Bancuri marfa

Sotul prinde amantul sotiei si il ia la bataie. Sotia disperata il apuca de mana:
– Nu mai da!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

- Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!?
- Da... Nu prea mi-au ținut frânele..

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

Este bine să lași băutura… însa e rău să uiți unde ai lasat-o!!!

Bula si Strula.
- Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula.
- De ce? Ti-au murit?
- Nu, dar una a fugit cu postasu...
- Si cealalta?
- Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas..

O ardeleanca,o oldoveanca si o olteanca se decid sa infinteze asociatia femeilor libere din romania si ca prima lege dau:Femeia nu trebuie sa spele,nu trebuie sa faca de mancare si nu trebuie sa duca copii la scoala.
Fiind, aprobata aceasta lege, isi dau intalnire dupa un an sa vada efectele ;
Ardeleanca:no bine cand am ajuns acasa io spus lui barbatu ca de azi nu mai spal,nu mai fac de mancare si nu mai duc copii la scoala
M/O:SIIIIIIIIII
A:In prima zi nimic,in a doua nimic,in a treia am inceput sa vad ceva progrese din partea lui
Olteanca:pai si io i-am zis aceiasi chestie si dupa trei zile am vazut progrese din partea lui
mersei acasa si ii zisei acelasi lucru si eu.
Moldoveanca:In prima zi nu vazui nimic, in a doua zi nu vazui nimic, abia din a treia zi am inceput sa vad un pic cu ochiul stang;

Un pusti de trei ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut...
– Tu cine esti, baby sitter?
– Nu, eu sunt mother fucker!!!

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da` alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

O blondă la un magazin:
– Cât costă poșeta aceea roșie?
– Zece milioane , spune vânzătorul.
– Dar de ce este așa scumpă ?
– Pai, e din piele de penis.
– Și ce e așa de special?
– Păi, dacă o lingi, se face geamantan!!!

Doua blonde:
– Auzi draga, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f..??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

:)))))

Anunt la metroul moldovenesc:
"Pahzea cah sah lichiesc usili. Urmiazah stazia Primavierii, ku podisca pi partea driaptah"

I: Cum isi fac molodovenii vant?
R: Tin evantaiul si dau din cap!

Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!

O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracat la pielea goala….....
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!

:))))) tare:)))

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

:))))))))))))

Barbații ar trebui să fie precum batistele igienice: catifelați, bine mirositori și de unică folosință!

Doi barbati vorbeau. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Soacra mea e un inger. A ta cum e?!?
- Offf... a mea e inca vie!

:)))) ar fi super:)))

Si daca racesti? :))))))))))))))))

Doi canibali stau de vorba la bufet.
-De ce esti atat de fericit?
-Soacra-mea a disparut acum o saptamana…
-Hai sa fim seriosi! La noi nimeni nu dispare… totul se consuma!

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.

Doi betivi iesind dintr-o carciuma:
- Ba , am uitat sa ma pis!!!
- Nu-i nimic, te invat eu!

Tare :))))))))))))))

Cat de mult ma iubesti?
Pai,priveste stelele si numara-le. Exact atit de mult te iubesc.
Dar... este dimineata!
Exact

O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipes, bogat cu vile si masini, dotat si cumsecade...

:)))

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen.
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
-Dragul meu, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1) Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2) Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3) Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 4) Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte 'articole'... 5) Alte cheltuieli: 40 de saruturi.Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 5 saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?"

Politistul : cum s-a intamplat violul?
acuzatul : mi-a sarit in fata ,am tras de p..a mult dreapta ,dar n-am putut sa evit contactul sexual ;)

Daca tragea in stanga, ce se intampla? :)))))))))))))))))))))))))

Evita

Sotul meu e ata de religios,incat isi iubeste dusmanii!
-Nu mai spune.Si cines-s dusmanii sai?
-Tuica de prune si curvele!

La ora de geografie:
- Bulă, poţi să-mi răspunzi la o întrebare?
- Dar numai una.
- Unde se află Egipt?
- Acolo.
- Unde acolo?
- Asta e deja altă întrebare.

Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!?
Sotul: Daaaa!!!
Sotia: Atunci da-mi bani de solar!!!

:))

Ieseau gemeni:))))))))))))))))

- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!

Berea contine hormoni femini 'Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul din noi: "Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze: 1. Toti am prins ceva greutate in plus; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3 Am intampinat dificultati in a conduce; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca e evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 min, si in plus impreuna! Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!!'

Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!
- E online, vorbește cu nenorocita aia!

În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat!

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p**a cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- Guit, guit…!
- A, un purcelus… e bun!
Da un picior si la al doilea….
- Muuu, muu!
- A, un vitelus…
Da un picior si la al treilea sac si nimic! Mai da una si mai tare si nimic!
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac… inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Un tanar, la un bal, se apropie de o domnisoara si o intreaba:
- Domnisoara, dansati?
- S-o intreb pe mama, raspunde fata.
- Atunci, intreab-o si daca te f**i, ca sa nu faci doua drumuri...

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fata strutului :))

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac ?!

Un cioban vine la doctor:
- D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
- Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile pe munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!