Sa ne descretim putin fruntea!

De ce este scrisa litera A deasupra patului blondelor.
Ca sa nu uite textul cind are orgasm

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea.... să lucrez eu.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

De ce s-a inventat femeia? Ca să ducă sperma din dormitor la baie

:))

4. Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

O tânără se roagă Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere frumos!

Un arab către o romancă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă.Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea! Numai după p...la nu mai stătusem eu la coadă! =))))

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa
faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : "In pat : 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$ ."
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa?
Batranica raspunde:
- Nu fi naiv. De 4 ori pe podea.

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu
siguranta va raspunde:sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform
unor studii recente se pare ca asa e dar ceea ce majoritatea barbatilor
nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste iar celalat
face curatenie!

Era pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri.. si pinochio facand prostii la pasarica albei ca zapada… la un moment dat alba ca zapada foarte excitanta ..EXCLAMA..
- Pinochio???????
- CE…?
- Minte-ma …minte-ma … minte-ma …

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

După ce şi-a fotografiat elevii, diriginta nu ştie cum să-i convingă să cumpere pozele.
- Ia gândiţi-vă, copii, ce frumos ar fi ca, atunci când veţi fi mari, să vă uitaţi la fotografii spunând: “Uite-o pe Maria - acum e coafeză” sau “Uite-l pe Ionel - acum e pictor”.
Din clasa se aude vocea lui Bulă:
- Uite-o pe diriga - acum e moartă!

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator :
- Va pot ajuta cu ceva?
- Ma intrebam, sopteste barbatul, tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua:
- Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!

- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!

La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.

Adam se duce la Creator si il intreaba:
- Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca s-o iubesti Adam.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

Cand este un barbat o companie placuta pentru o
femeie?
-Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
- Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat...

Se duce oblonda la frizer, se aseaza pe scaun iar acesta ii cere sa-shi scoata castile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic.
Pana la urma ii scoate el castile shi blonda moare in 5 secunde sufocata. Nedumerit frizerul ishi pune si el cashtile pe urechi si aude: "inspira, expira, inspira, expira".

Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un barbat celibatar spune:
- Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei...
Iar cel insurat spune:
- Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc...

Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si? Vrei sa-l f**i?

- Domnule, te somez sa nu-i mai dai tarcoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!
- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa-ti dau si dumitale?

Un cuplu la film:
In plina actiune a filmului tipul ii spune prietenei:
- Iubito, hai sa ne sarutam!
- Pai, tu acum vrei dupa ce mi-ai dat la m**e?
- Cine, eu?!?

Ion si Maria:
-Ioane,m-au prins unii si m-au violat intr-o casa de la marginea padurii 3 zile.
-Cum fa 3 zile ca tu nu ai lipsit decat o zi.
-Pai ma duc si maine si poimaine.

Era odata un pescar care se plimba pe malul marii. Dintr-odata vede un pestisor de aur care se zbatea pe uscat. Pentru ca era un pestisor de aur pescarul trebuia sa-l puna in apa, iar acesta ii va indeplini trei dorinte. Pestisorul zice:
-Mai pescarule, azi sunt cam obosit de indeplinit atatea dorinte si, daca nu te superi, iti voi indeplini doar una.
-Bine, zice pescarul. Uite dorinta mea: Vreau sa-mi construiesti o autostrada de acici pana-n Hawai pentru ca mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul.
-Dar stai, mai pescarule, unde o sa gasesc eu atata ciment pentru o autostrada asa lunga? Gaseste si tu o dorinta mai rezonabila.
-Bine. Imi doresc sa ma faci sa inteleg femeile.
-... Autostrada o vrei cu 2 sau cu 4 benzi?

Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva

- Ce eveniment exceptional poate avea loc in timpul unei ierni foarte geroase?
- Sa vezi un avocat cu mainile in propriile buzunare!

Care este diferentza intre masturbare si sex ?
Cand faci sex mai cunosti lume...

El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering"...

Intr-un bar, un tip privi indelungat la o tanara frumoasa, apoi se apropie de ea si cu voce inceata ii propune sa mai discute, sa petreaca impreuna timpul... Fata striga tare:
- Ce? Nu ma culc cu tine niciodata! Pleaca de aici!...
Tanarul, plecand capul in jos, pleca la locul sau. Peste cateva minute, tanara se apropie de el, zambind ii spune ca invata la facultatea psihologie, si studiaza reactia omului in anumite situatii. Dar acum e bucuroasa sa ia un pahar si sa vorbeasca cu el. Tanarul se ridica si striga:
- 200$? Pentru o ora? Cine te crezi, Madonna?

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza..

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
- Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
- Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
- A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
- A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.
-Veniti peste o saptamana.
-Nu pot ca se insoara tata.
-Cati ani are?
-50
-Si mai poate?
-Da.
-Bine, veniti peste doua saptamani.
-Nu pot, se insoara bunicul.
-Cati ani are?
-95.
-Si mai poate?
-Nu mai poate, dar il obliga parintii.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
-Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
-Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-Este I. amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!

Scufita rosie se intalneste cu lupul care o intreaba:
- Scufito, daca nu stii cine sunt eu, trebuie sa stai odata(sa o f*t). Cine sunt eu?
- Vulpea?
- Nu! Pentru ca n-ai ghicit, stai odata.
Dupa ce o nenoroceste lupul, ii spune scufitei:
- Scufito, sunt eu lupul!
La care ea raspunde:
- Nuu, Vulpea

Vine seara sotul acasa si ca de obicei cainele il intalneste in prag.
-Ce s-a intamplat, intraba barbatul, iar a fost amantul la ea?
-Cainele: ham!
-Ei, si ce-au facut ei?
-Cainele: ahahahaha...
-Si cat a durat?
-Cainele: auuuuuuuuuuu...

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!