Sa ne descretim putin fruntea!

Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.

Femeile se impart in patru categorii:

1. Domnisoare
2. Doamne
3. Doamne fereste!
4. Mai da doamne!

:)))

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Ce-i cu tine, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?

2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa10 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru, la care celalalt spune:
- Bai, fara gesturi de bulangi!!

O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
-D-le politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi.
-Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti.
-Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
-Cum, tu, stii bine ca barbatu-tau e mic, gras, chel, betiv si curvar!
-Da' ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?

Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Este aproape ora doua dimineata si un cuplu doarme un somn profund. Deodata, femeia, care are un cosmar, incepe sa strige:
-Cerule! A venit sotul meu!
Atunci sotul sau, trezit brusc, sare din pat si, panicat, se-nchide in sifonier.

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care, stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

Anunt la matrimoniale: caut sotie!
Mii de raspunsuri: ti-o dau pe a mea.

- Iubitule, înainte de căsătorie îmi spuneai tot timpul “îngeraşule”. Acuma de ce nu-mi mai spui aşa?
- Fiindcă , datorită ţie acuma sunt ateu.

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
- Ei, ce ţi-a zis medicul?
El răspunde:
- Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi…

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion ii zice:
-Cum nu ai cu ce?..uite...(deschide dulapu) panataloni... fuste.... Salut Gheorghe... bluze... rochii.

Doua blonde conversau la telefon:
- Ce faci fata, ai fost aseara in club?
- Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2 !

Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

Doua blonde stau de vorba :
- Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina …!!!
Cealalta blonda curioasa o intreaba..
- Au fost grele intrebarile ?

Sotia catre sot:

- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?

- Bineinteles.

- Atunci da-mi bani pentru solar!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara :
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra ?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb .
- Si ce i-ai raspuns ?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Prea tare...=)))))

Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse de barbatul lor in pat cu altul...
Nemtoaica:
-Dragule, ai spus ca vii la cinci si e fara 10 minute acum.
Frantuzoaica:
-Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua in trei.
Englezoaica:
-Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasa?
Romanca:
-Auzi Ioane...tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?

Un roman, un tigan si un ungur, vor sa treaca granita.
Ajunge romanul, cum se furisa prin tufe,il aude vamesul.
Vamesul: Cine e acolo?!
Romanu: Miauu!
Vamesul: O mȃtza…
Ajunge tiganul sa treaca, la fel,il aude si pe el.
Vamesul: Cine e acolo?
Tiganu: Miauu!
Vamesul: Iar o mȃtza…
Dã si ungurul sa treaca, il aude si pe el…
Vamesul: Cine e acolo!?
Ungurul: Inke` un pisik!

Dupa 3 luni de la nuntă, o blondă se întoarce supărată la părinţi.
- Mamă, zice blonda plângând, soţul meu e impotent.
- Al naibii, zice mă-sa, mie mi-a spus că e electrician

O tipă bună face autostopul. Oprește un camion:
- Mă luați și pe mine până la Craiova ?
- Desigur, n-aș putea să refuz o femeie însărcinată.
- Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
- Păi pâna la Craiova e drum lung…

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! zice unul. Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Si asta este cu decicatie pt autorul topicului :P


Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu… Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da’ nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su…

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul!

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

Care e diferenta dintre un frigider si o blonda?
R : Frigiderul nu zice “Aaaaahhh” cand bagi ceva in el.

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Stau pe bancă în faţa blocului 2 bătrâne. Trece vecina pe lângă ele...
- Ştii tu ce noroc a dat pe ea? Are soţ şi amant şi a fost şi violată ieri seara!

In padurea din Cernobal intalneste lupul pe Scufita Rosie, pe care o ameninta daca nu face sex cu el o mananca. Scufita este de acord si se dezbraca.
Lupul uimit vede ca Scufita Rosie are trei tatze, la care urmeaza replica scufitei:
- N-ai vazut inca ce p**a am!

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dvs. a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa…

- Cum se joacă toţi copiii din ziua de azi de-a v-aţi ascunselea?
- Se pun toti pe invizibil şi unul îi caută în listă.

In noaptea nuntii:
- Hmmm, dragule, nu prea stiu cum sa-ti spun….dar ai un “clopotel” cam mic….
- Draga mea, nu e mic, doar ca nu e obisnuit sa bata in marile catedrale..

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce esti tampit…pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iaras 45 de ani?

Sir John a inceput sa aiba probleme financiare, nu-i mai mergeau afacerile.
Si pentru ca atunci cand veniturile scad trebuie scazute si cheltuielile, dupa o analiza a acestora Sir ii spune sotiei:
- Daca ai sti sa gatesti nu ar trebui sa mai platim bucatareasa.
Prompt aceasta ii raspunde:
- Iar tu daca ai sti sa faci dragoste, nu ar mai trebui sa platim soferul.

Două vecine stau de vorbă la poartă. Una îi zice celeilalte:
− Zi-i lu fii-tu să nu mă mai imite!
− Ionele, mamă, încetează să mai faci pe prostul!

Un barbat este cu sotia, acasa.Intr-o seara:
- N-ai vrea, nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?
- Stii, sunt obostia, azi am stat la serviciu toata ziua...poate maine...
Barbatu a doua seara:
- Ce zici, ne jucam azi, de-a Big Brother?
-Stii, azi am facut mancare, am dus copii la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine, da?
El, a treia seara:
- Ei, ce zici?...Azi ne jucam de-a Big Brother?
- Ok, azi ne jucam...
- Bine...Ai 5 minute sa parasesti casa...