Bancuri marfa

Intr-o zi calda, in padure, coana vulpe se hotaraste ca a venit timpul sa vaneze ceva. Merge ea ce merge, si, deodata, aude din dreapta, de dupa un copac, un strigat puternic:
- Cucuriguuuu!!
Roscata nu sta prea mult pe ganduri si se repede in directia cocosului. Se aud zgomote, icnete, fluieraturi, cantece populare, un pocnet puternic si… vulpea iese de dupa copac jumulita, fara par, cu fundul rosu si aproape lesinata.
Dupa cateva secunde, de dupa copacul cu pricina apare un urs si zice:
- Ah, ce bine-i sa stii limbi straine! :))

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj.
Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cand am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

:)))))))))))))) Tare bun

Dupa ce bunica i-a citit nepoatei sale povestea cu Scufita Rosie, ii spune:
- Vezi, draga mea, ce patesti daca nu esti cuminte?!?
- Las-o balta! Ca si bunica Scufitei a fost mancata!!!

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus...
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
- Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
- Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
- Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

Eu copy paste si mor de ras :))))))))))))

Doua babe in cimitir.
Una intreaba:
- Tu cati ani ai?
- 97, raspunde a doua.
- ... si... mai pleci acasa?

N copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa…
- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa:
- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

O maşină se loveşte brutal de o căruţă în urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

:)))))))))))))))))

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei, cu o pancarta in mana, pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat, dupa fiecare masina, se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, dascalul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt!"?

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa "flash"-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el...Iar intoarce si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar...Din nou, flash-ul intra in actiune. "Mda, o fi stricat" se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gandeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stanga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

Um te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving!

O excursie de turisti la o cetate medievala.
Un ghid le explica turistilor:
- In aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare ...
- Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa...nu a fost ultima..

Bula la scoala:
Profesoara: copii, dati-mi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut: paine
Bula: lampa
profesoara: dar ce Bula, unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula: pai l-am auzit pe tata aseara spunandu-i mamei: stinge lampa si ia-o in gura!

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria “Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza”. Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris: “Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele”.

Trei tipi casatoriti merg la pescuit.
Cam dupa vreun ceas, se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa, au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al treilea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 dimineata si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?". Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" ...

:D

:D

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 3 copii si statea intr-un bloc la etajul 1. La parter statea un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asa.... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat :))

O blondă, la volanul unui BMW, este trasă pe dreapta de Poliție:
- De ce în față și în spatele mașinii, aveți numere diferite?
- Cel din față este mobilul, iar cel din spate numărul de fix de acasă.

Un ungur si nevasta serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica ungurul si tine un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corecteaza:
- A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!

Mey...tu ai ceva cu Lupul ? :)

:))))))

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

:D

:)))))

- Ascultă, dragul meu, noi ieri am făcut sex înainte sau după ce ne-am certat? Nu de alta, dar nu-mi amintesc dacă mai sunt supărată pe tine sau te-am iertat?!

Cafeaua de criza: se ia un bob de cafea se leaga cu o ata, si se scufunda de doua trei ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare trei cafele se schimba ata.

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe
bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce
fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce
la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de
coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Un melc ciocane la usa unui urs sa ii ceara un pahar cu apa!aceta rspunde il vede si plin de nervi il ia si-l arunca cu toata puterea inapoi in padure!melcul suparat foc face cale intoarsa spre urs si "merse" ce "merse" dupa vreo 3 ani ajunge la usa ursului ciocane.iese ursul si cand il vede melcul il intreraba nervos:
-Auzi,cea fost cu faza de mai devreme?

Bărbaţii dau un nume penisului lor
pentru că nu vor ca un necunoscut absolut
să ia 99% din decizii în locul lor