Concurs "Cel mai bun copy/paste" :)

Nici nu am pus vreodata pana pe ele >)>)>)

Mey..tu esti repetent pe langa premiantii forumului ! :)))))

-))))...clar ca soseshte lunea...-))..

Soacra si cadoul'
Intr-o zi, o soacra s-a decis sa testeze afectiunea si grija pe care i-o poata ginerii ei.
In urmatoarea zi s-a dus cu primul ginere la plimbare pe langa un rau, unde s-a impiedecat si a cazut în apa. Fara sa ezite, ginerele a sarit imediat in apa si a salvat-o... In dimineata urmatoare, ginerele a gasit in fata casei sale un 'Peugeot 206', nou-nout, cu urmatorul mesaj pe parbriz: 'Multumesc!... Semnat: Soacra ta, care te iubeste!...'
In urmatoarea zi a incercat si cu cel de-al doilea ginere acelasi lucru. Si acesta a sarit in apa ca s-o salveze... In dimineata urmatoare, ginerele a gasit în fata casei sale un 'Peugeot 206', nou-nout, cu urmatorul mesaj pe parbriz: 'Multumesc!... Semnat: Soacra ta, care te iubeste!...'
Acelasi scenariu se petrece si cu al treilea ginere: soacra se impiedeca si cade in apa. In timp ce soacra se scufunda, ginerele se uita la ea si se gandeste: 'Ar fi timpul ca vrajitoarea asta batrana sa dea coltu’!'... In dimineata urmatoare, ginerele a gasit în fata casei sale un 'Porsche Carrera GT' decapotabil, nou-nout, cu urmatorul mesaj pe parbriz: 'Multumesc!... Semnat: Socrul tau, care te iubeste!...'

Oole le-am dus la vanzare :)

... si cu gainile ce facem!? N-ai spus nimic de cocos! Ala n-are gripa?

Nu se stie inca :))

Tu tii post sau vulpea verde mananca altceva?

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
"Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost."
Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
"Ce a fost asta?"
La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot.."

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i răspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea să vină...

:))

Doi pensionari stateau in parc pe o banca si zaresc o blonda superba plimbandu-se pe alee. Atunci, unul dintre cei doi ii spune celuilalt:
- Vezi blonda aia?... Sa stii ca moare dupa mine! Celalalt, contrariat, intreaba:
- Cum asa?!?...
Atunci, primul ii raspunde:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!..

Iubirea vietii

Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati … probabil inca nu s-a nascut! :))))))

Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș f... tot ce mișcă! Tu?
- M-aș strădui să nu mă mișc!

:)))

Esti mortala,valmoano :))

Un tip astepta in 'Maybach'-ul lui culoarea verde la semafor, cand -fara sa observe- un 'Fiat Seicento' ii percuteaza cu viteza mare spatele.
Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe display-ul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: 'New hardware found!... Do you want to install it?'...

- De ce mai au sfârcuri femeile fără sâni?
- Pentru că gestul conteaza!

Doi indieni mergeau linistiti pe un deal... La un moment dat, in departare zaresc un fum gros, intermitent.
Cel mai in varsta zice:
- Auzi, ce mesaj se transmite fumul asta?
Atunci, tanarul raspunde:
- Aaa, nimic!... Sunt doar reclame!...

:)))

Sunt foarte buna în pat. Pot dormi zile întregi!

Si eu la fel .doar ca la mine ii reclama facuta de mult . :D

:D talentata,nu gluma :))

Ştiri din Ferentari … care este!
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la “o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și “telemeaua de murg”.

.

:)))

Cocoseii sunt insa in siguranta? :s

Sotia:
- Iubitule... Ce faci?!?
Sotul:
- Nimic!...
Sotia:
- Cum, 'nimic'?!?.. De o ora tot studiezi Certificatul nostru de casatorie!...
Sotul:
- Pai, stii, caut si eu data expirarii!...

