Sa ne descretim putin fruntea!

- John, du-te si uda florile .
- Dar, sir, afara ploua !
- Nu-i nimic, i-ati umbrela !

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!

Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.

Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:

- Ai cumva idee cine sunt eu?

Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:

- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.

Rasete....

Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:

- "*uck you !"

Fara a se intimida, blondina ii raspunse:

- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

:) Bun.

Doua blonde gemene se casatoresc: una cu un alb si cealalta cu un negru.
Dupa luna de miere, se intalnesc si cea maritata cu albul o intreaba pe cealalta:
- Cum e sa ai un mascul negru? Ca alb are toata lumea...
- Om, ca toata lumea...
- Pai, cum are instrumentul?
- Barosan si negru...
- Dar ouale?
- Mari si paroase...
- Dar sp...a?
- Acrisoara...

Intrebare: - Care este diferenta dintre o blonda desteapta si una proasta?
Raspuns: - Blondei destepte i se vad radacinile brunete.

Maria spala haine in apa rece a paraului .
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o “dizolva” in apa .
Ion care priveste scena se gandeste necajit :
- Shit !… inca o masina de spalat distrusa de calcar .

Doi ciobani in virf de munte. La un moment dat, unul trage o basina. ” Bai nesimtitule, ce te basesti ? ” zice celalalt. “Da’ nu io ma basii ! ” ” D’apai cine ? ” ” Ciinele ! ” Sta ala, se uita si zice : ” Ba, da’ cainele nu-i aici ! ” ” Nu-i bai, las’ ca vine el ! “

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice :
- Parinte, parinte…am si eu o rugaminte .
- Spune fiule !
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Du-te domnule de aici ! Sa nu aud !
- Bine..cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro .
- Mai omule ! Sa ne intelegem !! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu !
- Bine, atunci 20000 de Euro ! Ultima oferta !
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac .
Omu pleaca .. la un moment dat se rezama de-un gard si isi zice :
- Oare cat i-o fi dat ala cu painea ?

Intai ianuarie. Telefon de la o blonda :
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut anul nou ?
- Ca de obicei, in pat ...
- Aha, da' a fost multa lume?

Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima intrebare : Unde este America pe harta ?
Nicole se ridica si gaseste locatia pe harta.
- Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
A doua intrebare : Cine a descoperit America ?
19 blonde se ridica brusc si spun la unison :
- Nicole!

Nu v-ati plictisit?

Blonda , proaspat casatorita , isi doreste o familie numeroasa.
Asta nu prea ii reuseste si se duce pentru prima oara la ginecolog.
Acesta ii spune:
- Ia sa vedem ! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun ...
- Bine, domnule doctor , zice ea , dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meu ...

O gaina produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina :
- Cum ati reusit performanta ?
- Secret de familie .
- Planuri de viitor ?
- Sa fac un ou de un kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos :
- Cum ati reusit performanta ?
- Secret de familie . – Planuri de viitor ?
- Sa-i sparg capul strutului…

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina !
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile ?

Se duce o blonda la un doctor ginecolog, cu chef de f****, spunandu-i ca i-a intrat o musca-n "pasarica". Acesta se uita, verifica, analizeaza, dupa care-si scoate p*** si o f***.
Trece o zi dupa aceea, doua zile, trei zile, dupa care blonde-i ii vine iar cheful.
Se duce iar la doctor, cu acelasi gand. Intra in cabinet, gaseste un doctor mai batranel. Ii spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****.
La care, doctorul isi scoate p*** si o pune langa "pasarica" ei. Blonda, mirata, intreaba:
- Ce faceti, domn doctor, nu ma f****i?
La care, doctorul:
- A, nu, ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!

Trei microbi dintr-o femeie discuta:
Primul: "Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de 2 ori."
Al doilea spune: "Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă."
Al treilea spune: "Eu locuiesc în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu ştie dacă vrea inuntru sau în afară, si la sfirsit imi umple casa de voma!
Primul: pe idiotul ala il cunosc si eu!

Iubita către iubitul prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate şapte mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă.

Un domn bine vede o blonda simpatica, pe strada. Se apropie repede de ea si o intreaba:
- Vrei sa jucam magic?
- Dar nu stiu jocul asta.
- E simplu, vii la mine ne f****, dupa care tu dispari in 30 de secunde.

