un postas se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.
Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!
Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!:}:}:}:}:}:}:}:}

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??

mi-e raaauu:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}:}