VALMON

Monstru
Doi indieni mergeau linistiti pe un deal... La un moment dat, in departare zaresc un fum gros, intermitent.
Cel mai in varsta zice:
- Auzi, ce mesaj se transmite fumul asta?
Atunci, tanarul raspunde:
- Aaa, nimic!... Sunt doar reclame!...
:)))

Sunt foarte buna în pat. Pot dormi zile întregi!
Si eu la fel .doar ca la mine ii reclama facuta de mult . :D


linistit, ca si la mine-i facuta reclama demult:))))

N scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem -insa- de mana, o taiem cu o linie orizontala... V-ati intrebat vreodata de ce?!?...
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Atunci cand a ajuns la cea de a saptea porunca ('Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau'), cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele!.. Taiati saptele!... Taiati saptele!..

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii. – Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul. – Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

:))

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: "Si frumoasa si desteapta..." Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."

:))))))))))

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi; dar, fiecare impachetat separat!
Dupa o moaca expresiva, cu injuraturi infundate, vanzatorul:
- Altceva, va rog?
- Un kilogram de portocale; dar, fiecare portocala impachetata separat!
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, bombanind si injurand infundat.
Clientul da ochii roata prin aprozar si, luminandu-se la fata, intreaba:
- Dar ce este acela negru, de acolo?
- Mac, cretinule!... Dar nu-i de vanzare!...

Bula intalneste o femeie pe strada:
- Buna ziua, daca v-as da un milion de euro v-ati culca cu mine?
- Sigur, pentru un milion..
- Dar daca v-as da 50 de euro?
- Vai, domnule, dar ce credeti ca sunt eu?
- Asta am stabilit deja, acum negociam pretul.

:)) tare tipu' :))

Daaaaa....:)))

:))))))

:)...m-am cuplat!:))

Tatal ii spune fiului:
- Dragul meu, este timpul sa te descurci singur!... Doar n-ai pretentia ca biata maica-ta sa ne intretina pe amandoi!?!...

Judecătorul:
-Tu, primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de
victimă?
-Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus
şi am regulat-o în poziţie normală.
-5 ani închisoare!
- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umăr, domnle judecător.
-8 ani închisoare.
-Şi tu, al treilea, cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.
-Eşti achitat!!
Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.
-Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă, dar nu a făcut-o!

O tipa era casatorita cu un comis voiajor... Odata, acesta a trebuit sa plece -la un moment dat- intr-o delegatie de o saptamana, astfel ca femeia si-a adus un 'baietas' acasa si a trecut la tavaleala cu el... Cum 'voiajorul' a revenit acasa pe nepregatite, atunci cand s-au auzit cheile in usa, singura sansa a amantului a fost sa faca pe statuia, in hol...
- Ce chestia aia noua, de pe hol? - intreba sotul.
- A, aia e o statuie pe care tocmai am luat-o eu!... Nu-ti aduci aminte ca si Georgeasca de la trei are una pe hol?
Barbatul aproba scurt, merge in bucatarie si revine la statuie cu un pahar plin cu apa:
- Hai bea!... Hai, ma', bea!... Hai, ma', serios!... Bea, ca stiu si eu cum e, pentru c-am stat si eu o saptamana pe hol la Georgeasca!...

:))) tareeeee.....

:))

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?

Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:

- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida.
O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…:P

Un copil de 6 ani, catre tatal sau:
- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Atunci, tatal ii raspunde:
- Mai, fiule, cred ca intr-o zi tot ai afla si singur!... Asa ca, mai bine sa-ti spun eu, acum, pe limba ta:
Pai, eu si cu maica-ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat a Yahoo-ului...
Apoi, via E-mail am aranjat o intilnire cu ea si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu...
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam 'delete', noua luni mai tirziu a aparut un mic pop-up care a tipat din toti rarunchii: 'You've Got Mail!'...

:)))...a naibii caramida!!!

Mortal bancu' :)))))) nenorocit pescar :D

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice :
-No, acu' las' ca mi-o sug singur!