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget:)))

Intrebare: - Ce cauta o blonda pe fundul oceanului?
Raspuns: - Pe Leonardo Di Caprio.

Intrebare: - De ce se dezbraca, blondele, cu usa deschisa?
Raspuns: - Ca sa nu se uite nimeni pe gaura cheii.

În Bucuresti, in fata unei vile aratoase opreste masina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara si se duce la usa sa anunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la usa si prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
-Cine e, intreaba femeia?
-Gunoierii, raspunde barbatul.
Usa se deschide si in prag apare o blonda superba, care fara sa mai zica nimic, se pune in genunchi si incepe sa-i faca un sex oral cum nu a avut parte in toata viata lui.
Dupa ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare si de incantare, omul se intoarce fericit la colegii sai si le spune ce i s-a intamplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand si suna la usa, spun ca au venit gunoierii si au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator si gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa si poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce si el la usa si suna. Povestea se repeta:
- Cine e?
- Soferul!
Femeia deschide usa si ii strecoara o bancnota de 10 lei in palma.
Soferului ii cade falca de uimire.
- Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie imi dai 10 lei?
Femeia, senina, ii raspunde:
-Sotul meu, cand a plecat la serviciu, mi-a zis: Daca vine masina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m*ie...

Intrebare: - De ce poti spune bancuri cu blonde, unei blonde?
Raspuns: - Oricum nu le intelege...

Pe un stadion, se strang o multime de blonde, ca sa demonstreze lumii ca nu sunt proaste. Reprezentanta se afla in fata unui juriu, care va hotari acest lucru...
Blonda este intrebata: - Cat fac 2 7 ?
- 5! raspunde blonda...
- Sunteti proaste....zise membrul juriului.
Din sala se auzi cu putere..."Mai dati-i-i o sansa!". Juriul ii mai dadu o sansa...
- Cat face 2 3 ?
- 10! raspunse blonda.
Raspunzand din nou gresit, sala aclama: "Mai dati-i-i o sansa!"
Juriul ii dadu blondei ultima sansa...
- Cat face 2 2?
- 4! raspunse blonda.....insa publicul din sala striga din nou: MAI DATI-I-I O SANSA!

Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare: -Bulă, ce caută papagalul aici? -Păi… nu pot mă pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te futi?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei mu*e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!

Mergea Ion, cu caruta incarcata cu fan, si, deodata, incepe sa ploua.
Ion ia biciul si-i da la cal, sa mearga mai repede.
La un moment dat, se opreste calul.
Calul: - Hai, ba, Ioane! Ca-s si io animal! Dai in mine chiar asa? Ma doare si pe mine!
Ion: - Doamne, fereste! Vorbesc cu caii! Am innebunit!
Lasa caruta si fuge, fuge si se opreste intr-o padure.
Se pune pe-o cioata si vine si cainele.
Cainele: - Ba, Ioane! Ce m-am speriat, cand o vorbit calu` ala!

Un tip pe patul de moarte îi spune soţiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înşelat?
- Păi având în vedere că te iubesc, doar de trei ori.
Tipul speriat:
- Cum?! De 3 ori? Cu cine? Spune-mi, că nu mai am mult de trăit!
- Păi, prima dată, ştii că ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz, dar ai câştigat până la urmă!
- Ei, aşa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oară? A doua oară? Zi-mi! Că simt cum mă sting şi vreau să ştiu!
- Mai ţii tu minte când ai avut nevoie de operaţia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trăit o bucata bună de vreme, ai făcut o faptă buna. Dar a treia oara?
- Mai ştii când ai vrut tu să devii primar? Atunci când mai aveai nevoie de o sută de semnături?

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor – ca grădina zoologică: bou, măgar, maimuţă… :))

Tare asta!

Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!":)):))

Ion era la camp.
Apar niste cercetatori.
Cercetatorii: - Nu va suparati! Putem sa va facem niste teste, pentru un raport, in vederea "Sanatatii taranului roman", pentru lucrare mea de doctorat?
Ion: - Bine ...
Cercetatorul: - Colesterolul! Cum stam?
Ion: - Bine! Nici o problema!
Cercetatorul: - Glicemia?
Ion: - Bine! Bine!
Cercetatorul: - Si cu penisul?
Ion: - Ce e aia, penis?
Cercetatorul se deschide la pantaloni si ii arata.
Cercetatorul: - Uite! Asta e penis!
Ion: - Aaa! Bine!
Seara, Ion ajunge acasa.
Ion: - Fa, Marie? Tu stii ce e penis?
Maria: - Ce e, Ioane?
Ion: - E o p**a! Dar mai mica ...

:)))))))

Ion si Maria se casatoresc.
Ion nu stia daca Maria e virgina si-l intreaba pe badea Gheorghe, cum sa faca, sa-si dea seama daca Maria e virgina sau nu.
Gheorghe: - In noaptea nuntii, scoti aia, i-o arati si o intrebi ce-i. Daca zice ca-i p**a, inseamna ca nu-i virgina! Daca zice ca-i penis, e virgina!
In noaptea nuntii ...
Ion: - Marie, ce-i asta?
Maria: - E penis, Ioane!
Ion: - Uh! Ma gandeam ca o sa zici ca-i p**a!
Maria: - Nu, Ioane, nu-i! P**a e de doua ori mai mare!

BOEING
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da, dar de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, dar de ce?
- Pai esti al 747-lea...

Eee, doar bancuri si atat

Dictionar feminin:
DA=NU
NU=DA
Poate = NU
Sunt vinovata = o sa-ti para rau mai tarziu
Avem nevoie = imi trebuie
Fa ce vrei = mai tarziu vei plati pentru asta
Trebuie sa vorbim = simt nevoia sa plang
Bineinteles, continua = opreste-te!
Nu sunt suparata = bineinteles ca sunt suparate, cretinule
Bucataria este mica = vreau casa noua
Vreau draperii noi = si covoare, si mobila, si candelabre
Agata tablul aici = nu, agata tabloul aici..sau aici...sau...
Ma iubesti? = vreau sa-ti cer ceva scump
Cat de tare ma iubesti? = am facut ceva ce n-o sa-ti placa!
Voi fi gata in cateva minute = descalta pantofii si cauta-ti o emisiune interesanta la TV

Dictionarul Barbatilor
* Mi-e foame = Mi-e foame
* Mi-e somn = Mi-e somn
* Sunt obosit = sunt obosit
* Faina rochie = Misto gagica
* Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
* Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?
* Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
* Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
(in timp ce faci cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala =Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa’ hai sa mergem acasa!
* Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine
* Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati
* Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
* Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
* Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
* Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
* Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar place sa facem sex
* Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici nu se pune problema…
* Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
* Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
* Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da’ acuma hai sa facem sex.

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
Voir la traduction
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

Vroia Ion sa mulga vaca si, cand ii pune galeata sub uger, da vaca, cu copita, si-i rastoarna galeata.
Ii leaga, Ion, picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna, cu copita de la un picior din spate.
Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.
Da sa-i lege coada de tavan si, cand reuseste, in final, ii cad pantalonii in vine.
Tocmai atunci, intra Maria.
Maria: - Ce faci, ma, cu vaca?
Ion: - Pai, o f*t, fa! Ca, daca-ti spun c-o mulg, nu ma crezi!

Dimineata, Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba.
Maria vine si il surprinde.
Maria: - Bine, ma, Ioane! Eu, femeie faina, in putere si tu dai la l*ba?
Ion: - Auzi, tu, Marie? Nu-i treaba ta, cu ce viteza ma spal eu pe p**a!

Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate. Una striga la el:
– Hai, mosule, sa probam!
– Nu mai pot, fata mea!
– Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul toarna trei numere de zile mari.
– Parca ziceai ca nu mai poti, zice fata, oarecum mandra de succesul ei.
– Eh, de fu*ut mai pot, de platit nu mai pot

De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?
- Dacă îi aprinzi îşi pierd capul…

Un bărbat adevărat e ca un lup - ori e singur, ori e cu lupoaica lui pentru totdeauna. Alergatul după oi e treabă de berbeci!

La tribunal, judecatorul :
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine ?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…

Tare=))))

O tipa la despartire
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul.