Bancuri, glume si alte texte funny..

Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu": (astazi episodul compatibilitate): "Am si eu un SINUS din acela reincarcabil, care detecteaza potrivirea...!"

Blonda la volan. La radio se aude: -"Ascultati Radio 21"
Blonda: - Doamne, de unde stiu astia totul ?!

Daca sunteti grasi, nu va faceti probleme. Aveti o eternitate sa fiti numai oase. :)

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un
prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a
cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile am avut
nevoie de mult curaj pentru a merge la farmacie ÅŸi a
cere aşa ceva, deoarece toată lumea din
oras mă cunostea si nu exista nici-o îndoială că tânăra,
cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc.
Ea lucra ca farmacistă, era în spatele tejghelei si vedea că eram într-adevăr jenat de întreaga
procedură. Mi-a dat pachetul si a întrebat dacă stiu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu, chiar nu !”
A desfăcut pachetul, a luat unu si l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat
să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz.
Deci, s-a uitat în jur pentru a vedea dacă mai era cineva in farmacie. Nu era...
“ Doar un minut”, a spus ea, si m-a condus în spate , şi-a
descheiat bluza si a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul si l-a pus deoparte.
“Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să raman cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a
aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Asa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut tine mult si am terminat.
în câteva momente. S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” si i-am arătat degetul meu să vadă.
Am primit cea mai grea palmă din viaţa mea…
Intotdeauna pentru mine a fost ...prea ....greu să înţeleg femeile...................................................................

Un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime...

- Fata, l-ai vazut astazi pe sotul meu?
- Nu fata, dar de ce intrebi?
- Aaaa, pai ne-am certat rau dimineata si a spus ca se duce la curve...

-Cat este ceasul?
-Cu bratara,80 de lei.

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă

Ceasul nu il vreau, dar bei cu mine un pahar de vin rosu? :)

Flirtezi cu mn sau am doar o vaga impresie?:)))

Vrei sa ai doar o vaga impresie? :)))

Cred ca e doar impresia,fara s-o am.:))))

Si eu am o impresie. dar nu zic care :)

Cred pe acesta o am.:))))

Halloween-ul romanesc pica pe 2 noiembrie. Atunci se ridica toti mortii din cimitire si se duc disciplinati spre sectiile de vot.

Uau...ce raspuns de la un iuzar cu numele de iuzar,avand in vedere ca-i si prima postare-de pe contu' asta,probabil- :)))

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

Pe o banca o mamica alapta. Langa ea un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:
- Ma lasi si pe mine sa iau o gura?
- Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?
- Iti dau 200 de euro daca ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce suge asta bine, fata se incinge si intreaba cu subinteles:
- Auzi, altceva nu vrei?
- Ba da, niste paine nu ai ?

V-ati hotarat cu cine votati?

Si sa vezi lucru dreaq, desi oferta e cum e in galantar, noi o vom face iar de oaie, ca de obicei...:d

Evident!
Da' curios stii ce e? Ca, la sfarsit, totul va mirosi a peste.

Da da, si apoi ne mai miram de ce se tot impute treaba de la cap...pai daca asta e defectul de fabricatie al pestelui...;)

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100E, ca la toata lumea!

@lilith Ne cunoastem baby? Sau asa esti tu, mai prietenoasa, si faci parte din comitetul de intampinare al site-ului? In cazul asta ai uitat sa-ti pui ghirlandele de scoici si sa fredonezi aloha-oe. Daca totusi ne-am intalnit si am uitat sa-ti las banii pe perna sa-mi spui, ca nu vreau sa raman dator. Kiss baby.

Shhht! Raman abonat la topicul asta, ca vine circul Strutzki... :D

Hai mai..lasa omu sa isi spuna parerea.......ce ai cu el?....poate e banc (cu toate ca nu cred)...:)))

Daca e banc, l-a adresat gresit. :D
Cert e ca si-o ia curand. :S

Sssssttttt Chew, vrei s-o iei si tu? :D

Nu ma pot afirma acum, fiindca Lilith are deja treaba si nu mai are timp si de mine. Iti raspund dupa ce termina. :))))

Maxim:))))))))))

Ups, a mai aparut un client. :S
Mai, copii, eu zic sa va desfaceti contractul de user cat mai repejor, ca acusica vine tsunami...

Lasa bree Chew,ca nu e chiar asa de tsunami pt mine,invart cu linguritza la fel ca in cafea,de ma supara tsunamele.:))))O stiu ca e mai nervoasa,is fanul ei...:)

O astept si eu sa apara sa vedem ce zice...:D

Si eu eram, inainte de dezastru. :D

Inseamna ca ai fost vreo facatura de fan,batatear D-zeu neseriosule...:))))))))

Ihi... mi-am tras scaun si-am desfacut punga de seminte.

I-a si de mine o punga,sa nu te plictisesti:D

Cu Lilith??? Glumesti :)))))))))))))

Si bancurile, unde s bancurile, aa?:D

Cică o blondă siliconată vine noaptea târziu de la un chef, beată mangă, și vrea să deschidă ușa BMW-ului ei ultimul răcnet. Încercând să nimerească gaura cheii, își pierde echilibrul și cade pe trotuar. Cum avea o rochie scurtă de tot și nu purta lenjerie intimă, își vede păsărica și începe să vorbească cu ea:
- Din cauza ta am BMW-ul ăsta ultimul răcnet. Tot din cauza ta am și o vilă cu piscină în Berceni. Tot din cauza ta am și genta asta Vuiton și hainele de firmă. Și tot din cauza ta... Da' de ce plângi, că nu te cert?!

Ochelarii!!! Sunt in stanga textului.

Ai mei is pe nas :P

Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

Da tu ai poze cu tine goala?

Sunt in seif si ti am spus cifru', ai uitat?

=))O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca
35 de ani, pentru ca a fost credincioasa:
A doua zi – baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane si vopsea blonda Dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani,de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut.

Acu' chiar ca nu ma mai duc la clinica aia sa mi pun silicoane:))))

:)

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală

Daca tot e cu papica...un banc cu varza nu se egzista? Sau macar cu ratoi/gascan?;):d

Maryya40
Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală
Daca tot e cu papica...un banc cu varza nu se egzista? Sau macar cu ratoi/gascan?;):d

pe o alta pagina de topic ...am dat reteta de sarmale,cu palinca.Dar caut unu' si cu gascan/ratoi:D